| ← Ноябрь 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
13
|
|
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
20
|
|
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
|
28
|
29
|
30
|
||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Статистика
+2 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 19/11/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #279 |
| Анекдоты |
|
1 - Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте! 2 Армянское радио спрашивают: - Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? Армянское радио отвечает: - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить... 3 Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами... 4 - Помогите избавиться от комплексов. - А какие у вас комплексы? - СС-300. 5 Уникальные предложения сотовой связи: Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е. Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е. Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е. Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е. Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е. 6 На самом деле, бог послал евреев не в пустыню! Вначале - под ними было море. Абсолютно бесполезное, дешевое море. 7 Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу: - Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица: - Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать. Мужчина (отрешённо): - Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт... Прислала Zvezda.
8 Хилари Клинтон может стать президентом США в 2008 году! Появилась новая жвачка Orbit Professional. Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server 2003. Прислал Shilov Pavel.
9 Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого Дома. Прислала Cat.
10 - Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова! - Прокладку Олвейс? - Но у меня кожаное белье!!! - Тогда стельку... Прислала Zvezda.
11 Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила.... Прислала Хuha.
12 Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог: - Николай Петрович, можно мне сегодня уйти? - А что случилось, Иванов? - Да, там, у парня день рождения! - Фу, Иванов - у тебя есть парень?! Прислала Zvezda.
13 Один новый русский просит своего друга, тоже нового русского: - Слушай, сделай одолжение, у меня приехал родственник, ему нужна работа, помоги устроить. - А-а, ну в чем проблема, конечно помогу, есть у меня вакансия: на работу приходить надо к 16:00, на два часа максимум, зарплата 2000$. - Не-ет, такая работа ему не нужна, ему надо как у всех, на работу к 9.00 утра, и до 18.00 вечера за 100$ в месяц. - Ну дружбан, здесь я ему помочь не смогу, для этого нужно 5 лет в институте учиться! Прислал Sergey Tsytko.
14 Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. Прислал PROF.
15 Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает! Прислала Zvezda.
16 Творческий кризис порноактрисы - это когда все зае%ало.. Прислал Shilov Pavel.
17 У одного султана любимый слон впал в меланхолию... А слоны от этого, чтоб вы знали, умирают - дело серьезное, в общем. Вот султан и призвал всех лекарей с условием вылечишь слона - озолочу! Приехали все лекари со всех сопредельных стран, из ближнего и дальнего зарубежья, да и заморские даже. Лечили - не вылечили. Совсем слон помирает - шах в горе. Тут появляется мужичонка - плюгавенький такой, в чем душа держится не понятно, и говорит: - Я не лекарь, но слона твоего вылечу. Ну, терять нечего - разрешили ему. Мужичонка к слону подошел, что-то на ушко ему нашептал и... О ЧУДО! Слон аж хохотом заходится. Hу, султан дядьку озолотил и с Аллахом отпустил... Hо тут другая напасть - слон то все хохочет и хохочет - опять-таки не ест, не пьет, вот-вот дуба даст... Султан опять лекарей призвал - но с тем же успехом, и опять мужичонка этот приходит и снова слона вылечивает... Правда, всех из слонятника выпроводил - секрет, значит. Султану любопытно стало, он мужичка еще деньжат подбросил, да на откровенность и вытянул... Мужик говорит: - Когда я в первый раз пришел, то сказал твоему слону, что у меня х@й больше, чем у него. Вот он и развеселился! - А во второй раз? - Hу, а во второй раз мы померялись... Прислал -=EDGARITO=-
18 "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника. Прислал Sergey Tsytko.
19 В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: - Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? - Отрицательно! - Тогда я просто вынужден представится: Ваван! Прислала Zvezda.
20 - Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - ??!! Что это за песня такая? - Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..." Прислала Cat.
21 Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, он тоже получает бирочку. Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали... Прислала Zvezda.
22 - Почему ураганы имеют женские имена? - Потому что они как бывшая жена уносят твой дом и машину. Прислал Shilov Pavel.
23 Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини... Прислал Sergey Tsytko.
24 Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит: - Петрович они же могли меня съесть!!! Прислала Zvezda.
25 Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра объясняет, как именно. Прислал PROF.
26 Я боюсь заходить в туалет, там утенок, туалетный... активный. Прислала Zvezda.
27 Телевизор. Все телеканалы разом прекращают вещание, появляется заставка с российским флагом и Путин. Путин: - Буду краток. Пи$дец! Прислал -=EDGARITO=-
28 Грузин приходит к доктору: - Доктор! У меня член как бешеный конь. - Да? И как же это проявляется? - Я ему кричу: " СТОЙ!" А он не стоит! Прислала Zvezda.
29 В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия. Прислала Хuha.
30 Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал: - ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО! - Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину? Прислала Zvezda.
31 - Вы меня еще в драке не видели! Меня так бьют!! Прислал Sergey Tsytko.
32 Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать... Прислал Shilov Pavel.
|
| Истории |
|
1 Предыстория:
Если вдруг находят часть человеческого тела, то по закону уголовное дело по убийству можно возбудить, если без этого "фрагмента" жить невозможно (например, отделенная голова). Сама история: В одной прокуратуре работал следователем армянин. И вот однажды приходит ему сообщение - обнаружена часть человеческого тела, но какая, не сказали. Приезжает он на место происшествия, а там - мужской половой орган. Не долго думая, армянин выносит постановление о возбуждении уголовного дела. Когда ему попытались объяснить, что вообще-то без данной части тела прожить можно, он категорически ответил: - Мужик без члена - покойник!!! Так ли уж он был не прав? Прислала Cat.
2 История произошла с моим папой: будучи студентом пошел сдавать какую-то дребедень по истории партии. Так как весь подобный бред выучить просто нереально, он взял учебник. Отличаясь худощавым телосложением, засунуть учебник за ремень брюк не составило труда. Когда он все уже списал и с умными глазами пошел к преподавателю на ответ, учебник из-за ремня выпал прямо в штаны. Принимая немыслимые позы он все-таки ответил. Преподаватель: - Ну, хорошо, давайте книжку. Бедный студент начинает расстегивать брюки и рыться в штанах. Преподаватель обалдев: - Да не эту, а зачетную. 3 Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно. Прислал Sergey Tsytko.
4 Дело было в июле 2002 года поздним вечером (ок. 24:00) в районе станции метро Новослободская. Я возвращался домой на автомобиле, весь погруженный в размышления о прошедшем дне и т.д. Как назло, прошлой ночью на дороге, по которой я двигался, срезали старый асфальт, а новый уложить забыли и из-под земли то там, то тут торчали несрезанные люки и всякие прочие неровности... Короче, ехал я с минимальной скоростью мимо какого-то ночного молодежного кафе у которого, понятно, собралась большая компания отдыхающих-выпивающих. Когда я поравнялся с этой тусовкой, из нее резко выделилась довольно симпатичная девушка лет 25-и и уверенным движением открыла правую переднюю дверь машины. Я, ес-но, резко затормозил, дабы не нанести увечий даме. В следующий миг она села в машину, при этом привычным движением левой руки бросив мою барсетку, которая лежала на пассажирском месте, на заднее сиденье, и закрыла дверь. Пахнув перегаром, она сказала: - Привет, че так долго? И, сложив губки бантиком, потянулась ко мне чтобы поцеловаться. Через долю секунды поняв, что я - не ее знакомый друг, она стала визжать диким голосом и пытаться выйти из машины, но незнакомая конструкция не позволяла ей быстро найти ручку, отвечающую за открывания дверей. Я было потянулся правой рукой к ручке, но тут же получил сумкой по руке и новую порцию визга, заглушавшего громко играющую магнитолу. Мне пришлось рявкнуть на нее что-то типа: - Не ори, дура!!! И, воспользовавшись ее замешательством, я все-таки открыл дверь. Пулей выскочив из машины, она с криками бросилась обратно к товарищам, а мне оставалось только продолжить свой путь, но хорошую дозу адреналина в этот вечер я все же получил... |
| От автора |
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории... С уважением, Роман Паламарчук.
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 Архив рассылки |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
