| ← Ноябрь 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
13
|
|
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
20
|
|
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
|
28
|
29
|
30
|
||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 12/11/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #278 |
| Анекдоты |
|
1 Как сообщает центр изучения общественного мнения, 33% россиян не
одобряют покушение на Чубайса, 55% относятся положительно, а 12%
ответили, что обязательно попробуют сделать это еще раз.
2 - Гаси свет! Знакомиться будем. 3 Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать. 4 Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бывает... - Но ты по аське разговаривал!!! 5 Карусельщик был арестован за вращение малолетних. 6 - Иди-ка ты к жене с таким букетом! 7 - Аааааа! Мля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!! - Кофе в постель, милая... Прислала Zvezda.
8 Солисты группы "Звери" покусали своего продюссера. Теперь группа называется "Твари". Прислал Shilov Pavel.
9 Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две. Прислал PROF.
10 На приеме у врача: - Доктор, я в последнее время такой раздражительный стал, нервный, завожусь, орать начинаю. Помогите, доктор! - И давно Вас это беспокоит? - Не зли меня, с%ка! Прислала Zvezda.
11 Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналистской Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл полпесни у группы "Ленинград". Прислал Sergey Tsytko.
12 Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем. Прислала Cat.
13 Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев. - Михаэль, он же тебя сейчас догонит! - Фигня, я его уже на два круга обошёл! Прислала Zvezda.
14 Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, товарищи! Прислал -=EDGARITO=-
15 "Юкос": нам 10 лет Внизу подпись: "Не возражаем. Прокуратура." Прислал Sergey Tsytko.
16 Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу... Прислала Zvezda.
17 Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет ?!!! Прислал Shilov Pavel.
18 Граф вызывает слугу: - Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд... - Понимаю, сэр. - ...И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите расчет!... Прислала Zvezda.
19 Водка "Столичная". Ароматизатор патриотизма, идентичный натуральному. Прислал PROF.
20 Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания - успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу: - Говорят, что ты покуриваешь? - Раз говорят, значит так. - А что ты там куришь? - Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае "Астру". - Ну так попробуй эти. Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся. - Ну как тебе? - Папа! Класс!! - Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь? - Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху... - А ну ка, попробуй это. Открывает перед изумленным Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе "Бисквит", выпивает, закусывает шоколадкой. - Папа! Класс!! - Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там? - Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу. - А ты попробуй эту. Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: - Папа! Класс!! Какая женщина!!! - Сын! Запомни!! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо - учиться, учиться и учиться!!! Прислала Cat.
21 Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет: - Не знаю точно... Но мне хватает... Прислал Shilov Pavel.
22 Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,а им говорят: - Это не наш ребенок! Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю! Прислала Zvezda.
23 Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком. Прислал -=EDGARITO=-
24 Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело, то уже и не знаешь, что и представить. Прислала Zvezda.
25 Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский. Прислал Sergey Tsytko.
26 Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит: - Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку! Мужик ловит веревку. - Быстро обвяжи веревку вокруг пояса! Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда: - Ты чего дед, белены объелся? - Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!... Прислала Zvezda.
27 Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других. Прислал PROF.
28 Не пойман - не призывник. Прислала Zvezda.
29 Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства! Прислал Shilov Pavel.
30 Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Прислала Zvezda.
31 На нудистском пляже две подруги: - Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки. - ? - Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелек! Прислал Sergey Tsytko.
32 Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. - А сколько у Вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать. Прислала Zvezda.
33 - Может ли женщина стать вратарем? - Может, если выдержит одиннадцатиметровый. Прислала Cat.
34 Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: - Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный... А тот ему: - Чё крестик-то, чё крестик! Ты на серёжечки-то посмотри!!! Прислала Zvezda.
|
| Истории |
|
1 Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам.
Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд.
Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист: - Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл%дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл%дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! 2 Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает: - Ты у кого? (в смысле кто твой руководитель проекта) На что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру! ( = я у Родина, с АСУ и СРУ) Прислал Sergey Tsytko.
3 Работаю я на Горбушке, продаю CD-ROMы. Подходит ко мне вчера (30 декабря) девушка и спрашивает Эллу Фиджеральд в mp3. Не знаю почему, но чем-то мне она понравилась, решил человеку приятное сделать. Я: - Девушка,поздравляю вас с Новым годом. Возьмите в подарок. Девушка: - Что, бесплатно? - Да. И тут она произносит фразу, которая меня просто убила. - И что, НИЧЕГО не надо сделать? 4 Женщина - это такое существо, которое: - не хочет секса, когда ты его хочешь; - хочет секса, когда его не хочешь ты; - проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон; - выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом; - рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров; - может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером; - хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату; - не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии; - способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что; - носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу; - говорит “Какая прелесть”, когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю. |
| От автора |
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории... С уважением, Роман Паламарчук.
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 Архив рассылки |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
