Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
  Июнь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
18.06.2003
12:01:53
13:59:40
19
20
21
22
23
23.06.2003
14:47:23
15:20:48
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева


Информационный Канал Subscribe.Ru

***Анекдоты от Ромочки с Киева***

Выпуск №11...

***   Анекдоты про Штирлица  ***

Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров
и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.

Штирлиц лег на гальку. Галька вскрикнула и убежала.

Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Штирлиц.
- Вот те два, - подумал Мюллер, и бросил второй.

Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось. Они и не предполагали,
что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под одинокий окурок.

Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.

Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Присмотревшись, он догадался, что
голубые не только ели, но и пили.

Однажды Мюллер гулял по лесу. Вдруг он услышал стук.
- Дятел, - подумал Мюллер.   - Сам ты дятел, - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

Штирлиц стоял у окна. Из окна дуло. Резким движением Штирлиц закрыл окно. Дуло
исчезло.

Штирлиц шел по Цветочной улице Берна и поднял глаза. Он понял, что явка провалена.
Ведь это были глаза профессора Плейшнера.

Лампа горела, но света не давала.
" Что-то тут не так ... " - подумал Штирлиц и погасил лампу. Света дала ...

Штирлиц задрал нос. Вечером брат носа задрал Штирлица.

Подобрав ключ, Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер упирался
и изворачивался.

Штирлиц выпал с девятого этажа и чудом зацепился за крюк. Через час чудо покраснело
и опухло...

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.
" Шли бы вы домой, девочки, война все-таки ! " - сказал он
Штирлиц заснул около двух и проспал на работу.
" В следующий раз ложитесь около одной ... " - сделал ему замечание Мюллер.

Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
" Это конец ..." - подумал Штирлиц, - " А где же пистолет? "

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц
и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

***    Истории     ***

Были мы недавно с другом в Германии на студенческой конференции. Так у них называется
сборище
студентов-переростков, хлещущих пиво просто в офигительных количествах. После
очередного "семинара" едем мы в
местном трамвайчике уже настолько счастливые, что душа настойчиво требует приключений.
Вдруг на остановке
заходят две 17-ти летние фрау и содятся прямо напротив нас. Сказать что с количеством
макияжа они погорячились -
не сказать ничего. Похоронные бюро, наносящие килограмм краски на лицо клиента
- отдыхают. Конечно, косухи,
сапожищи - все в одном стиле. На фоне добропорядочного населения в трамвае -
полный экстрим. Но
население терпимое - Германия.. Но мы то не немцы.. - с улыбкой начинаем без
стеснения обсуждать прелести наших
соседок, не обделяя вниманием макияж, прическу, размер груди, половую активность,
наши предпочтения в этом
плане и многое другое. Подруги молча внимательно смотрят на нас, пытаясь хоть
слово незнакомого языка разобрать.
Через пару остановок одна из них вздыхает, поворачивается ко второй и сдавленно
выговаривает - "все, Олька,
пошли отсюда"

-----------------

Работаем в информационном агентстве. Иногда приходится иметь дело с журналистами.
Сидим сегодня с одним из них, договариваемся о теме статьи, которую он обещает
скинуть на наш электронный адрес. Прощаемся и я начинаю ждать оговоренный эпос.
Приблизительно черз час раздается телефонный звонок. А было это, кстати, в пятницу,
во второй половине дня. Так что состояние сотрудников офиса можете сами представить...
Так вот. Берет трубку наша новая сотрудница (далее С), и между ней и вышеупомянутым
журналистом (далее Ж) происходит следующий диалог:
С: Здравствуйте, агентство такое-то.
Ж: Здравствуйте! Я тут к вам сегодня по поводу статьи заходил. Не подскажите,
какое у вас мыло?
С:Мыло? Жидкое, Изабелла...
ЗЫ. Хорошо, что не спросил, какой стул!!!

-------------

Мальчишка лет 3-5 катался на трехколесном велике, на что-то там засмотрелся,
ну и въехал в зад только что припарковавшейся Нивы. Крик огласил всю округу,
кто-то не разобравшись в ситуации вызвал скорую. Приехали врачи, у пацаненка
синяки да ссадины, ну раз уж приехали, решили смазать ранки зеленкой. Пацан орет,
врачиха со скорой его вопросами пытается отвлечь.
-Как маму зовут? Как папу?
На вопрос "Кем ты хочешь стать" пацан сквозь сопли и слезы "Водителем КАМАЗа!"
Водитель Нивы тихонечко так себе под нос "БЛИН, НЕ ДАЙ БОГ ДОЖИТЬ!!!"

Ваши материалы намыливайте сюда: roma_12@mail.ru

Но публиковаться будут ТОЛЬКО смешные анекдоты...

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное