Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
  Июнь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
18.06.2003
12:01:53
13:59:40
19
20
21
22
23
23.06.2003
14:47:23
15:20:48
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 24.06.2003


Информационный Канал Subscribe.Ru

***Анекдоты от Ромочки с Киева***

Выпуск №10...

***    Анекдоты    ***

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -
Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа!
Он его растерзает! Вход полтора доллара!

Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и голосует.
Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает
стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
-       Уот из ёр нэйм?
-       My name is John Smith.
 ...ХРЯСЬ пленному по роже...
-       Уот из ёр нэйм?
-       [удивленно]: My name is John Smith!
-       ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-       Уот из ёр нэйм?!
-       [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
 ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-       Я тя, ссука, последний раз спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции
затыкают себе уши ватой.

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и
говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом
живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает
кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней
он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
 ...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

-       Что общего у зоопарка и рынка?
-       И там и там можно увидеть горных козлов.

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды
она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду (все
равно никто не увидит) и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы
вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную
Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА
Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из
окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так
я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток
дуете!

***    Истории     ***

Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у

родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот

картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой

подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют:

Отец жениха:

- Худовата дочка-то ваша...

Отец невесты:

- Ничего... разъебется...

--------

Школа. Специализированная школа. Дети-одуванчики, у всех папы и мамы с двумя
верхними образованиями. Третий класс. Нам по 9-10 лет. Пионерское детство...
Словарный диктант. Наша классная "мамка" Тамара Ивановна решила погонять нас
по глаголам. Сидим, пишем... Тут, как гром среди ясного неба, глагол "ЗАГИБАТЬ".
Дети сиротливо переглядываются, слегка не врубаясь. Постепенно вникают, и все
как один пишут "ЗАИБАТЬ". Только мы с моим соседом по парте (будущие золотые
медалисты, блин!...) как дети грамотные и любящие родной язык, не сговариваясь,
выводим ЗАЕБАТЬ...
Учительница на следующий день собрала родительское собрание.

----------

Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. Cтудентка валится, хорошо так.
Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь
к студентке:
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз-препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...

----------

Иду сегодня с утра на работу. На перекрестке торчит гибдд-шник. Поймал
очередную жертву. Подходит к водителю: "Лейтенант такой-то. Доброе
утро". И слышит в ответ: "Какое нахрен доброе, когда я тебя встретил"

Ваши материалы намыливайте сюда: roma_12@mail.ru

Но публиковаться будут ТОЛЬКО смешные анекдоты...

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное