Добрый день, уважаемые читатели! Присылайте свои любимые анекдоты и веселые истории на hornastr@mail.ru
Предлагаю откликнуться авторам анекдотов! Присылайте анекдоты, которые Вы сочинили сами. Недавно анекдот собственного сочинения прислала наша постоянная
читательница Елена (за что ей объявляем благодарность):
Ученого, чукчу и блондинку спрашивают:
- Зачем Вам голова?
Ученый:
- Чтобы думать!
Чукча:
- Чтобы есть, однако!
Блондинка:
- Чтобы ее разукрашивать...
Спасибо всем читателям, которые активно присылают свои (и не свои) анекдоты!
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
— А ты все печешь?!
Совет женщинам:
"Никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте!"
Совет мужчинам:
"Никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте!"
Жена мужу:
— Послушай, твой друг у нас уже третий месяц живет.
— А я думал, что это твой...
Ветклиника. В очереди сидят доберман, ротвейлер и дог.
Доберман: "Эх, братцы, а я на кастрацию сижу... Учуял сучку, выскочил из квартиры... Хозяйка побежала меня искать, пока искала, квартиру ограбили."
Ротвейлер: "А я, братцы, на усыпление...На прогулке учуял сучку, вырвался, убежал. Пока хозяйка бегала, искала, а её саму в кустах и изнасиловали..."
Вдвоем поворачиваются к догу: "А у тебя что?"
Дог: "А я лежал на диване, хозяйка уборкой занималась. То так повернётся, то этак нагнётся... В общем, не выдержал я и..." - "И что теперь? Кастрация? Усыпление?"
Дог, смущённо: "Нет, когти постричь и запах изо рта убрать".
В США 70% женатых мужчин изменяют своим женам. Остальные 30% делают это в Европе.
Мужик сидит в кафе, пиво пьет. Тут бежит кто-то по улице и кричит:
— Жора! Тебе твоя жена рога клепает!
Мужик вскакивает как ненормальный, на улицу выбегает, а там БАЦ! — грузовик его сбивает. Через неделю в больнице, весь в гипсе, с другом разговаривает:
— Вот проклятые нервы, совсем меня угробят. Ведь я не Жора, и не женат. Ну какого черта побежал?
Вовочка приносит домой со школы двойку.
- За что получил?
- Училка загадала загадку: "Без рук, без ног - на бабу скок".
- Ну и что?
- Надо было сказать - коромысло, а я сказал - инвалид ВОВ.
- Рабинович, займи 100 баксов.
- У кого?
Мужик ночью во сне обделался.
Жена: Вань, ты что??
- Ой, Маш, мне такой страшный сон приснился! Будто лечу я в самолете над океаном, вдруг мотор отказывает, и самолет с ужасной скоростью падает вниз!
- О. господи, какой кошмар! Я бы точно умерла от страха...
- Ну, так я ж - мужик!
- А скажите, дети, что самое быстрое на свете?
- Самолет.
- Ракета.
- Мысль....
Вовочка с задней парты:
- Самое быстрое на свете это понос.
- Почему?
- Не успеешь подумать - и обделался.
- Папа, а у солнышка есть ножки?
- Нет, сыночек.
- А я слышал, как ты говорил тете: "солнышко, раздвинь ножки...".
Заходит бабка в автобус. Мест нет. Она подходит к сидящей девушке.
-Внученька, уступи бабушке место.
- Что, бабушка, ножки болят?
-Ой, болят, внученька!
-Бабушка, а ты, когда была молодая, старичкам и старушкам места уступала?
- Уступала, внученька.
- ВОТ, НОЖКИ-ТО И БОЛЯТ!
- Мальчик, сколько тебе лет?
- Не знаю.
- А к женщинам тебя тянет?
- Нет.
- Ну, тогда только три годика.
- Бабушка, а откуда я взялся?
- Тебя мы на огороде нашли.
- А я откуда взялась?
- А тебя аист принес.
Братик - сестричке:
- Давай бабушке все расскажем, а то она умрет да так никогда правды и не узнает.
Одному парню безумно понравилась девушка. Он к ней подошёл и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть "Мерседес"?
- Нет
- А 2-хэтажная вила???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему всё и просит совета. Отец:
- Нууу, что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но из-за бабы 3 этажа сносить, сынок - это перебор!
Полные женщины хороши в любой сезон: зимой - тепло, летом – тень.
Она так смеётся, что хочется дать ей каплю никотина.
Знойная женщина на пляже холодному пиву не конкурент...
Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
- Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! -
приговаривала самка богомола, доедая самца.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
Звонок в дверь: на пороге Винни Пух и Чебурашка:
– Извините, это здесь принимают ЛСД?
Я не доктор, но всё равно посмотрю.
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
- Не тянись через стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.
- Врёшь, не возьмёшь!
прокричал, выбежав из ЗАГСа, жених.
... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...
Блондинка - подруге:
- Ой! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!
Кряк к реалу:
1. Заходим в гипермаркет в 21:59
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
"Извините, не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ
"Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 22:00"
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив.
Взрослые развлекались не по-детски.
Предлагаю подписаться на рассылки:
Каталог интернет магазинов. Все о покупках в интернете
Обзор интернет-магазинов, аукционов, платных веб-сервисов и прочих мест, где можно закупаться и отовариваться. Сравнение цен и сервиса. Скидки, подарки и рекламные акции.
В этой рассылке Вас будут знакомить с лучшими находками на необъятных просторах интернета! Вы сможете оценить сайты, которые показались нам лучшими,
интересными и полезными для нас, и возможно они будут интересны и Вам.
В рассылке публикуются деловые предложения предприятий и предпринимателей России и стран ближнего зарубежья. Деловое сотрудничество, поиск партнеров, представителей, дилеров. Поиск заказчиков и поставщиков. Продажа готового бизнеса. Поиск и предложение инвестиций. Информация о предприятиях и предпринимателях, готовых стать региональными представителями. Эффективные способы привлечения клиентов и увеличения продаж.
Эта рассылка посвящена Умным мыслям, т.е. разнообразным идеям и мнениям, которые заставляют нас задуматься о важных вопросах и которые помогают нам
найти наше место в жизни. Это афоризмы и притчи великих людей, цитаты и высказывания о различных сферах нашей жизни. Плюс - некоторые комментарии, заметки и
попытки найти аналогии в психологии, социологии и просто жизненном опыте и в "современной действительности".
В этой рассылке мы поможем Вам снять стресс, перевести дыхание во время рабочего дня, поднять настроение в конце недели, блеснуть перед друзьями и подругами
свежим анекдотом или рассказом. А также - ссылки на сайты, поднимающие вам настроение, смешные афоризмы, приколы, веселые истории.
