Добрый день, уважаемые читатели! Присылайте свои любимые анекдоты и веселые истории на hornastr@mail.ru
Большое спасибо всем читателям рассылки, которые присылают свои любимые анекдоты! Скоро возобновим выдачу призов за самый смешной анекдот или
самую веселую историю. Спонсоры для конкурсов уже выстраиваются в очередь :)
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Меняю скатерть самобранку на аналогичную простыню
Если полжить золотую рыбку на раскаленную сковороду, количество желаний возрастает до пятидесяти
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Вчера на автобусной остановке увидел девочку переходного возраста.
В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Закон Мерфи:
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце, то наступил понедельник.
Нашла коса на камень: представитель компании "Амвей" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
Пока найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб.
Женщина, помни! Вовремя сделанный минет вернёт мужа в семью!
Бизнесмену Прохорову было предложено возглавить "Правое дело".
Он согласился с условием переименования "Правого дела" в "Ё-диную Россию".
После выпуска ЛАДА-Гранта АВТОВАЗ планирует перейти на машины представительского класса ЛАДА-Премьера и ЛАДА-Гаранта.
Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.
Вор должен сидеть в тюрьме, а главный вор должен сидеть в главной тюрьме!
Жена мужу:
- Ты меня не любишь. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
- Но, дорогая, после того как мы продали пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолиум хорошо резала...
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня уходит в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим, заходим...
Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует мужем, издевается над ним, заставляет его все делать по дому и т.д.
Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может...
Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит у них совета - мол что ему делать?
Они ему говорят:
- Прийди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать, и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьми на футбол, напьюсь, прийду домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Жена отвечает:
- Знаю, пaтoлогоанатом.
Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет.
Колдyн:
- Хоpошо, а как звyчало то заклинание, котоpым вас заколдовали?
Мужик:
- "объявляю вас мyжем и женой..."
Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!
Жена делает мужу замечание:
- Ты почему суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...
Диалог:
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Hо она тоже выглядела расстроенной...
- Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!
К мужику в трамвае контролер подходит:
- Ваш билет! Мужик по карманам шарит:
- Где.... То.... Был..... Где.... То.... Был.....
Контролер:
- Побыстрей, пожалуйста!
- Гдетобыл, гдетобыл!
Предлагаю подписаться на рассылки:
Каталог интернет магазинов. Все о покупках в интернете
Обзор интернет-магазинов, аукционов, платных веб-сервисов и прочих мест, где можно закупаться и отовариваться. Сравнение цен и сервиса. Скидки, подарки и рекламные акции.
В этой рассылке Вас будут знакомить с лучшими находками на необъятных просторах интернета! Вы сможете оценить сайты, которые показались нам лучшими,
интересными и полезными для нас, и возможно они будут интересны и Вам.
В рассылке публикуются деловые предложения предприятий и предпринимателей России и стран ближнего зарубежья. Деловое сотрудничество, поиск партнеров, представителей, дилеров. Поиск заказчиков и поставщиков. Продажа готового бизнеса. Поиск и предложение инвестиций. Информация о предприятиях и предпринимателях, готовых стать региональными представителями. Эффективные способы привлечения клиентов и увеличения продаж.
Эта рассылка посвящена Умным мыслям, т.е. разнообразным идеям и мнениям, которые заставляют нас задуматься о важных вопросах и которые помогают нам
найти наше место в жизни. Это афоризмы и притчи великих людей, цитаты и высказывания о различных сферах нашей жизни. Плюс - некоторые комментарии, заметки и
попытки найти аналогии в психологии, социологии и просто жизненном опыте и в "современной действительности".
В этой рассылке мы поможем Вам снять стресс, перевести дыхание во время рабочего дня, поднять настроение в конце недели, блеснуть перед друзьями и подругами
свежим анекдотом или рассказом. А также - ссылки на сайты, поднимающие вам настроение, смешные афоризмы, приколы, веселые истории.
