Добрый день, уважаемые читатели! Присылайте свои любимые анекдоты и веселые истории на hornastr@mail.ru
Девушка проводит соцопрос по заказу минздрава США. В Нью-Йорке, у Левер Хаус, подходит к курящему мужчине:
- Здравствуйте! Ответьте, пожалуйста, на несколько вопросов! Как давно Вы курите?
- 30 лет.
- А какие сигареты?
- Мальборо.
- Сколько выкуриваете за день?
- 2 пачки. Девушка пощёлкала на калькуляторе:
- Если бы Вы не курили, на съэкономленные деньги могли бы купить этот небоскрёб!
- У меня, кроме этого, ещё 3 таких же. И что?...
- До чего же эти спекулянты бессовестные. Готовы три шкуры с человека содрать! -
говорил еврей, смотря на купленный на базаре свитер.
- Дак зачем ты в них покупал его тогда?
- Как зачем? Мне же соседи за него больше заплатят.
Уважаемые сотрудники!
Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, за собой надо смывать.
Администрация.
Если достигнутые результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться ершиком.
Уборщица.
Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Hаш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!
Сидят два кума-украинца за столом. Один говорит:
- Знаешь, кум, я тебе так благодарен, шо ты мне помог кабанчика зарезать... Очень благодарен! Давай, кум, выпьем... За что будем пить: за счастье, или за здоровье?
- Давай за здоровье, - говорит второй.
- Нет, давай за счастье, ибо мой кабан был такой здоровый, а как ему не посчастливилось...
- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечёт!
Приходит муж раньше времени домой жена быстро прячет любовника в шкаф и не успев одеться идет открывать ему дверь.
Муж подходя к шкафу: Почему ты по дому голая ходишь? у тебя ведь столько платьев! Красное, желтое, зеленое, здравствуйте, фиолетовое.....
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья - это когда находишь.
В мединституте. Професор:
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор.
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.
Прокурор спрашивает у молодого человека: - Где вы берёте деньги для роскошной жизни.
Молодой человек: - Зарабатываю.
Прокурор: - И как вы их зарабатываете.
Молодой человек: - Выигрываю в спорах, могу поспорить с вами.
Прокурор: - Это очень интересно, и на что поспорим.
Молодой человек: - Поспорим, что у вас через три дня появится чирь на заднице.
Через три дня. Прокурор приспускает штаны: - А чирья то нет, позвольте объясниться, ведь вы проиграли.
Молодой человек: - Не может быть, ну-ка поближе к окну, а то здесь темновато, я выиграл, посмотрите в окно, там стоят двадцать человек, и я с каждым поспорил на сотню баксов, что прокурор покажет голую задницу в окно.
Василий Иванович командует:
- Анка, поди дай Петьке коловорот.
Через некоторое время приходит Анка и докладывает:
- Василь Иванович. Коло ворот было много народу и потому я дала Петьке в сарайчике напротив.
В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают.
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
Студент - студенту:
- Почему этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор.
- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно, только оплата вперед.
- Для меня всегда авторитетом был чёрный пояс моего отца.
- По каратэ?
- По заднице!
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
- Скажите, а эти карпы живые?
- Да, конечно, они же плавают!
- А они свежие?
Эта рассылка посвящена Умным мыслям, т.е. разнообразным идеям и мнениям, которые заставляют нас задуматься о важных вопросах и которые помогают нам
найти наше место в жизни. Это афоризмы и притчи великих людей, цитаты и высказывания о различных сферах нашей жизни. Плюс - некоторые комментарии, заметки и
попытки найти аналогии в психологии, социологии и просто жизненном опыте и в "современной действительности".
В этой рассылке Вас будут знакомить с лучшими находками на необъятных просторах интернета! Вы сможете оценить сайты, которые показались нам лучшими,
интересными и полезными для нас, и возможно они будут интересны и Вам.
Обзор интернет-магазинов, аукционов, платных веб-сервисов и прочих мест, где можно закупаться и отовариваться. Сравнение цен и сервиса. Скидки, подарки и рекламные акции. Как правильно и выгодно сделать и оплатить заказ.
