Добрый день, уважаемые читатели! Присылайте свои любимые анекдоты и веселые истории на hornastr@mail.ru
- Сара! Меня Мойша пригласил на похороны своей жены.
Так мене-таки невдобно!
- А шо ж тебе невдобно?
- Как шо?!! Мойша меня приглашает уже третий раз!
А я его - ещё ни разу!!!
- Погода паpшивая!
- Это из-за Гольфстpима.
- Он евpей?
- Hет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Изpаиля?
- Hет. Из Амеpики.
- Так я и знал. У них, у евpеев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.
- Сержант Петренко, молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпасорт.....
- Вы будете спорить с сержантом ГИБДД?! Вы не трезвый!
- Давайте разберемся. Аптечка есть? техпаспорт есть? даже ручник ...вот...есть! С чего это я не трезвый?!
- Машина где?
Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да, училка книжку дала...
- Как называется?
- Лесбиянки
- Да ну? А ну, дай глянуть?
Берет книжку, смотрит на обложку и говорит разочарованно:
- Тьфу!.. Бианки. "Лес"...
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
- Вань, ты бы мне цветы хоть подарил. Я бы их в стакан поставила...
- Мань, ты мне стакан поставь, а я тебе и цветы подарю!
- Доктор, как прошла операция?
- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.
Встречаются две блондинки:
- Куда ты так спешишь?
- В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.
Женщины всю жизнь следят:сначала за собой, потом за рекламой, и, наконец, за мужем.
Женщины любят молодых,длинноногих и политически грамотных!
Что такое переходный возраст?
Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости
- Слушай, одолжи 100 рублей до получки.
Но если я забуду вернуть, то ты не стесняйся и напомни мне, что я должен тебе 50.
В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - У вас пистолет! Под кроватью мышь!
Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.
Встречаются два приятеля после отпуска:
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да, хорошо. А я на даче - болото, огурцы, бабы.
Заходит Вовочка с папой в магазин. Папа смотрит продукты, а Вовочка
сразу дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки и спрашивает:
- Пап, а что это?
- А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по девять штук)
- А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по двенадцать штук)
- А это, сынок, средство для женатых людей. Один на январь, один на февраль, один на март...
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома...
Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей
подруге Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а из под
нее вода течет большим потоком. Она (само собой) с криком
влетает в квартиру:
- Сара, что случилось?!
- Да вот, понимаешь, сосед снизу недавно пообещал, что если
я его еще раз затоплю - он меня изнасилует.
Встречаются двое:
Первый: "Ты где был?"
Второй: "Да всю ночь с другом в шахматы играли."
Первый: "Ну и кто кого?"
Второй: "Да никто никого. Говорю же, в шахматы играли..."
Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе",
и сегодня он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится.
Передайте, пожалуйста, для него песню "Батяня комбат",
песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка"...
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера.
Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com
Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города.
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище" (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к Сувровскому училищу. таксист:
- 20 гривен!
Я, грозно:
- 15!
Таксист, догадливо:
- А!! вам, наверно, напротив!
Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе,
по подиуму дефилировали усталые модели женщин...
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - б$ь да б$ь...
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!!!
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
- Ночь с мамой стоит 100$.
- Как тебе не стыдно, Вовочка?
- И это мне должно быть стыдно, мамочка?
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!!
- А нас не застукают?
Эта рассылка посвящена Умным мыслям, т.е. разнообразным идеям и мнениям, которые заставляют нас задуматься о важных вопросах и которые помогают нам
найти наше место в жизни. Это афоризмы и притчи великих людей, цитаты и высказывания о различных сферах нашей жизни. Плюс - некоторые комментарии, заметки и
попытки найти аналогии в психологии, социологии и просто жизненном опыте и в "современной действительности".
В этой рассылке Вас будут знакомить с лучшими находками на необъятных просторах интернета! Вы сможете оценить сайты, которые показались нам лучшими,
интересными и полезными для нас, и возможно они будут интересны и Вам.
Обзор интернет-магазинов, аукционов, платных веб-сервисов и прочих мест, где можно закупаться и отовариваться. Сравнение цен и сервиса. Скидки, подарки и рекламные акции. Как правильно и выгодно сделать и оплатить заказ.
