Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Как ты считаешь, кто умнее, мужчины или женщины? - Конечно, женщины! - Почему?! - А ты когда-нибудь видел, чтобы женщина вышла замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?
Добавил: Admin / 25-12-2003
В мединституте: - Что Вы можете рассказать о владельце этого скелета? - Этот человек прожил долгую жизнь, это видно по возрасту. Здесь у него был мозг, здесь внутренние органы, здесь крепился мышечный каркас, а тут был половой член... - Hе был, а бывал! Это женский скелет!
Добавил: Admin / 25-12-2003
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах. - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись,легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж: - Опять эта проклятая неизвестность!
Добавил: Leks / 24-12-2003
В поликлинике очередь из одних мужчин. Последней пристраивается девушка, вызывая недоумённые взгледы впередистоящих. Ее спрашивают: - Девушка, вы тоже сперму сдавать?.. Та, кивая: - Ммммххг
Добавил: Pon / 24-12-2003
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."