Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет: - Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую... слезай с коня и п##дуй по холодку пешим! А не то!!! Алеша: - ... а не то спускайся с дерева и отс@си у меня... Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман... достает мобильник, набирет номер. - Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо... Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендриваеться. Конкрентных пацанов обижает!!! Горыныч в трубку Соловью: - Спрoси, как зовут этого козла. Соловей Алеше: - Эй, как звать тебя, милейший? Алеша в ответ: - Алеша Попович. Соловей в трубку (резво хихикая): - Алеша Попкович его зовут! Слыхал? (Соловья тащит до беспредела) Горыныч: -
А спороси, с кем работает? Чей он боец-то?... кто там у них бригадир в натуре? Соловей Алеше: - Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре? Алеша Соловью: - Илья! Илюша с Мурома... Соловей Горынычу: - Илья какой-то, говорит... с Мурома! Разговор по телефону продолжаеться. Соловей в трубку: - Да! Да!... Хорошо!... Да (веселость в голосе начинает пропадать)! Ок.. хорошо! Да (совсем уж не весел Соловей)... Понял. Спускаюсь.
Добавил: BamSee / 01-12-2003
Около окошка театральной кассы стоят мужчина и женщина. М говорит кассирше: - Два билета пожалуйста. Кассирша: - Понимаете, вы опоздали, 15 минут назад был последний звонок, у нас аншлаг, билетов сегодня уже нет. М: - Понимаете, я - эстет, моя жена - филолог, мы приехали из Мухосранска специально чтобы попасть на этот спектакль. К: - Я все прекрасно понимаю, но у нас аншлаг, билетов нет. М: - Нет, вы не поняли. я - эстет, моя жена - филолог, мы сегодня СПЕЦИАЛЬНО приехали из Мухосранска на этот спектакль! К: - Явсе понимаю, но аншлаг, билетов нет. Тут жена обращается к мужчине: - Вася, да ладно, пойдем, завтра приедем. М жене: - ПОШЛА НА Х** ДУРА! Обращаясь к кассирше: - Я- эстет, моя жена - филолог...
Добавил: Mephis / 30-11-2003
Летят два дружбана: гриф и воробей. Смотрят - внизу лежит труп кобылы. Естественно, гриф вспоминает о своей профессии, и они снижаются. Гриф садится на заднюю ногу кобылы и пытается оторвать клитор: зацепит, подтянет, а тот - соткальзывает с клюва и - обратно. Воробей смотрел-смотрел и не выдержал: - Давай ты зацепишь этот клитор, а я надкушу сбоку, он и торвется. Гриф согласился, подцепил. Воробей стал клевать. И, вдруг, клитор срывается и затягивает за собой воробья. Гриф склонился и проговорил с досадой: - Вот, блин, из-за куска п... такого друга потерял!..
Добавил: Anna / 28-11-2003
Встречаются две подруги, обеим лет так под 50. Одна другую спрашивает: -Как у тебя с мужем в сексуальном плане? -Да никак уже давно, а у тебя? -А у нас очень здорово. Я вот тебя сейчас научу:берет муж х_й, и закручивает его плотненько так, ну и вставляет. Мне - кайф. Все довольны! Ну прибегает вторая домой, мужа уговорила. Вот у них романтический вечер, все как надо.Раздеваются, садятся на кровать. Он начинает крутить. Она: -Ну что, все? Он: -Нет еще. Он крутит. Она опять: -Ну что, все? Он:-Нет еще. Он крутит. Она опять: -Ну что, все? Он: -Все. Она: -Что все? Он: -Х_й открутился.
Добавил: Slader / 28-11-2003
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? -Чтобы лучше видеть тебя, Красная Шапочка. - А почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать тебя. - А почему у тебя такой большой хвост?.. - Это не хвост... - ответил Волк и густо покраснел
