Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдот дня на анекдотов.net" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Декабрь 2024 | ||||||
|
1
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
|
30
|
31
|
|||||
Просто огромное количество анекдотов ежедневно приходит к Вам на почтовые ящики. А сколько еще анекдотов Вы читаете на любимых блогах или в своих подборках rss-каналов... Все ли они вызывают у Вас хотя бы улыбку? И только друг или подруга скинет Вам в аську действительно смешной анекдот. И нет больше смысла перелопачивать кучу писем и страниц в поисках смешного. Зачем? Друзья пришлют. Мы хотим стать Вашим другом :) Мы отбираем - Вы смеетесь! Только действительно смешные и интересные анекдоты. В каждом выпуске по пять отборнейших анекдотов и ничего лишнего :)
Статистика
0 за неделю
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1068
5A. Пятерка лучших анекдотов #1068 Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: - Наташа, не пойти ли нам трахнуться? - Поручик, вы хам и наглец! - А вы против? - Нет, но вы хам и наглец! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: - Может прогуляемся, в парк сходим. Он: - А что - здесь нельзя? Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook На балу гусары сбились в кружок: - Скажите, Ржевский,...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1067
5A. Пятерка лучших анекдотов #1067 Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Ошпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит: - Как кончают видела, а вот когда за...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1066
5A. Пятерка лучших анекдотов #1066 Разговаривают муж с женой. Муж: - Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр! Жена отвечает: - Вот бы сейчас состав до Владивостока! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: - Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1065
5A. Пятерка лучших анекдотов #1065 - Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого? Поделит...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1064
5A. Пятерка лучших анекдотов #1064 - Ну, как там у вас дела с Серегой? - Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину! - Ну да. С его-то будильником! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Приходит муж домой: - Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая! - Так ты же сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску" Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажетс...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1063
5A. Пятерка лучших анекдотов #1063 Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина. От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь? Поделиться с друзьями: ВКонта...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1062
5A. Пятерка лучших анекдотов #1062 Начальник подходит к подчиненному: - У меня есть для тебя задание - Какое? - Зайди на job.ru. - Зашел. - А теперь ищи себе работу. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Папа, а что будет, если презерватив порвется? - В зеркало посмотри! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1061
5A. Пятерка лучших анекдотов #1061 - И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не мажут! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: - Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1060
5A. Пятерка лучших анекдотов #1060 Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы. - Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе? - Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Чукча приходит в магазин. - Сколько стоит эта гармошка? - Чукчам не продаем. - А с чего Вы взяли, что я чукча? - ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1059
5A. Пятерка лучших анекдотов #1059 Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: - Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: - Я не я! - Как это? - Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. - Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять...
