Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдот дня на анекдотов.net" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Ноябрь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
Просто огромное количество анекдотов ежедневно приходит к Вам на почтовые ящики. А сколько еще анекдотов Вы читаете на любимых блогах или в своих подборках rss-каналов... Все ли они вызывают у Вас хотя бы улыбку? И только друг или подруга скинет Вам в аську действительно смешной анекдот. И нет больше смысла перелопачивать кучу писем и страниц в поисках смешного. Зачем? Друзья пришлют. Мы хотим стать Вашим другом :) Мы отбираем - Вы смеетесь! Только действительно смешные и интересные анекдоты. В каждом выпуске по пять отборнейших анекдотов и ничего лишнего :)
Статистика
0 за неделю
5A+. Пятерка лучших анекдотов #868
5A. Пятерка лучших анекдотов #868 Статуя Венеры Милосской Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит: - Дорогая, она чем-то похожа на тебя. - Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться! Запомнить: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Давай после свадьбы Парень берет девушку на руки и несет в кровать. - Дорогой, а может, лучше после свадьбы? - Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется! Запомнить: ВКон...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #867
5A. Пятерка лучших анекдотов #867 Экономьте деньги Врач - больному: - Итак, отныне - ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение. Запомнить: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Главная заслуга химии Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок. Запомнить: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Угрозы секретарши Секретарша угрожает начальнику: - Если вы мне не повысит...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #866
5A. Пятерка лучших анекдотов #866 У тебя деньги есть? В темном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит: - У тебя деньги есть? Другой достает из-за пазухи топор: - А тебе зачем? Запомнить: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Развяжите меня Воспитательница: - Дети, немедленно развяжите меня! Дети хором: - Не-а! Мы кашу есть не будем! Запомнить: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Трения в хорошом смысле - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #865
5A. Пятерка лучших анекдотов #865 Кажется у меня депрессия Только у нас возможен диалог: - Что-то у меня депрессия. - Это с какой же радости? Запомнить: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Довольный мужик в российской глубинке Приехал иностранец в российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло. Впал в депрессию. Как они здесь живут? Навстречу ему идет мужик в одном сапоге, довольный. - Чего ты радуешься, посмотри: кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял. - Да я его не потерял, нашел...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #864
5A. Пятерка лучших анекдотов #864 Два будильника Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Бармен: - Это зачем? - Чтобы знать, когда мне пора домой. Продолжает пить. Потом, шатаясь, встает и запихивает будильник в карман. - Что, пора? - Да, уже два. - Два часа? - Два будильника! Запомнить: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Злая собака Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно: злая собака. - Пса завел? - интересуется со...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #863
5A. Пятерка лучших анекдотов #863 Натирать надо тоненьким слоем Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведерко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и с квадратными глазами говорит: - Ты что! С ума сошел? - А что такое? - Смотри как надо, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, - и тоненьким слоем. Запомнить: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Пожилой и лысый коллега На...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #862
5A. Пятерка лучших анекдотов #862 У вас, наверное, мамы не было В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И очень удивляется, когда замечает у одного мальчика зонтик. - Слушай, а зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама? Запомнить: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Номерной знак машины на бумажке Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю: - Почему вы ездите без номерного знака? Водитель мерседеса протягивает ему купю...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #861
5A. Пятерка лучших анекдотов #861 Осталось подлечить ушки Приходит старик к доктору и говорит: - Доктор, болезнь у меня какая-то странная. Вот иной раз пукну неожиданно и от души, а не звука не запаха нет - это же не нормально. Может пропишете что-нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: - Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь. Приходит дед через неделю: - Доктор, что же вы наделали, теперь как пукну где-нибудь - звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же та...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #860
5A. Пятерка лучших анекдотов #860 Смекалистый официант и пьяный клиент Охранник ресторана - официанту: - Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике. - Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту. Запомнить: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Я тороплюсь в больницу - Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса! - Да я в больницу тороплюсь! - В больницу, ну тогда ладно. Запомнить: ВКонтакте / Мой Мир / Одн...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #859
5A. Пятерка лучших анекдотов #859 Блондинка травит тараканов Суд. Судья - блондинке: - Почему Вы отравили соседей? - Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями. Запомнить: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Слишком глубокое декольте Медленный, чувственный танец. Она, прижимаясь к партнеру, страстно шепчет: - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он, осторожно заглядывая в декольте: - Ну, по правде сказать. Да нет. А у вас...
