Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдот дня на анекдотов.net" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
||
Просто огромное количество анекдотов ежедневно приходит к Вам на почтовые ящики. А сколько еще анекдотов Вы читаете на любимых блогах или в своих подборках rss-каналов... Все ли они вызывают у Вас хотя бы улыбку? И только друг или подруга скинет Вам в аську действительно смешной анекдот. И нет больше смысла перелопачивать кучу писем и страниц в поисках смешного. Зачем? Друзья пришлют. Мы хотим стать Вашим другом :) Мы отбираем - Вы смеетесь! Только действительно смешные и интересные анекдоты. В каждом выпуске по пять отборнейших анекдотов и ничего лишнего :)
Статистика
0 за неделю
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1088
5A. Пятерка лучших анекдотов #1088 - Вот ты - юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице? - Это будет расценено как мелкое хулиганство. - А если хулиганство будет не мелкое? Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Двое в постели отдыхают после многочасовых игр. Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1087
5A. Пятерка лучших анекдотов #1087 Встречаются два новых русских, один говорит: - Вован! У меня сын родился! - Класс! А как назвал? - Доллар. - Зачем? - Чтоб быстрее рос! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар. Его останавливает полицейский: - Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте. - А вы абсолютно уверены, что я пьян? - Так точно. - Ну, слава Богу! А ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1086
5A. Пятерка лучших анекдотов #1086 Идет араб, впереди его жена в парандже. Навстречу ему другой араб: - Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа! - Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима! Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то б...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1085
5A. Пятерка лучших анекдотов #1085 Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь. Снимите лифчик. Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм. Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра праздник на р...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1084
5A. Пятерка лучших анекдотов #1084 Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безо...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1083
5A. Пятерка лучших анекдотов #1083 - Где работает ваш муж? - Уже третий месяц на ликероводочном заводе. - И ему там нравится? - Не знаю. Он еще не приходил домой. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Собрались мужики на рыбалку. А тут проблема одна - сколько водки взять не знают. - Возьмем 3 бутылки! - Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, удочки потеряли. - Ну тогда 4! - Ага, а в прошлый раз взяли 4, автобус потеряли. - Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать и...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1082
5A. Пятерка лучших анекдотов #1082 Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: - Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления? Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет....
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1081
5A. Пятерка лучших анекдотов #1081 Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook - Пап, а ведь ведьм ...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1080
5A. Пятерка лучших анекдотов #1080 На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 2...
5A+. Пятерка лучших анекдотов #1079
5A. Пятерка лучших анекдотов #1079 Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду 2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Отец в роддоме, ликуя: - О, мальчик значит получился, да еще какой! Медсестра, невозмутимо: - Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина. Поделиться с друзьями: ВКонтакте / Мой Мир / Одноклассники / Facebook Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому ч...
