Один еврей в Одессе подходит к другому еврею-извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь, дорога круто пошла вверх. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали в гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь, дорого круто вниз пошла. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать.
Но зачем мы брали лошадь?!
***
Пьяный ползет до дома. Слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
***
Пьяная ворона выходит из бара, расправляет крылья, разбегается, останавливается, потом сгоряча машет крылом и говорит:
- Ну к черту, пешком пойду!
***
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
***
Мужик идет к соседке-любовнице, муж которой уехал в командировку, но, прежде чем постучать в дверь, раздевается догола. Открывает муж...
Муж:
- Ты чего, сосед?
А он:
- У вас не найдется гвоздя... такого размера?