- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня плохое зрение.
***
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!
***
Идет семинар. Строгий преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один шутник шепотом говорит:
- Да, у нас почти все с нее начинали...
***
Приходит мужик практически каждый день пьяный. Жена все время ворчит. Не выдержал муж и говорит:
- Молчи, женщина, пить тоже не каждый может.
- А чего там пить-то? Я тоже умею.
Короче, договорились, на следующее утро муж и жена идут на работу к мужу. Там с утра пьянка. Обед пили. Ужин пили. В общем, вернулись домой оба пьяные в стельку. Подошли к двери, муж достает ключ, не может попасть в замочную скважину, и так и сяк. Жена говорит:
- Дай мне ключ, пьянь, попасть не можешь - я сама открою.
Берет ключ в руки и стоит. Муж:
- Ну чего, открывай.
Жена:
- Ага, ща. А где дверь?
***
Крокодил Гена и Чебурашка решили покурить. Уже все готово, косяки забиты. Вдруг Гена говорит:
- Чебурашка, я пойду в душ, а когда приду, тогда и покурим, только ты меня подожди...
- Хорошо, - ответил Чебурашка, а сам думает: "Я сейчас покурю, меня торкнет, а когда Гена придет, меня уже отпустит, и я покурю еще.."
Покурил Чебурашка, его плющить начало по страшному. Вдруг Гена кричит из душа:
- Чебурашка, я полотенце забыл! Принеси, пожалуйста!
Чебурашка испугался, косяк бросил, мечется по комнате, колбасит его страшно, думает: "Так, а где полотенце?! А, вот же оно... а как его зовут?.. А, Гена, значит Геннадий... а что я ему скажу? Скажу: "Геннадий, вы просили полотенце, и вот я его вам принес". Нет, это длинно, я скажу так:"Геннадий, вот ваше полотенце!" Нет, это глупо, мы же с ним на "ты"... Я скажу: "Гена, вот твое полотенце!" Да, вот так прямо и скажу... А где он?? В ванной... Все иду к нему...".
Заходит Чебурашка в ванную и с ужасом кричит:
- А-а-а-а-а!!! У меня в ванной крокодил!!!