Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Избранные анекдоты в интерактивном проекте ТриВесельчака.ru [15.01.2002]


Служба Рассылок Subscribe.Ru


 Три Весельчака  15 января 2002 года http://3vk.ru 
 
 
   Лучшие авторские анекдоты   
 


Психолог беседует с мамашей о воспитании её ребенка:
- Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.
- Почему?
Потому что он говорит всем, что его зовут Заткнись.
Автор анекдота: Mezzanine
Hi all



Поздно вечером женщина идет мимо кладбища. Увидев какого-то мужчину, она обращается к нему:
- Извините, можно я пойду с вами? Тут так страшно.
- А что тут страшного.
- Покойников очень боюсь!
- А чего нас бояться?!
Автор анекдота: Alёнушka



Ссылка "Ваше окончание" ведёт на форму, где Вы можете вписать своё окончание анекдота, а также проголосовать за эти анекдоты. По результатам голосования, выбирается лучший анекдот недели и месяца, а их авторы оглашаются в рассылке.
Автор анекдота месяца получает от нас возможность разместить на нашем сайте свою страничку с информацией о себе и фотографией. подробнее...



 
 
   Ваш анекдот!   
 
 

- Налить вам шампанского?
- Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем
поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о
бренности нашей жизни.
Он (слегка обалдев):


Ваш E-mail: (не будет разглашён)
Ваше Имя: 


   

 

В самолете стюардесса спрашивает:
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота.


Ваш E-mail: (не будет разглашён)
Ваше Имя: 


   


Впишите Ваше окончание анекдота в форму, либо измените существующее. Все анекдоты проходят нашу оценку на юмор и оригинальность. Самые лучшие, из них, публикуются в рассылке и на сайте. подробнее...

Своё окончание анекдота Вы, также, можете выслать на avtor@3vk.ru (просто заполните указанные в письме поля)



 
 
   Новые народные анекдоты   
 


- Любимая моя, - шепнул он с обожанием, - это правда, что я у тебя первый мужчина?
- Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не понимаю, почему вы, мужики, все, как один, задаете этот дурацкий вопрос?
 


Возвращается домой в гавно упитый полковник. Жена его спрашивает:
- Где был?
Полковник:
- В засаде!!!
Теща подкалывает:
- Ну и как, ЗАСАДИЛ?
 


Мужик выиграл в лотерею Мерседес. Идёт домой, глаза горят от счастья. Дверь открывает жена и говорит:
- Милый, у меня ужасная новость, моя мама умерла....
Мужик, бежит в ванную, засовывает голову под холодную воду, и в экстазе:
- Во попёрло, во попёрло!
 


Бен Ладен возвращается домой и спрашивает у жены:
- Меня никто не искал?
Анна
 


Львов. В автобус входит западянин с автоматом и рявкает:
- Котра годына?!
Все в ужасе молчат, и только негр говорит:
П'ята на сьому (пять минут седьмого).
Западянин фигеет:
- Та вы шо ж пане, хохол?
Негр:
- Авжеж. (Конечно). западянин (фигеет еще больше):
- А я тогда хто?
Негр (угрожающе поднимается):
- Не знаю, не знаю... Може москаль, а може и ж%д
Ехида
 


- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов
 


Сегодняшний Фаворит:

 Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует
 

Интерактивность обеспечивают 3vесельчаkа.ru : @ @ @  



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное