Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Избранные анекдоты в интерактивном проекте ТриВесельчака.ru [10.01.2002]


Служба Рассылок Subscribe.Ru

 Три Весельчака  10 января 2002 года http://3vk.ru 
 
 
   Лучшие авторские анекдоты   
 


- Что ваша рука делает в моём кармане?
- Ищет спички.
- Зачем вам они?
- Просто в вашей сумке очень темно - кошелёк не найти.
Автор анекдота: Aalyah
Merry Christmas!



Гаишник тормозит 600-й. Оттуда, понятное дело, вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает менту. Мент права посмотрел -
все вроде нормально. Протягивает права обратно:
- Теперь документы на машину!
- Вот, пожалуйста.
- Так машина же не ваша.
- Вот доверенность.
- А аптечка есть.
- Использовал всю, вот справка.
- Ладно, откройте багажник.
- Пожалуйста.
- Да у вас же здесь труп.
- Это мой дедушка везу хоронить, вот справка.
- А почему у него из задницы паяльник торчит.
- Вы не поверите, вот завещание
Автор анекдота: Alёнушka
Gaudeamus igitur



Ссылка "Ваше окончание" ведёт на форму, где Вы можете вписать своё окончание анекдота, а также проголосовать за эти анекдоты. По результатам голосования, выбирается лучший анекдот недели и месяца, а их авторы оглашаются в рассылке.
Автор анекдота месяца получает от нас возможность разместить на нашем сайте свою страничку с информацией о себе и фотографией. подробнее...



Подведение итогов прошедшей недели:
 
Авторы лучших анекдотов:
pi_k
Лола
Alёнушka
 
Активные авторы:
Пётр П.
Лола
Рrokhor
 
Всем не упомянутым тоже похвала ;)

 
  
 
   Ваш анекдот!   
 
 

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?


Ваш E-mail: (не будет разглашён)
Ваше Имя: 


   

 

Поздно вечером женщина идет мимо кладбища. Увидев какого-то мужчину, она обращается к нему:
- Извините, можно я пойду с вами? Тут так страшно.


Ваш E-mail: (не будет разглашён)
Ваше Имя: 


   


Впишите Ваше окончание анекдота в форму, либо измените существующее. Все анекдоты проходят нашу оценку на юмор и оригинальность. Самые лучшие, из них, публикуются в рассылке и на сайте. подробнее...

Своё окончание анекдота Вы, также, можете выслать на avtor@3vk.ru (просто заполните указанные в письме поля)



 
 
   Новые народные анекдоты   
 


Пришла жена от врача и говорит:
- Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать?
- Смени врача
Tosiro
 


Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа
Qween
 


Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал.
Только сели, как рядом садится радиоразведчик EF-111. Наши:  - Ребята, вы что?
Американцы:
- Вынужденная...
Наши:
- О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот - штатовскому:  - Вот, починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой  высоте...
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:  - Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
Бортмеханик:
- Да, говорил, что по скорости их обгоним...
Пилот:
- Что делать будем?
Бортмеханик:
- Ладно, придумаем...
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на EF-111, взлетели. В американском  самолете. Штурман:  - Джон, русские 100 м на хвосте, измени геометрию крыла.
Через некоторое время:
- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин.
Еще через некоторое время:
- Джон, мы прое%%и, русские только начали изменять геометрию крыла
Таня
 


Отец - сыну.
- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом
slava
 


Сегодняшний Фаворит:

Новый русский нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я ж глухонемой!
 

Интерактивность обеспечивают 3vесельчаkа.ru : @ @ @  



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное