Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты про Вовочку

  Все выпуски  

Анекдоты про Вовочку


Информационный Канал Subscribe.Ru


Рассылка 'Анекдоты про Вовочку'                                                                              WMLOTTO.ru - Лучшие лотереи с мгновенными выплатами

Анекдоты про Вовочку 

 Заходите на мой сайт, там есть почти все:  программы и серийные номера к ним,  анекдоты,  приколы  и многое другое           WWW.BEST2004.H11.RU

         Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

 

 Школа. Начался урок. Вдруг через 10 минут распахивается дверь и в класс врывается взъерошенный пацан.
Учительница строго:
- Вовочка, ты почему опоздал?
- Картошку жарил, Мария Ивановна!
- А-а, ну молодец, маме помогаешь, садись.
Через 5 минут снова распахивается дверь и в класс влетает растрепанная девчонка.
Учительница :
- Ну, а ты, Картошкина, почему опаздываешь?...

 

 Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть.
Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

 

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на
рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
 

          Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

       Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.
Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

 

 Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
 

 Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.
 

  - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.
 

       - Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу ебу!
- Ну смотри, только не кури...

 

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.

 


До встречи, дорогие читатели!!

Заработок с помощью компьютера


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное