Заходите на мой сайт, там есть почти все:
Интернет библиотека, программы и серийные номера к ним, справочники анекдоты,
обои, приколы, шутки КВН и многое другое
WWW.BEST2004.H11.RU
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
Приходит
Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса... Так вот он почему такие медленные вальсы писал.
-
Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Вовочка говорит:
- А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня к
телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Приходит
как-то Вовочка в комнату к своему папе, и видит тот сидит и дрочит.
- Папа, что ты делаешь?
- В "гномика" играю... Вовочка иди спать, не мешай!
Через несколько минут из Вовочкиной комнаты раздается дикий вопль. Все вбегают к
нему, видят Вовочка за писюн свой держится и плачет.
- Вовочка. что случилось?
- Да я играл в "гномика", он плюнул мне в лицо и я его укусил...
- Вовочка! Перестань грызть
ногти на ногах у бабушки! И вообще отойди от гроба!
Учительница привела
школьников на экскурсию на стройку. Тут с
10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После
экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".