[FreeTalk] Анекдоты с сайта "Виртуальная Выкса"
Не всегда то, что мы видим, является тем, о чём мы подумали.
Пятилетняя дочка, прийдя из садика, довольно так, мне рассказывает, что мальчик
Саша из группы к ней постоянно пристает, целует и обнимает!
Спрашиваю:
- А почему он приставать к тебе начинает?
- Ну, подхожу я к нему, сажусь на руки....
Однажды я увидел на сельском магазине интересное объявление и очень долго смеялся.
Привожу его почти дословно: "Завтра в 15 часов у магазина будет проходить торговля
живыми цыплятами. Убедительная просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ И ПОДОЖДАТЬ!"
Взлетает самолет. Вдруг пассажиры в хвостовой части лайнера видят в окна, как
из носовой части вываливаются люди. Естественно, крик, гам, паника...
Проходит пять минут, наконец в салон заходит запыхавшийся стюард, и кричит:
- Так, у кого тут еще билеты со скидкой?!
- Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!!
Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево
и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут
капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите,
доите, доите!..
приходит маленький мальчик из сада - все лицо, шея, руки в царапинах.
мама ему:
- Что, подрался?
- Не, мам. просто у нас щас в группе карантин, народу пришло немного. а ёлка
в актовом зале большая.
- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все
сразу закончится!
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает
она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей
в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую
ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в
постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.
Это было несколько лет назад в Праге. Зашли мы с другом в заведение попить кофе.
(Прошу не подвергать обструкции - чешское пиво мы пили тоже, но не с утра). Смотрим
меню - около дюжины сортов кофе (раза в три меньше, чем сортов пива). Среди всяких
капучино и кофе по-бразильски видим <Кофе по-русски>. Заинтересовались. Спрашиваем
официанта, что это из себя представляет. Он, удивленно: - А разве вы не знаете?
Узнав, что мы из России, он офигел еще больше, типа, вы что, ребята, прикалываетесь?
Все же знают, что <Кофе по-русски> это же кофе с ВОДКОЙ (!). Теперь офигели мы.
Потом попытались объяснить, что было бы логичнее им иметь в меню <Пиво по-русски>,
чем выбили его из колеи минимум на час. Его светлая чешская душа никак не могла
переварить, как возможно такое - пить пиво с водкой. Впрочем, и мы не поняли
как можно пить <кофе по-русски>.
Женушка недавно выдала в процессе готовки:
- задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!
Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА...
У знакомых растет дочка, ужасно непоседливая и безбашенная. Пришли к ним в гости,
он бегает по дому с водяным пистолетом и всех подряд обливает. Пытаясь успокоить,
говорим:
- Перестань, а то сейчас милицию позовем.
Подумав, брызгает очередную порцию воду и заявляет:
- А я пожарникам позвоню!
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете
в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете
ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
