[svoboda] анекдоты
Здравствуйте, свобода.
Муж заявляет жене:
- Вынужден признаться, что я голубой.
- Как? Но ты же столько лет спал со мной!
- Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.
Парень - девушке:
- Пойдём ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
- Какая приставка?
- Ну, если долго играть, то сантиметров 20.
Беседуют две студентки:
- Как думаешь, прилично сдавать курсовик, который высвечивается в поисовике на
3 строке?
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
Секс.
- А теперь - как порядочный человек, я должен с Вами познакомиться.
Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера, который я третьего
дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили - "яйца
глист, яйца глист"!
- Вы согласны служить по контракту?
- Согласен! Дайте ручку, я подпишусь.
- Зачем вам ручка? Возьмите кинжал или иголку.
Помер фараон. Жрецы пишут ему надгробную плиту. Старший жрец читает, младший
выбивает иероглифы на плите:
- Его величество был великим воином.
.... тук - тук, тук - тук, тук - тук...
- Его величество был великим властителем.
..... тук - тук, тук - тук, тук - тук...
- Его величество был великим любовником...
-... гмммм, а сколькими членами пишется великий любовник?
Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из
многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу! Это считается?"...
- Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо
- а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?!!
- Невкусный?
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают,
что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно
приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан
не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего
его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени.
Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?
- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.
Чапай с глубокого похмелья:
- Как тебя зовут-то, Петька?
- Так и зовут, Василий Иваныч!
- Такизовут? Американец что ли?
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей.
Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
"Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"
- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?
- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растёшь, внучек...
- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём здесь люди?
- Чем зимний рыбак отличается от летнего?
- Да ничем! Та же пьянь, только в валенках!
- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!!
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнём порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка
еще погуляй!"
Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил,
Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала
от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
2008 год.
Россия играет в хоккей в Канаде.
С канадцами.
В год 100летия хоккея.
Становится Чемпином Мира.
Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.
Брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
- Подсудимая, на теле вашего мужа было обнаружено 38 ранений, нанесенных острым
предметом. Расскажите суду, как это произошло.
- Ну вечером мы немного повздорили. Кажется, из-за немного подостывшего супа.
- И вы его убили?
- Тогда еще нет. Но потом он как-то разошелся и воткнул в стену кухонный топорик.
- И вы его убили?
- Тоже нет. Потом он назвал мою маму старой блядью и толстожопой кобылой.
- И тогда бы его убили?
- Тогда тоже нет.
- Так когда же? Когда?
- Когда он в циничной форме заявил, что все 6 лет нашего брака он непрерывно
принимал виагру.
- Доктар, у миня вчера хуй пачернел! Вот, сматрите... Чорный, как угалек!!!
- Хмм.... Балит?
- Нет вроде... Мне пездец?
- Хмм... Хуй знает! Но зато типерь вы сможэте называть ево Максимкой...
