[svoboda] анекдоты
Здравствуйте, свобода.
Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие
помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...
Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.
Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать
недвижимость в Европе...
Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей...
У неё была настолько маленькая грудь, что в темноте её путали с родинками.
Понадобится помощь - только попроси, без проблем: все что хочешь пообещаю.
Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на презервативы.
Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно
посмотреть...
В стране, где половина населения смотрит Дом-2, нельзя удивляться результатам
выборов.
Большой живот у мужчины - это не признак беременности, это своего рода пояс верности.
Если раньше мы пугали американцев оружием, то сейчас - отказом жрать куриные
окорочка.
Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!
Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно
открыться второе горло.
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают
получать зарплату продукцией собственного производства.
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?
- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а... манда!!!
- Вы любите девушек?
- Местами...
Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не тогда,
когда я сломала его приклад об голову пожилой женщины. А тогда, когда она сказала:
"Посылайте ее в детсад, я с ней сидеть не буду".
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу. Памятник будет
размещён на зебре одного из оживлённейших перекрёстков нашей столицы.
Объявление:
На прием к начальнику просьба приходить со своими презервативами.
- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
- Мууууудаки они, муууудаки!
Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику...
Знаете ли вы, что:
Российский футбол считается порнографией и поэтому по ТВ его показывают ночью?
Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны.
Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть.
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то
почти не было...
За день до отставки Путин вызывает Фрадкова:
- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...
Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными
головами. Одна баба другой:
- Кино штоль снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ.
На пляже...
- Девушки, не ходите туда, дальше мужики еще хуже...
... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...
- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не выросли...
Сегодня в Москве состоится праздничный салют. На борту лайнера, разбившегося
в Таиланде, наконец-то не было наших туристов.
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели
ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!
- У меня такой трусливый пёс. Если кто нибудь звонил в дверь, он сразу лезет
под кровать...
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоём там не помещаемся.
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. дверь открывает хозяин.
Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?
- Она лежала на кровати полуобнаженная, мерцание свечи выхватывало из темноты
ее высоко вздымающуюся грудь. И вот все ее тело напряглось и раздался глубокий
вздох. Она почувствовала легкое тепло, а комнату наполнил до боли знакомый запах...
- ОПЯТЬ ОБОСРАЛАСЬ?
- Мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом
у нас была ночь любви! Завидуйте!!!
- Одним махом убила двух зайцев - "И рыбку сьела и на хуй села!"... Молодец,
не теряешься!
Кто сказал, что каждый мужчина мечтает о глубоком минете?
Мне, например, и обычного достаточно...
Наблюдено коллегой. Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть. Стоит поезд на станции.
Звучит "zuruсkhаltеn, bittе" - "осторожно, двери закрываются".
И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая
в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Еб твою мать! Еntsсhuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Масht niсhts! Хуйня!
Жена:
- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и
ты на двадцать лет моложе.
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в пизду.
На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он
меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка
фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.
- И как знакомый использует его?
- Я про такие детали не спрашивала...
- Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для
верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду,
можно совершенно спокойно сказать"Повесь уже свою куртку нахуй!".
