[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
Бросить пить в такое сложное для страны время - это подло и непатриотично!
Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.
Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?
18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.
Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.
Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках,
выражение, как "Здоровая жопа"...
Новые женские трусики "Матрешка" - утоми мужика!
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.
Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то
велика вероятность застудить гланды.
Зеленый - мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем желтый и синий
вместе взятые.
Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь
повторить прыжок.
Водолазы - это днищеброды.
Правило "Работает - не трогай!" - работает, и его не трогают.
- Как руководство относится к тому, что в операционной анестезиологи
пользуются планшетными компьютерами или ноутбуками?
- Никаких запретов нет. Главное - не ловить покемонов в открытом брюхе.
- Как подавить чеснок без давилки?
- Кричи на него, критикуй, обзывай. Покажи ему, кто главный.
Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту.
Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только
усиливалось.
В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может. И взялся за
готовку еды как следует.
- Светка... вот на хрена тебе уши... ты один хрен меня не слышишь....
- Я за ушки волосики заправляю...
- Что было раньше - курица или яйцо?
- Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из
яйца, отложенного рептилией.
- А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.
- А в чем суть?
- Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей
стране.
Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты.
Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее.
Сижу, недоумеваю... Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами,
почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и
генералов?
Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться
нигде в мире, кроме РФ - это надо отличное чувство юмора иметь!
- Ура! Свершилось! Наконец-то! Спасибо Боже!
- Что такое?
- Визы в Вануату отменили!
Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради
него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.
- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства,
пенси...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.
Кто-нибудь знает имя мичуринца, скрестившего помидор с яблоком? Снаружи
красный и мягкий, как помидор, а внутри зеленый и хрустит, как недозрелое
яблоко. Очень хочется познакомиться с выдающимся ученым!
- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.
- Люся, что ты хочешь?
- Хочу мужа! Принца не предлагать! Куда уж мне с моим радикулитом... Под
царскую особу прогибаться!
Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика
кто-то высунулся и укусил его за руку.
- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?".
Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в
кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я,
естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул
мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
Все-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает"
у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся
личной жизни.
Мужику на собеседовании говорят:
- Вы нам не подходите. Нам нужны творчески растущие, амбициозные сотрудники.
- Но Вы оставьте мои данные у себя...
- Да зачем они нам нужны?
- Затем, что когда через месяц выяснится, что все только творчески растут и
заняты своими амбициями, а работать некому, Вы обо мне вспомните.
- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны
не приду.
- А я к тебе приду.
- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо
нести, милый, ответственность...
Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжелый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и
безрукого ребенка.
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь
вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном...
Придурок..... однозначно...
- Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я еще передумаю.
- Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
Ответ:
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно)
- Так... А национальность?
- Беларус.
- Ты что, издеваешься?!
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
http://sib-fm.ru:8000/zabey.na.vsyo
