[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
В России партии, победившей на выборах, присваивается почетное звание -
патриотическая.
Вчитываюсь в Ветхий Завет: складывается впечатление, что Господь может
послать праведнику много женщин, но умную - только одну.
Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили
человеку и запор.
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем
дивана всю жизнь невозможно.
Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.
Молодость раздают всем подряд, а вот старость достается только самым
терпеливым.
В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.
Если вы не можете уснуть, значит сервера снов перегружены, и вы находитесь
в очереди.
Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче,
сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.
В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой
разрешить штрафовать их пассажиров.
Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый
холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?
Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в
больничке отлеживаюсь.
- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
Фоткаемся с подругой на телефон.
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри!
- А я на твою и смотрела...
"Не желай жены ближнего своего".
А вот про чужого мужа в Библии почему-то ни слова.
- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...
- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от
неминуемой смерти. В чем особенность вашего метода?
- Ну, оперирую я редко...
- Я слышала ты со своим рассталась, расскажи?
- Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво... А вот твой бывший описывал все более подробно, такими
короткими, емкими словами.
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия
сексом?
- "Дорогой, я пришла!".
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь
недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!
- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль
обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое
страшнее ее санкций!
Иду намедни по Невскому проспекту и вижу вывеску "Ремонт часов".
Не зашел.
Ну, как-то мелковато...
Мне бы лет десять последних починить... Или хотя бы пару месяцев нынешнего
лета.
Все относительно: любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.
А можно я хотя бы на месяц займу рабочее место депутата Госдумы.
Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять
машину, и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе.
Можно, а?
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место.
Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.
- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
- А какой, собственно, для этого повод?
- 05.06.2017. Такой день раз в жизни бывает!
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.
- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно? Ты заебала!
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало,
в брюках стало тесно...
И только кошелек от страха задрожал и затаился...
- Что может быть хуже, чем ехать на боковой полке общего вагона около
туалета?!
- Хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке
и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на
удаляющийся состав.
- Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой,
всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Так это ж с тобой...
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твое собачье дело!
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим.
- А давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке пиздюлей дадим!
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались...
- А почему диван разломан?
- Так это... мирились...
- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее.
В магазине.
- Взвесьте мне 200 грамм голубого сыра!
- Голубого? Кхм, это адыГейского чтоле?!
- Подружка, как личная жизнь?
- Не складывается. А у тебя?
- А моя складывается, но хуево!
- Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, еще не
успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Еще не успел
поменять.
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
http://sib-fm.ru:8000/zabey.na.vsyo
