[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Есть в России министр культуры, так почему бы и не быть министру
экономического развития.
У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу
человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь все шмелее и
шмелее.
Если бы не было покемонов, их бы следовало выдумать и распять.
Ненакрашенные женские глаза смотрятся - маленькими, хитрыми и бестыжими, а
накрашенные - большими, добрыми и манящими.
Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник - это не тот, с кем ты одного
возраста, а тот, с кем ты одного веса.
Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то
открывайте виски.
Платье до пола, закрытое лицо, не отходящая ни на шаг подруга, вы тоже
подумали о восточных женщинах, а вот и нет - это свадьба.
Не хочу жить в Париже.
Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...
Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить
одни и те же конфеты.
Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу
деньги.
Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса
белая.
- Как работа?
- С утра стоит, хотя и женского рода.
В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились
ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?
Если Путин назначает своих охранников губернаторами, значит, уверен, что
они будут охранять свои губернии от врагов его, не щадя пуза своего.
- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми,
повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал...".
Я думаю, что если бы Робин Гуд жил сегодня, он был бы пожарником. В случае
пожара в банке он бы перекрывал воду, как говорится, банки горят - кредиты
гасятся...
- Прости, конечно, что так быстро перехожу на "ты", но ты кончила?..
- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло,
значит вас кто-то поимел.
С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и
"Что делать?".
1. Никто.
2. Ничего.
- Говорят, месть - это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда
получается что окрошка - месть?
- Если прокисшая, то да.
- Ты с отцом часто общаешься?
- Нет, редко...
- Чего так?..
- Да мы в разных соцсетях...
Роkеmоn gо hоmе. Российская версия. Цель игры - находить покемонов и
сдавать их компетентным органам для последующей депортации.
В детстве мне говорили: "Вот вырастешь... Пойдешь работать... Будет у тебя
ВСЕ!!!"... Выросла... Работаю... ГДЕ, блин, МОЕ ВСЕ?!
Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Амура.
Именно поэтому они богатые и умные.
Только в детстве работа - это радость. В ответ на предложение: "Давай ты
мне дашь покачаться на качели, а я дам тебе поработать метлой!" тебе всегда
уступают качели. А когда вырастают, наоборот - сначала поработаешь, а потом
водка и качели.
- Чувак, сейчас ливень начнется, бежим скорее под крышу.
- Зачем?
- А, ты из Питера, ну бывай.
- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растешь, внучек...
- Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо.
Одесса есть Одесса. Вместо уничтожения памяника Ленину в соответствии с
законом о декоммунизации одесситы конвертировали монумент в первый в мире
памятник Дарту Вейдеру, лорду темных сил из "Звездных войн".
С бесплатным Wi-Fi, встроенным в голову.
- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!
- Отсюда вы сможете уехать с одной пересадкой!
- ???
- А вот пересадим вашу почку - тогда и уедете...
- Мадам, ну как же вы так могли ударили потерпевшего за оскорбление
утюгом?!...
- Да вы знаете... как-то веера, блять, под рукой не оказалось...
- Все-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка
была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка...
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным
деталям!
У каждого в жизни есть три состояния:
- Когда тебе уже пиздец.
- Когда тебе еще не пиздец, но он уже спешит к тебе.
- Когда ты сам пиздец и идешь к кому-то в гости.
Я видел людей, которые верят в свою мечту. Они вбивают в яндекс "нельзя
пить на антибиотиках миф".
- За кого голосовать будешь?
- За держитесь там.
- На что бы ты пошел ради любимой женщины?
- Ну, на боевичок какой-нибудь сходил бы.
Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я
твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Сидим у замужней подруги, пьем винище, беседуем за тяжкую женскую долю.
Разговор перетекает в русло "все мужики - козлы", страсти накаляются,
истории одна печальнее другой, наконец подруга хватает телефон и в ярости
набирает мужа:
- ТЫ ГДЕ, БЛЯТЬ, ШЛЯЕШСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОй, НАХ, КУХНЕ?! КАКОЙ
НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?... ааа... ну мы ждем же...
Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер и такая тихонько
куда-то в пространство:
- А мой дома, салатик нам делает...
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
http://sib-fm.ru:8000/zabey.na.vsyo
