[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и
других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.
Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и
фармкорпораций США.
Бабы поначалу все такие "с милым рай и в шалаше", а потом - "да ну в пизду
твой шалаш, там один с трешкой в центре наклевывается"...
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и
заткнулся.
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него
есть вторая удочка.
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
От боязни полетов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что
откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.
Не "алкашня местная", а "резиденты локального дринк-корта".
Визажисты - это люди, которые пугают своих клиенток всякими ужасами о
пластических хирургах.
Оптимист - это не тот, кто первым кричит "ура", а тот кто последним говорит
"пиздец".
Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол
при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо
избить, либо трахнуть.
- Чего не спишь?
- В Интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, забыл...
- Корюшку любишь?
- Не, она огурцами пахнет.
- А ты что, огурцы не любишь?
- Не-а, они корюшкой пахнут.
- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут
беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
- Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и
отказом почек, что бы вы предпочли?
- Не представляю.
- Но у меня есть хорошая новость.
- Какая?
- Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и
они спрашивают: "Следующая остановка есть?".
Сел на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок
проглотить, как второй в рот пихаю.
Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился,
переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет,
отдали под офисы. Средняя школа, в которой я учился, теперь Дом детского
творчества. СПТУ-2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского
университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?
"Иисус любит тебя".
Это прекрасные слова, если услышать их в церкви.
И ужасные слова, если услышать их в мексиканской тюрьме.
Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как
мы. Это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки.
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...
Если ты пришел с работы уставший - открой бутылочку вина, набери ванну с
пеной и иди спать.
Дальше я сама.
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и
предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
- Ты умирать-то собираешься?
- Что? Что ты несешь вообще?
- Да ладно, остынь, это просто вопрос. Вопрос времени... ахаха!
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то емкость?
- Вы с ней разговариваете.
Наблюдение: в 99% случаев после фразы "Я не расист" следует слово "но".
Приехали из деревни папа и сын в театр на "Лебединое озеро".
Балет в разгаре. Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...
Мне говорили, что ежедневно питаться в МсDоnаlds - вредно для здоровья.
Поэтому я чередовал через день с КFС.
Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или бэкап?
Я отвечу тебе, что бэкап.
И ты уйдешь, а я так раз - и откатил назад.
- Что общего между жителями России и жителями Юпитера?
- И те и другие живут в газовом гиганте.
Я, конечно, не зануда, но если не щелкать двойным кликом левую клавишу
компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая
клавиша прослужит дольше.
- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.
- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты - это ваше дело.
Решил отвозить непарные носки на дачу в качестве рабочих. Так вооот...
Теперь на даче пять идеальных пар.
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в
Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...
Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на
подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют.
Пенсионер в магазине:
- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих
пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!
- Дедуль, так а чО с картоном в холодильнике-то будет?!
- Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в
тебе в три раза меньше. В чем секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные
выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.
- Почему вы не допускаете наших штангисток?
- У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
- Где?
- Да вот же, прямо на яйцах.
- Плохи наши дела, майор.
- Я поймаю их, клянусь честью сыскаря, товарищ полковник!
- Да уж постарайся, а то уже все говорят, что дилетанты нас матерых волков
обходят. Еще раз облажаемся и уже никогда не отмоемся.
- Не на этот раз.
- Да и пойдешь ловить - возьми это, это сына моего.
- Не могу, товарищ полковник.
- Бери, это приказ, а то как в прошлый раз сядет у тебя аккумулятор твой
маломощный и все, ты уже никого не видишь: ни Пикачу, ни Бульбазавра, ни
Какуна.
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
http://sib-fm.ru:8000/zabey.na.vsyo
