[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
В игре "Цивилизация" считается, что ты проиграл, если в итоге получается
Россия.
Мы не светлые и не темные. Все зависит лишь от фона за нами. Спросите
фотографов.
Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.
Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы
гоняли котов длинными зимними вечерами?
Опыт Муму показывает - если у тебя немой хозяин, учись плавать.
Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают
мусорные контейнеры.
Только-только правительство решило продавать алкоголь по кредиткам - тут же
придумали кредитки для детей!
Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя
не делать.
У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и
секс-супруга.
Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается
перевести в свою частную собственность.
На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчел с
комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.
Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, она всегда может выйти
из Евросоюза! Украина в Европе проживет и без нидерландцев.
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
Жалко, что нельзя поменять в паспорте аватарку...
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.
- Что такое "план Б"?
- Это план, глядя на который думаешь: "какая Б. такое сочинила?!".
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Да ништяк! Просто у меня железное очко.
Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар.
Ученые тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.
- Да, сынок, бабы они такие...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что
проведут вместе еще пятнадцать суток.
- А мне еще ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут
откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!
Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
Интересно, платят ли Слуцкому столько же, сколько платили Капелло? Если да,
то зачем? Если нет, то почему?
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка...".
Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
- Кто там?
- Полиция.
- Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой тоненький. Ты пришел
рассказать о Христе!
- Как вы относитесь к сексу втроем?
- Если я захочу разочаровать двух человек одновременно, я просто заеду
погостить к родителям.
- Девушка, вы такая симпатичная, можно с вами познакомиться?
- Нет, у меня уже есть парень, не говоря уже про мужа...
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила...
Хорошо в детстве: не хочешь быть привидением - снимаешь простыню и все. А
сейчас не хочу быть инженером, а мне говорят: не выебывайся давай.
Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант
карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!
- Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...
- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
- Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я
потом весь вечер укладываю!
- Люблю разгадывать парадоксы. Знаешь, что это?
- Знаю, например про брадобрея, который бреет только тех, кто не бреется
сам. И как он сам бреется при этом условии.
- Это старо. Разгадай лучше свежий киевский парадокс. В панамских офшорах
уличен президент, а в отставку уходит премьер.
- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал
себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал
слова...
- Так это и было вчера. У нас был мальчишник.
Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там
мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.
Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой
продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!
- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.
Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает:
- Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
- Нет, милая, не устал... Просто слегка заебался....
- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
- У тебя все жирное.
- Что?!
- Все!
Мужик очнулся в реанимации после страшной аварии.
Врач:
- Как будете платить? У вас есть страховка?
- Нет!
- Может, наличными или чеком?
- Боюсь, что нет!
- У вас есть родственники?
- Есть сестра, но она старая дева-монахиня!
- Не говорите так. Все монашки жены Господни!
- Ну, тогда вышлите счет моему деверю...
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
