| ← Ноябрь 2016 → | ||||||
|
2
|
5
|
6
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
11
|
12
|
13
|
||
|
16
|
18
|
|||||
|
21
|
||||||
|
30
|
||||||
За последние 60 дней 178 выпусков (несколько раз в день)
Открыт:
09-04-2007
Пре-модерация: Нет
Адрес для писем в лист: rest.interesting.svoboda-list@subscribe.ru
Адрес
модератора: rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru
Здравствуйте, rest.
встал вопрос какие беспроводные наушники купить?
критерии таковы-
чтобы окумлятор более менее держал нормально, звук был неплохойи
микрофон в них не совсем был убожеский.
кто чего посоветует?
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
Здравствуйте, rest.
Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные
агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.
Что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?
Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.
Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.
Ситуация в стране: Нас геями пугают пидарасы.
Когда на вопрос "Как дела?" я отвечаю "У меня все отлично", я хочу чтобы
кто-то посмотрел мне в глаза и сказал "Скажи правду".
Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке - скажи спасибо, что
не распяли!".
Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по
ингредиентам, это максимум Валера.
Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.
Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни...
Блять, и где же я столько счастья отхватить успела???
Если в России приложить к уху пустой кошелек - то можно услышать, как
где-то далеко-далеко играют виолончели и плещется о берег крымская волна...
Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в
отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
Настоящий друг - это человек, который, сидя вместе с тобой с деревянном
сортире, делит пополам автобусный билет...
Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли.
Берите пример с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же
терпят.
- Я смотрю, у тебя все люди пидоры: и начальство, и коллеги, и соседи!
- Не все. Половина.
- Ах, вот как! И кто же вторая половина?!!
- Бляди.
Записался на мастер-класс "Как не быть лохом".
Дорого, конечно, а что делать.
- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
- Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
- Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я
бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой...
Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она
заработала на "Мерседес".
Китайский вещевой рынок! У нас самые низкие продавцы!
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем
заделали общего. Дети подросли, играют во дворе.
Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!
- Ви заметили, что в последнее время когда президент обращает куда-нибудь
свое внимание, там сразу начинают сажать коррупционеров?
- Так я вам скажу, что у нас наверное в последнее время не слишком
внимательный президент.
Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был
величайшей геополитической катастрофой всех времен, и что англичане,
американцы, австралийцы, канадцы, ирландцы, нигерийцы и индусы - это один
народ.
Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, "Две звезды" -
понимаю. Ну, "Звезды на льду" - тоже понятно. Но "Звезда на Звезде" -
по-моему перебор.
- Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
- Полностью поддерживаю.
- Я пришлю к тебе своего адвоката.
- А я к тебе - своего киллера.
- Иди ты замуж!
- В смысле?
- В смысле нахер пошла!
Британские ученые заметили, что у любого человека, независимо от пола и
национальности, с любым цветом глаз и мировоззрением первые дети появляются
раньше, чем первые внуки.
Вот раньше, когда я видела вывеску магазина "4 сезона", все сразу
становилось понятно - зима, весна, лето, осень, в общем, в магазине товары
на все времена года. А сейчас смотрю на ту же вывеску - и в голове первым
делом возникает вопрос: четыре сезона какого сериала?
Этой тетке, которую мучает вопрос "Как в 50 выглядеть на 35?" - просто надо
купить мужу поллитру.
- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.
- Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали...
- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?..
- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
В магазине:
- Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма
- 1400?
- А вы что, не патриот что ли?!
- Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?
Плохой идеей было напевать в полицейской машине "Неси меня олень в свою
страну оленью"...
Не поймешь этих баб. Раньше моя плакала, потому что мы не могли быть
вместе, сейчас плачет, потому что мы вместе.
- Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
Она:
- Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он:
- Это ты еще размножаться не пробовала.
Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина - просто по сердцу.
2. Вторая царапина - по душе.
3. Третья царапина - похую.
Кто придумал продавать сгущенку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!
Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять
часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о
том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
- Два.
Директриса ему намекает:
- А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
- Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом
отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://radiozabeynavsyo.no-ip.biz:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
