[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле
она по-прежнему ничего не стоит.
Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы,
то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об
этом.
Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то
аппетит, то лень, то пиздец...
Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь,
тебя мучает совесть, но ты все равно ничего не делаешь.
Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!
А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!
Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие
"нормальную" работу.
Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины".
Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.
Умный человек старается обзаводиться ленивыми врагами.
Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.
Великодушен будь с врагами, бухнул прилично - обзвони.
- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий,
подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе
привил это все - папа или мама?
- Начальник колонии...
- Скажи честно, Мишка, я толстая?
- Аппетитная!
Задание по русскому для иностранцев в режиме "nightmаrе" - перевести
фразу:
"Когда я разводился с женой - разводили мосты, а когда я разводил кроликов
- развели меня".
Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник.
Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?
- Любовь осьминогов забираться в замкнутые пространства типа покрышек и
пещер играет с ними злую шутку - из-за нее они бывают пойманы и съедены
человеком. Одна из схем ловли выглядит так: в море забрасывают связку
горшков и оставляют ее на дне на некоторое время, а когда собирают обратно,
горшки уже полны возмущенными осьминогами.
- В России этот способ называется "ипотека".
Подружка, взглянув на жениха, шепчет невесте:
- Ты достойна большего.
- Зато он нежный и ласковый. Но ты-то откуда знаешь?
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла,
детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова
забудешь заплатить за интернет - я тебя УБЬЮ, БЛЯТЬ!!!
Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой...
А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но
которые учились позже, уже после отмены в школах розг?
- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Слышь, Петрович - а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?
Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий
бежит к администратору:
- Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки - а там тараканы, оторванные обои и
половина лампочек не горит!
- Простите, но вы еще, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз
с подсветкой, массажем и подогревом?
Раньше для оправдания любых зверств властей использовали сказки о ведьмах и
Дьяволе.
Теперь придумали терроризм...
Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают.
Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока
не наберут вес, не трогают.
Вкалываешь как прокаженный за гроши, одна проблема сменяет другую,
проклинаешь все на свете. И тут выясняется, что будешь вкалывать еще
больше, и задарма, и на урановых рудниках. И в этот момент приходит
понимание, что до этого-то ты был счастлив.
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей
сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
Мужик возвращается с командировки.
Жена:
- Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила - двери все закрыты,
стекла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
- Дорогая, сегодня в ящик приглашение бросили, какие-то Максим и Юля
приглашают меня на свадьбу... А тебя не приглашают...
- Правильно! Юля - это я! Собирай вещи и вали отсюда!
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут
объясняла сотруднику ГАИ, что права остались в другой сумочке, потому что
вчера она была в других босоножках.
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил...
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две
недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой,
многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину
"одиночества".
Вы сидите в метро напротив красивой девушки и чувствуете, что вы нравитесь
друг другу? В то время, как она, в мыслях, с вами знакомится, и вы
приглашаете ее сначала на романтическое свидание, потом в ресторан, потом
она знакомит вас со своими родителями, вы, в мыслях, уже хорошенько ее
оттрахали во всех мыслимых позах, она заснула - и вы тихонько, чтобы ее не
разбудить, одеваетесь, стираете ваш номер с ее сотового и уходите.
- Героическая у тебя жена!
- Почему? Потому что разогнала визгом и сумочкой хулиганов, которые на нас
напали?
- Нет.
- Потому что извозом в ночное время занимается?
- Нет.
- Потому что моему начальнику морду расцарапала, когда меня уволили?
- Нет.
- А почему?
- Да потому что с тобой, уродом, живет!!!
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:
- А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик:
- Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена:
- Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
- Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена:
- Насмерть?
Друг:
- Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене.
Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился,
машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась
отмечать.
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://sib-fm.ru:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
