[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
В России не нужны импортные овощи, там своих уже 86%...
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".
Ненавидеть хохлов, грузин, молдаван, азиатов, прибалтов и одновременно
хотеть вернуть СССР могут только русские.
Нам доллар и евро не надо! Зарплату дают нам в рублях, а водку, и свечки, и
спички мы сможем купить на паях!
Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а последнее в упаковке - еще и
долго...
Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать
и увести в больницу.
Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и
патологоанатома.
Когда сынишка заявляет, что станет сантехником или разносчиком пиццы, -
"родительский контроль" на компе уже бесполезен.
Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям
или женитьбе, но обошлось - сонник говорит это к беде или смерти.
Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня, как будто весь день в
порнофильме снимался.
Утро - это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь:
"А я вроде кофе хотел".
Женщины, помните... Все, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды
будет использовано против вас.
Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода
наушников.
Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе
сделать сыр с зеленой плесенью?
Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!
- Мне кажется, это черное платье меня полнит.
- Бля, она не умерла!..
- Петр, почему в Раю расхаживают грешники?
- Нелегалы, сэр.
Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет - ты презервативов не купил!
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка...
Жена:
- Это для гостей...
Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси
у любого гаишника...
- Почему Путину из 21-килограммовой щуки сделали именно котлеты, а не,
например, уху?
- Да чтоб потом про него не могли сказать - мол, Путин "уху ел"...
2016 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы
зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог,
чтобы ездить на "Роrsсhе", который по накладным и есть тот самый асфальт.
- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хуево!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней!
Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об
одном - нахера было отдавать кредит, раз все так заебись получилось?
Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в
платном туалете - и тут вдруг неожиданно начала сомневаться, что жизнь у
нее удалась.
- Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не
могут до сих пор построить автомобильный мост?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает
построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него
голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет
обещать горожанам и его не переизберут...
- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им
пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.
- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы подросла.
- Потяните лучше за сиськи.
Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей
жизни, появляется так много свободного пространства, что в нем легко, даже
не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.
- Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей?
Деньги, драгоценности...
- Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались
открыть, пропал только перфоратор.
- Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю
квартиру, будем брать подозреваемого.
- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!
Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.
Сходил в поликлинику. Стал волшебником страны Оз. У меня атеросклероз,
артроз и остеохондроз. Осталось поверить в чудо.
- Я ожидал большего от минета...
- В следующий раз пусть сделают тебе.
Кровать и подушка, они такие, да.
Им человека завалить - раз плюнуть.
- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?..
- Алло! Это агентство "Быстрое и эффективное восстановление
справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию
адвокатов.
- А что предлагаете вы?
- Услуги киллера.
На приеме у психиатра:
- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся
к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка
стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно.
Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне
живу, потому что он может быть последним...
- Странно...
- Да нет, в самом деле.
- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://sib-fm.ru:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
