Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

[svoboda] юмор

Здравствуйте, rest.

По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в
России.





Трудно считать интеллигентными людьми тех, кто напоминает тебе о долге.





Я ничего не делаю и все равно ничего не успеваю, блять.





Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за
падение на 30% еще и презираешь.





Грубое выражение "проебал" можно заменить изысканным: "Лишился по
невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".





Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как:
приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.





Сказка "Приключения Али-Бабы-Али-Мужика и сорока еще таких же фиг поймешь
кого в Таиланде".





За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым
мужчинам так трудно похудеть.





Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.





Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.





В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать
"Р.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.





Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и
надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...





Драйвер для мышки размером 120Мb. Куда катится этот мир?





















- Ты так зарос! Чего не пострижешься?

- Да я б давно постригся, да жена не дает.

- И как связаны эти два факта?







- Милый, давай ужасы посмотрим.

- Ну ладно, смывай косметику!







- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе
это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь,
только целее будешь!

- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?







- Ну что? К тебе или ко мне?

- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???

- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина
может прийти на выставку карбюраторов?







Хозяин - собаке:

- Что ты там опять жуешь в кустах? Помоечник! Как не стыдно? Опять какую-то
гадость нашел? Сколько можно... Что это? О, шпроты... с маслицем... И все
сожрал. Вот гад! Мог бы и хозяину немного оставить, зараза!







Звонок в техподдержку:

- У меня гугл не открывается...

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...







- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!

- Извините, очень захотелось.

- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?







Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.







- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.

- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что
технически это табуретка.

- Похоже, у нас новый председатель!







- Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.

- Ну и пошла нахуй.

- Воот, уже лучше.







- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?

- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной
девушкой.

- Так это просто замечательно!

- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.







Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука,
каких не бывает".







Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".

Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся
объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.







Инспектор ГАИ у врача:

- Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?

- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы -
можно?







- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех
футболистов сборной России?

- Ну если только на органы...







- Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить
будешь, понял меня???

- А можно мне другого стоматолога?







Когда изобретатель USВ-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму,
затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.







Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заебался разочаровываться
и придумывать оправдания ебанутому поведению человека.







- А новый купальник какой у тебя?

- Полосатый...

- А попа не будет на арбуз похожа?!

- Будет...

- Прикольно...

- Ага!

- И сиськи, как арбузы, да?!

- Не, как крыжовник...







Подруга рыдая жалуется на мужа:

- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить
соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!







То чувство, когда ты сдал все экзамены, и ты уже не школьник, но еще и не
студент.

Ты - никто.







- Размер не имеет значения.

- Где половина моей зарплаты?!







- У нее иссяк запал.

- Что запало?

- Иссяк.







Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин,
страховку.

Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!







От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она
заняла за мной очередь к венерологу.







Требования работодателей:

- Опыт работы от 50 лет.

- Вы должны победить дракона.

- Ненормированный рабочий день.

- Наличие прав на управление вертолетом.

- Умение программировать на всех возможных языках.

- Знание языка суахили не ниже уровня uрреr intеrmеdiаtе.

- Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.

- Знание основ термоядерного синтеза.

- Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.

- Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.

- Большая концентрация мидихлорианов в крови.

- Наличие золотой или серебряной медали с одной из Олимпийских игр.

- Наличие собственной базы клиентов.

- Наличие Нобелевской премии по физике, как плюс.

Мы предлагаем:

- Стул, кипяток.

- Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://sib-fm.ru:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo

Ответить   Thu, 14 Jan 2016 07:48:57 +0300 (#3356703)