[svoboda] юмор

Здравствуйте, rest.
По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в
России.
Трудно считать интеллигентными людьми тех, кто напоминает тебе о долге.
Я ничего не делаю и все равно ничего не успеваю, блять.
Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за
падение на 30% еще и презираешь.
Грубое выражение "проебал" можно заменить изысканным: "Лишился по
невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".
Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как:
приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.
Сказка "Приключения Али-Бабы-Али-Мужика и сорока еще таких же фиг поймешь
кого в Таиланде".
За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым
мужчинам так трудно похудеть.
Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.
В наше время, если человек потрудился переключить раскладку, чтобы написать
"Р.S." вместо "ЗЫ" - это очень серьезно.
Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и
надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...
Драйвер для мышки размером 120Мb. Куда катится этот мир?
- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?
- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе
это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь,
только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина
может прийти на выставку карбюраторов?
Хозяин - собаке:
- Что ты там опять жуешь в кустах? Помоечник! Как не стыдно? Опять какую-то
гадость нашел? Сколько можно... Что это? О, шпроты... с маслицем... И все
сожрал. Вот гад! Мог бы и хозяину немного оставить, зараза!
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
- Извините, очень захотелось.
- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что
технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
- Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
- Ну и пошла нахуй.
- Воот, уже лучше.
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной
девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука,
каких не бывает".
Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся
объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
Инспектор ГАИ у врача:
- Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы -
можно?
- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех
футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...
- Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить
будешь, понял меня???
- А можно мне другого стоматолога?
Когда изобретатель USВ-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму,
затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заебался разочаровываться
и придумывать оправдания ебанутому поведению человека.
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить
соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!
То чувство, когда ты сдал все экзамены, и ты уже не школьник, но еще и не
студент.
Ты - никто.
- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!
- У нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин,
страховку.
Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она
заняла за мной очередь к венерологу.
Требования работодателей:
- Опыт работы от 50 лет.
- Вы должны победить дракона.
- Ненормированный рабочий день.
- Наличие прав на управление вертолетом.
- Умение программировать на всех возможных языках.
- Знание языка суахили не ниже уровня uрреr intеrmеdiаtе.
- Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
- Знание основ термоядерного синтеза.
- Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
- Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
- Большая концентрация мидихлорианов в крови.
- Наличие золотой или серебряной медали с одной из Олимпийских игр.
- Наличие собственной базы клиентов.
- Наличие Нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
- Стул, кипяток.
- Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://sib-fm.ru:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo