[svoboda] Про кинематограф.
Здравствуйте, rest.
В одном кинотеатре на 13 ряду на 13 месте пропадали люди. Ну придет
человек. Купит билет. Сядет там посмотреть "Укрощение строптивой" или
"Месть и закон", и только на экране появятся сиськи Орнеллы Мути или Виру
соберется вдуть в ритме танца прекрасной Зите, как хуякс вTH,`` исчез
зритель.
Директору кинотеатра это наистопиздело, и он вызвал милицию. А кого ему еще
вызывать-то? Бэтмена с Робокопом? Так про них еще не знали. Милиционер
пришел на сеанс. Халява же. Почему бы и не воспользоваться служебным
положением? Уселся на 13-м месте 14-го ряда, а на кресло перед собой
положил фуражку. Воткнул в экран и погрузился в мир "Новых амазонок".
Эрекция плохой союзник бдительности, и когда он вспомнил, что тут совсем не
для подрочить, было поздно. Фуражку кто-то спиздил. "Ахтыжебаныйтыврот! " -
подумал милиционер. Придется посмотреть кино еще раз. И положил он на
сиденье папку с важными делами. Ну, думает, теперь уж меня не отвлекут
сисястые полячки. Угу. Одно дело - думать головой, а другое - хером.
И ведь буквально на минутку потерял бдительность, а результат тот же вTH,``
папки нет. Тут уже работник органов правопорядка занервничал. За
проебаннные дела можно было получить пиздюлей от начальства и лишиться
звездочки с погон. А она и так была всего одна. И тогда он решился. Положил
на кресло пистолет. И клятву себе дал вTH,`` не спускать. Ни глаз, ни
вообще ничего не спускать.
Ебаный киномеханик в будке нарушил все планы. На самом интересном месте
порвалась лента. В зале стало темно. А когда Альберт с Максом вновь
приступили к выполнению своей "сексмиссии", от пистолета остались только
воспоминания.
Фуражка успешно проебана. Важные дела накрылись пиздой. Впору застрелиться,
но из чего? Милиционер заплакал, решил, что в рот оно все ебись, и уселся
на страшном месте. Тут же кресло под ним провалилось, и он упал в подвал.
Но так, сука, удачно извернулся, что отделался лишь легкими царапинами. Там
он нашел свою фуражку, пистолет и, блядь, естественно, людоеда. Ну не бабу
же голую ему находить в детских страшилках. Людоеда он отпиздил, а потом
вылез наружу и пошел дать пизды директору кинотеатра и завхозу, чтобы те
следили за целостностью кресел. Заодно выхватил люлей и киномеханик. Чтобы
ему не так скучно в кинобудке сиделось.
Про моду.
Мама со своей дщерью пошли в магазин за платьем. Папа, конечно, ругался: на
хуй, мол, ей платье и так шмоток полный шифоньер, а девка растет уже вон
сиськи скоро станут видны и вообще, я въебываю с утра до ночи на одну
мануфактуру, пора бы вспомнить о том, что в доме уже дней пять нет водки.
Но бабы вTH,`` дуры. Им все мало и мало. В магазине выбор был, как на
ярмарке. Тут тебе и зеленое платье. И синее. И даже с портретом команаданте
Че. Но мамаше глянется только черное. Девочка уж и плакала. И истерила. И
доводы всякие приводила в пользу иной цветовой гаммы. Но все без понту.
Мама притянула в примерочную девочку и напялила на нее черное платье. Мол,
черное немаркое и под него любое нижнее белье подходтт, а ты здоровой
кобылой вымахала, через месяц-другой лифчики пойдут, и что ж нам с папой
еще и на разное нижнее белье тебе борозду пахать сутками. Не выебывайся,
дескать, и бери, что мама покупает.
Тем более - ценник вполне усваиваемый и бюджет останется на водку для папы.
Девочка поплакала немного и сдохла прямо в примерочной. И хуй его теперь
знает, то ли от огорчения, то ли платье там с ней чота вредное сотворило.
Деньги маме, конечно, не вернули. Мол, так и так, не будем же мы платье с
трупа снова на витрину вешать, так что пиздуйте с миром и земля вам пухом.
Папа сначала расстроился, а потом ебнул водки и решил, что хуй с ней вTH,``
лишний рот для нас удавка и меньше народа в семье вTH,`` больше бюджета на
развлечения.
Про семейные ценности.
Черный платок - это просто напасть для всех девочек и мальчиков из страшных
рассказов. Вечно кто-то из родни притащит эту хуету в дом, а потом оттуда
трупы выносят пачками. Так и в нашем случае. Прикупили эту хрень на
последние деньги, притащили в квартиру и положили на стол. Кто купил вTH,``
история умалчивает. Семья была большая. Каждый второй вTH,`` долбоеб, не
знающий, что никак нельзя черные платки по жилищу разбрасывать. Так что
предъявить некому.
Первым в комнату зашел папа. Платок, недолго думая, хуякс со стола и удушил
отца семейства. Потом в комнату заглянула мама. Итог вTH,`` два трупа.
Следующим на очереди был старший брат. В<<Вот это прет!В>> - подумал платок
и отправил мальчика на встречу с родителями. Бабушка приковыляла по
каким-то там своим старушечьим делам. Платок и тут не побрезговал. Не дожила
старушка до семидесятилетнего юбилея.
Пришел черед девочки, но она была поумнее всей своей родни и сначала
посмотрела в замочную скважину. Увидела, что комната превратилась в филиал
городского морга и вызвала милицию.
Да, блядь! Снова ничего оригинального. Нет. Иногда девочки вызывают
пожарную команду или Скорую помощь, но то в редких случаях. Чем бы тут
помогли пожарные, когда в комнате гора трупов? Милиция приехала. Зазырила,
что к чему. Выпустила обойму в лежащий на столе платок и сказала, что все
будет заебись. А девочка заплакала. Всех же, блядь, теперь как-то хоронить
надо.
Про музыкальный инструмент.
Черное пианино. Эта штука почти бессменный лидер хит-парада убийств девочек
и мальчиков из страшных историй. Изредка на вершину пьедестала влезут
черные перчатки, но ненадолго. Пианино всегда уверенно берет реванш. Вот и
тут. Решили родители, что девочке надо заниматься музыкой. Ну отдали бы ее
на скрипку или флейту. И эротичнее, и дешевле. Но нет же вTH,`` пианино и
не ебет!
Девочка, наслышанная про всякие опасности, связанные с музицированием на
этом девайсе, сопротивлялась как могла. Мол, и слуха нет, и пальцы только
под хуй заточены, и ебала она эти рояли, которые до хуя занимают места и
пыль собирают. Но папе втемяшилось в голову сделать из дочери лауреата
конкурса им. Чайковского и все тут! Не пожалел ни бабла, ни здоровья.
Как они тащили это ебаный гроб на восьмой этаж - это уж отдельная история.
Мат разносился по всему кварталу, а потом еще пришлось проставляться
соседям за помощь и штукатурить оббитые углы в подъезде. По итогу пианино
встало в комнате девочки. Хошь не хошь, а надо играть.
Села она за инструмент и начала импровизировать. А тут те и сюрприз. Из
пианино вылез скелет и попросил водки. Нет. По всем правилам рассказов о
девочках, играющих на фортепиано, скелет должен был попросить крови. Но
что-то сломалось в накатанном сценарии. Водки дома после отмечания
Праздника Заноса Пианино оставалось всего хуй да ни хуя. Но как же тут
откажешь? Девочка пошла на кухню и принесла немного огненной воды. Скелет
хлебнул и угомонился.
На следующий день история повторилась. Стоило девочке нажать на клавиши,
как, словно черт из табакерки, выскочил скелет и потребовал дань в виде
бырла. И снова поход к холодильнику. И снова бухло уходит не по назначению.
День за днем. Картина не меняется. Дело к выходным.
Папа пришел с работы в пятницу, уверенный, что сейчас у него начнется
праздник жизни, но тут его ждал облом. Водки не было. Сначала он немного
отпиздил маму. Мол, куда спрятала, скотина такая? Кормилец ваш и поилец не
может что ли с устатку ебнуть мал-мала, дабы забыться от тягот трудовой
недели? Но мама-то не при делах и потому толку от пиздюлины никакого не
было.
Потом папа дал профилактических люлей бабушке. Был бы повод, а отпиздохать
тещу - дело святое. Под подозрение попал даже кот, но отделался легким
пинком. Когда девочка увидела, что приходит ее черед огрести неприятностей,
она заплакала и во всем призналась папе. Папа взял топор и расхуярил
пианино. Скелет выскочить не успел, ибо спал с бодуна, поэтому был
похоронен под обломками инструмента. После этого мама сбегала за водкой и
на семейном совете они решили, что лучше отдать девочку на опыты врачам.
Или на танцы. Одна хуйня.
(с) Добрый Шубин
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://sib-fm.ru:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
