[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько
жителей Заполярья.
В копилке нашей олимпийской сборной столько медалей, что быть разбитой ей не
грозит.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда
побеждает.
С точки зрения экономики, новогодние праздники ставят красный крест на полумесяце.
Не внес ничего нового в Камасутру. Молодость прошла даром...
Мужское счастье - это состояние лёгкого автономного опьянения.
Была бы задница.
А неприятности найдутся...
Чем дальше от понедельника, тем чаще слышится "Доброе утро!".
Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением,
если он проехал очень МЕДЛЕННО.
Только в рекламе российского автомобиля, название "ПАТРИОТ" может быть написано
на ЛАТИНИЦЕ!!
Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку.
Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90
градусов!
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...
- Господин Янукович, Вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится
первый президентский срок?
- Буду. Второй срок - это для меня привычно.
Карикатуры - это индикатор, показывающий, что для общества свято, кто в нем
обладает подлинной властью. Например, в арабских странах нельзя печатать карикатуры
на Пророка и Аллаха. В США и Европе - карикатуры на Холокост.
А в России - на криминальных авторитетов...
По просьбе православных коммунистов, был издан "Капитал" Маркса на церковнославянском
языке.
Каким бы талантливым человеком ты ни был, каким бы хорошим фотографом ты не
являлся, какое бы чувство прекрасного и эстетичного у тебя ни было - ты всегда
будешь жертвой своей фотографии в паспорте.
Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
Сходил в армию, отдал долг родине - и решил больше в такие долги не влезать...
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви... Именно поэтому,
Толян, я решил с тобой больше не дружить.
- Ты где?
- На рыбалке с Лёхой...
- Ну как?
- Вот только что леща поймал.
- От Лёхи?!!
Сеть стоматологий "Южное Бутово".
Мы удалим вам все зубы, всего лишь за часы или мобильный телефон!
Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением
лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.
- Зачем придумали любовь?
- Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться...
Заявление начальнику:
"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной
покупки газеты "Работа".
- У вас есть дети?
- Вам сколько?
- Ну как тебе моя невеста?
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас отчего-то вспомнил, что ты в своё время
отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная...
Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги.
Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член.
Всё-таки женщины практичнее.
- Если мне надо - значит ты должен!
Из выступления на конференции:
- Согласно простой статистике средний возраст девушек на сайтах знакомств -
20 лет.
Вопрос из зала:
- А согласно сложной?
- А согласно сложной - 13 и 27.
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то
почти не было...
Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила
многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.
САМОУЧИТЕЛЬ СКАЛОЛАЗА.
ВВЕДЕНИЕ.
Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя
книга...
Из прожитых семидесяти двух лет сорок два он проспал... Но это были лучшие годы
его жизни.
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Сивик?
Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське. Просила только денег на
телефон закинуть. Судя по номеру - Мегафон Удмуртия.
Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встает с девушки
и предлагает её дворнику.
- Будешь?
- Ага, - отвечает дворник.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает.
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил.
- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть
колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку - значит, я неизлечим.
- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим...
пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновато... и тут выходит группа девиц
танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено...
Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и
приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься
и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
--
