[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только
между однополыми, но и между юридическими лицами.
Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы
наесться.
Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.
Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней...
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь
в кредит.
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Коня на скаку остановить может только кобыла.
Тот, кто после полового акта находит силы сходить в душ, а не просто вытирается
салфеткой - добивается в жизни большего!
До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.
В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не
понимаю нихуя" до "не понимаю нахуя".
Когда глаза что-то видят - они не понимают, что они видят. Тогда они отправляют
сигнал мозгу - и он им всё объясняет.
На чемпионате мира по гриппу зрители активно болели за своих.
Моя девушка не пьёт, не курит - но она так много пиздит...
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего
секса.
В задней части озера Тити-кака обнаружен остров Попа-цаца.
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися
глазами!..
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!".
"Ща уволю!" - и грипп как рукой сняло.
- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала - остановитесь!
- Передайте Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь! Пусть привяжет овчарку
и смотает колючую проволоку...
- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да не, это я сам с собой разговариваю...
- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие
люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
- Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало...
Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная мать...
А суррогатная теща - это мать любовницы?
Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
Поэтому у коровы четыре сиськи.
- Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу!
- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во
всём давала правильные советы... и достала!
Бабу не надуришь. Она сердцем чует...
Но наощупь... проверит...
- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее...
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?!
- Это я тебя, козла, должна спросить - откуда про это соседка знает?!!
- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.
"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене
пола.
- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Опа... Мы что, всю ночь жрать будем?!
- Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и
сидит... как живой!
- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите
нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась...
- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего - но он ест пельмени со взбитыми сливками.
- Красный свет!
- Так мы ж не по переходу.
- Может чаю?
- Зелененького?
- Зелененький мы уже скурили!
Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж".
Когда мадам беседует со своим супругом, - "твой" значит "хуй".
- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает...
- Ну, так уйди!
- А наручники как отстегнуть?!
Он хотел секса, я - просто дружбы.
Он достал нож, мне пришлось достать пистолет.
Победила дружба!
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу.
- А плохая?
- Привет! А я-то думала, что ты умерла!
- Да что ты! С чего ты это взяла?
- Как с чего?! Утром встретил Марину, она столько хорошего о тебе наговорила...
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже
знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать - но расскажи лучше, как имитировать оргазм!
К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит.
На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!
Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик,
старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК подал
заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов,
в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил шубу жены из
химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы,
отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...
Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник-вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
--
