[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской
войне в Чечне!
Нужно найти людей, способных решать проблемы России лучше нынешнего режима.
И быстро их убить.
Экспресс-метод отучения от стиля падонков путём изучения белорусского языка.
Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели её через дорогу?
Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиздец.
Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была ещё короче.
Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!
Хотите еще больше поднять себе настроение перед сексом - почитайте инструкцию
по использованию презервативов на украинском...
А вам тоже наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти на сайт и посмотреть
- что ж вы там по пьяни всем писали?
Наверное, чтобы сшить мой спортивный костюм, надо было замочить немало ни в
чём не повинных полиэстеров?
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!
Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнаружил дома жену,
сына и телевизор...
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают
плавки..
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.
Прощайте статусы с хуями - установил я асю маме...
Если стихотворение - это душа поэта, то хокку - это душа, заебавшаяся искать
рифму...
Новость дня.
По последним данным социологов, украинцы действительно разделены пополам на
два непримиримых лагеря: тех, кто не любит наших политиков и тех, кто их ненавидит!
- Что такое политкорректность?
- Это когда из фразы: "Эй ты, черножопый ублюдок!", ты должен исключить слово
"черножопый".
Почему у пчёл нет президента, правительства?
Да потому что они должны мёд делать, а не говно!
В Чехии все честно. Вывеска на заведении "Неrnа" значит зал игровых автоматов.
- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная,
неверная...
- Какой номер у вашего мобильника?
- У меня только что украли мобильник!
- Я это знаю...
- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...
- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать!!!...
Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом Nо 5.
- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе.
Святая правда - под крылом питерского универа пригрелась целая куча НИИ.
НИИФи - физики, НИИХи - химиии, но зато НИИ биологии - БиНИИ!
- Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!
- У тебя чё - презик рельефный?!
- Нет, блять - кожа гусиная!
На пляже дама обращается к соседке:
- Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с
вами?
- Что вы? Это - мой муж!
- Мы купили сок и удочку!
- Отлично, иудочки у нас ещё дома не было.
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.
- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление?!!
- Нет, блять, это групповая фотография...
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...
Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют каскадёрами,
то значит тех, кто подменяет актёров во время постельных сцен надо называть
кИскодёрами!
- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо
проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус.
Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется.
Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум
удовольствия.
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
- Бля, ну что за день?!?... Дайте мне три теста на беременность!!!...
Девушкам на заметку:
- Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего
не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.
- А тебе что приятнее: писающая девка или обнаженный Киркоров?
- Растерялся даже... А других вариантов нету?!
- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.
- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша эмо, она вообще не хочет жить...
В каждом из нас спит долбоёб.
У моего походу бессонница...
- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты нахуй.
Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединённых
проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На
экране - ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо
импульсов с коры головного мозга.
- Этого не может быть! - в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор.
- По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутсвует!
Тем не менее, человек в кресле совсем не похож на мертвеца: он проворно чешет
за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем
заседании кафедры, на которое он опаздывает.
- Скажите, - наконец приходит в себя доктор, - как это вы так живёте? Без мозгов?!
--
