[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
У жениха был пришибленный вид: на него пал выбор.
Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.
Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней.
Иванов пришел на поминки поесть вдоволь, а пришлось танцевать со вдовой.
Мужчина, между прочим, очень даже сентиментален, отзывчив, щепетилен и нежен.
Все эти качества не сразу заметны, ибо заложены только в один орган.
Анна Каренина металась между Вронским и паровозом. Победил паровоз.
Рептилия,это Женский Реп под тили-тили, а трали - вали это мечты.
Она так долго носила собачку под мышкой, что та начала показывать температуру.
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
Объявление: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".
Совсем необязательно ввязываться в финансовые пирамиды, проигрываться в казино
или разбивать дорогущую машину олигарху. Чтобы остаться без денег нужно просто
жениться.
Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок на тесте.
Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную,
значит жизнь дала трещину.
Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.
За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?"
Девушка: - Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не
перепутай, как в прошлый раз.
Минет мужикам нужен для наслаждения. Какое же это наслаждение, когда у женщины
рот занят!
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года,
были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
На диете трудно выдержать где-то с неделю. А потом опять жрешь все подряд.
Это сколько же надо наврать, чтобы заслужить доверие!
Как тяжело быть премьером! Вроде сажаешь человека ну чисто по личным мотивам,
а дело все равно получается политическим...
Только сегодня поняла, что фраза "Прости за задержку", сказаная парнем девушке,
имеет двоякий смысл...
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича
Москаленко!
Мужчины ненавидят женские сплетни, потому что подозревают правду: их размеры
замеряются и сравниваются!
Если задержанный тянет руку к карману, милиционеры приходят в состояние полной
готовности: не собирается ли этот подозрительный тип выхватить свой бумажник,
чтобы с ними по-хорошему расплатиться?
Никогда не отдавай всех долгов полностью. Не надо лишать своих кредиторов тихой
радости ожидания и предвкушения возвернутых денег.
Охотнее всего по законам волчьей стаи живут бараны.
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки валятся под тяжестью
металла.
По итогам 2010 года безработных в России стало на 500 тысяч человек меньше,
чем годом ранее, так как они умерли от пожаров и морозов.
Семейное положение: как жена уложит.
Все лучшее создается из зависти.
Мало того, что Медведев похож на Николая II , так похоже ,что вторая русско-японская
война назревает.
Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так
не смеялись, токийский цирк на грани разорения.
Мужчина любит глазами... Если другим ничем не может.
Плохую девочку трахают все кому не лень. А хорошую - даже и те, кому лень.
На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось
- евреи это тебе не поляки.
Продюсеры решили объединить две рейтинговых телепередачи( "Разговор с Владимиром
Путиным" и "Детектор лжи" и создать суперпроект с небывалой по численности телеаудиторией.
Соц опросы показали, что все граждане России высказались за то, чтобы увидеть,
как подключённый к полиграфу Путин будет отвечать на вопросы россиян. Против
был только один гражданин, это сам В.В. Путин.
- Как сделать так чтобы банан не чернел?
- В плавках загорай!
- Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу!
Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает.
Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
- Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает
мужику:
- За классику!
Девушка - подруге, про своего парня:
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через
две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
Цитата 1:
"Господь создал людей по образу и подобию своему".
Цитата 2:
"90% людей склонны ко лжи, 20% - к алкоголю, 15% - к воровству, 12% - к насилию,
3% - гомосексуалисты".
- У меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через
пять минут уже убить кого-нибудь хочется.
- Так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
Мужик пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы играете на нём в четыре руки?
- Что я вам, обезьяна?
Четвёртый раз подряд - ему всё мало
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок.
На рынке:
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!
- Зачем русскому патриарху охрана из ФСО? Его же бог хранит??
- Он верит, что бог - это Путин, а фсошники - это ангелы-хранители.
Сексопатолог - пациенту.
- Размер, знаете ли, не так важен.
- Да?! А если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?!
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит обросший густой бородой
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
- Алло, доктор!
- Слушаю.
- Доктор, я сейчас съел банку шпрот и запил молоком...
- И что Вас интересует?
- Так мне клубнику мыть или уже все равно?
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно ебать всю жизнь!
- Мама, а вы на каком масле жарите?
- Я? На подсолнечном масле Олейна...
- Да? А я вашу дочь - на диване...
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий"...
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика
- в глубокой рецессии...
Друг - другу:
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг.
--
