| ← Март 2015 → | ||||||
|
14
|
15
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
16
|
21
|
|||||
|
25
|
27
|
|||||
|
30
|
||||||
За последние 60 дней 178 выпусков (несколько раз в день)
Открыт:
09-04-2007
Пре-модерация: Нет
Адрес для писем в лист: rest.interesting.svoboda-list@subscribe.ru
Адрес
модератора: rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru
Hello, Николай Тимофеев
НТ> а что значит несможит видеть пароль?
А то и значит, это т.н. oAuth-авторизация, когда приложение не знает
ваш пароль, а получает только т.н. авторизационный токен. К слову,
сейчас так же работает и dropbox, а тот, кто пишет по рассылкам, что в
новый dropbox не зайти, мягко говоря, лукавит.
"Ставлю TheQube-0.7:
установка проходит штатно, после чего создаю сессию twitter и
автоматом открывается браузер по умолчанию со страницей, где нужно дать
авторизацию приложению."
ну и далее получается примерно следующее:
Авторизовать Отмена
Это приложение сможет:
? Читать твиты из вашей ленты.
? Рекомендовать новых пользователей.
? Обновлять ваш профиль.
? Публиковать твиты от вашего имени.
? Открыть доступ к вашим личным сообщениям.
Не сможет:
? Видеть пароль к Твиттеру.
Вы можете закрыть доступ любому приложению в настройках на вкладке
Приложения.
а что значит несможит видеть пароль?
как то непонятно?
и далее:
после нажатия на "авторизовать, происходит видимо перенаправление?
и видим следующее:
You have successfully logged in to Twitter! Now please close this window and
happy tweeting!
что это значит?
ну и на этом всему конец!
непонимаю.
аналогично происходит и с приложением:
TW Blue
до недавнего же времени они вобще никуда не подключались.
а теперь хоть процесс запускается. да толку.
можит нужно разрешить твиттеру видеть пароль?
тогда как это сделать? если такое возможно?
и вобще можно ли теперь пользоваться стороними приложениями для твиттера?
хотя сам твиттер утверждает будто бы можно?
но чего то тут я не догоняю?
николай из чебоксар
Здравствуйте, rest.
В первый раз не так страшно, как страшно интересно, а во второй раз не так
интересно, как страшно, шо будет, как в первый раз!
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг,
смирение, кофе.
Гармония в семье - это когда вы одно целое - ну ты и она на шее.
Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм - значит, ему никогда не
делали минет в кинотеатре.
Если Ваш мужчина занимается с Вами любовью один раз в год, то, скорее
всего, у него есть еще 364 его женщин.
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос
пакета с мусором...
Сарs Lосk - включи ярость!
Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа...
Умные люди женятся рано, пока еще глупые.
Чувствую себя как котенок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нахуй не
нужен...
- Почему расстались? Хотел другую, а у нее другой не было.
На выставке картин:
- Молодой человек! Сказали, вы автор картины - "Битва на Чудском озере".
Что это у вас Александр Невский к уху приложил?!
- А это он по мобиле засадный полк вызывает!
Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так еще и водителя маршрутки
зовут Харон.
- Да он же известный пиздобол!
- Не ругайся матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.
- Задумайтесь, вы - мужчины, а у вас есть соски. Значит, теоретически, вы
можете кормить грудью?
- Задумайтесь, вы - бабы, а у вас есть мозги. Нахуя они вам? Значит,
теоретически, вы можете ими пользоваться?
- Девушка, а вы знаете, что я хиромант?
- Расслабься, парниша, меня ты своим хером не заманишь...
- А проститутки в Египте есть?
- А то! Целыми самолетами туда от нас летят...
- Земля, совершенно непригодная к земледелию. Пять букв.
- Бетон?
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове "еж" - 4
ошибки!!!
- Да как такое возможно?! Там всего-то три буквы...
- Спасите! Помогите!
- А?
- Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Нет, ну ты посмотри, она еще условия ставит!
В свой день рождения подходит четырехлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...
- Теща мне на день рождения обещала подарить Роrsсhе Сауеnnе...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "Мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его.
Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.
- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..
- Холмс, тут письмо из Баскервиль-холла!
- Читайте, Ватсон! "Мистер Холмс, ботаник Стэплтон не утонул, его новая
собака воет и не дает мне пройти через болото к малышке Берилл. Приезжайте
и возьмите с собой доктора Ватсона с револьвером. Генри Баскервиль".
- Ватсон, как вам это нравится, он будет шляться по бабам, а мы должны
стрелять ему собак, пусть вызывает собачников!
Из налоговой декларации:
- В чем мать родила, в том родина-мать и оставила...
- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит?
Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришел
небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в
раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался
и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: "А что
- как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики
ремонтируют...".
- Как сильно у меня сердце болит!
- Ах, это так романтично!
- Скорую вызывай, пизда ванильная!!!
Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый..
- А кто пришел домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.
Жена: - Дорогой, сегодня ночью у меня не будет болеть голова!
Муж: - Ну так напиши за меня отчет, а я выпью пива и посплю.
- Ты я вижу, с Машкой помирился.
- Да, не могу на нее сердиться. Она такая ласковая, как... как... как
теленок.
- В смысле, у двоих сосет?
Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые
перчатки!...
- Он прислал мне СМС "Давай расстанемся" и я очень расстроилась. Но потом
он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше.
- И что же это была за СМС?
- "Извини, это я не тебе".
Утро воскресенья. Пасха. Семь утра. Наблюдаю в окно, как три
грузчика-казаха: Ринат, Кайрат и Азамат, принимают христианство, причащаясь
кагором под руководством его святейшества дворника Григория.
Два еврея поссорились, неважно о чем, решили обратиться в суд. Судья
рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать - Абрам хороший
человек. Я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
- Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.
Идут две подруги. Одна другой говорит:
- Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
- Так у меня тоже продукты закончились, - поддерживает ее вторая, правильно
поняв поговорку.
- Да нет, мне не в продуктовый.
- А что тебе надо?
- Гробик, веночек и ленточку.
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы,
едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем
еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты,
едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и
трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
Рассказ старого холостяка
Познакомился тут с одной вTH,`` по интернету. На фотографии - не красавица,
конечно. Но и я ведь не красавец. Правда, у ней двое детей, так уже
взрослые - нянчиться не надо. Обменялись телефонными номерами. Голос мне ее
немного басовитым и хрипловатым показался, но так это по телефону.
Предложил встретиться. Что резину, говорю, тянуть вTH,`` взрослые люди.
- Правильно, - отвечает она, - чувствуется, настоящий мужик!
Короче, бери тортик и приходи ко мне.
Прихожу, открывает дверь вTH,`` и сразу мне чай пить с тортиком
расхотелось: на фотографии она была лет на двадцать моложе. Но зато в
плечах меня в два раза шире, а попа уже моей. И голос у ней по телефону
приятнее был. Но сразу назад поворачивать неудобно, да и куртку с шапкой с
меня моментом сняла, сзади подталкивает вTH,`` проходи, говорит, на кухню,
не стесняйся, будь как дома. А мне та-а-ак домой захотелось! Вот, думаю,
попал.
Сидим на кухне, чай с тортиком пьем. Она мне про свою работу рассказывать
стала: работает охранником, в десятку с 50-ти метров из пистолета попадает.
- Хочешь, - говорит, - я тебе прием классный покажу? Вот, замахнись на
меня. Да замахнись, замахнись, не бойся!
Не успел я рукой махнуть, как она мне ее за спину вывернула, и я лицом в
стол уткнулся вTH,`` рядом с тортиком. И тут слышу:
- Маманя, а это кто?
Выпрямляюсь и вижу на кухне двухметрового бугая. Все, думаю, конец мне
пришел!
- Это ко мне, сынуля, - отвечает маманя, - чай с тортиком пьем.
- Я у вас кусочек возьму, пойду в зал, телек посмотрю, не буду вам мешать.
У меня от сердца отлегло. Но, думаю, надо сматываться.
- Поздно уже, - говорю, - собираться надо.
- У меня переночуешь, - отвечает она. вTH,`` Сынуля все равно скоро к своей
подружке смотается, раньше утра не придет.
- Маманя, у тебя ста рублей не будет? вTH,`` появился в дверях бугай.
- Дай ему, а то не отстанет. У тебя есть? вTH,`` спросила меня маманя.
Я дал сынуле сто рублей, и тот смотался.
Хоть бы кто позвонил, - подумал я. Телефон вскоре зазвонил, но не у меня, а
у мамани:
- Але! Ты что, доченька, плачешь? Снова зятек мой напился? Скажи ему, что я
его завтра точно прибью! Сегодня не могу, занята. Не напился, а что?
Поскользнулся, ногу сломал? Ну, его счастье, а то я бы ему все руки-ноги
завтра пообломала! Дочка звонила, - пояснила маманя, положив телефон на
стол.
И тут, на мое счастье, зазвонил мой телефон - матушка интересовалась,
когда я приду домой.
- Что? вTH,`` прокричал я в телефон. вTH,`` Потеряла ключи и не можешь
попасть домой? Ну, хорошо, хорошо, сейчас приеду! Посиди пока у соседки.
- Что случилось? вTH,`` поинтересовалась маманя.
- Матушка ключи потеряла, - с огорчением сказал я. вTH,`` Возьму такси,
отвезу и сразу обратно.
- Смотри мне! Чтобы сразу обратно!
--
