Здравствуйте, rest.
Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень легко
загнуть раком.
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными.
Есть еще некомпетентные.
Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
Бойтесь христиан! У них дома есть бог, который все прощает!
Куда скатился этот мир? Для выпускного бала теперь покупают наряды в секс-шопе...
Ничто так не заразительно, как смех начальника.
Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и
приятной...
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм
про пиздец, чтобы поставить в статус.
У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах.
Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
Настоящий мачо - это мужчина, которому нет надобности просить девушку сделать
ему минет...
В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
Походу фразы "Всё в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидарас" придумал
один и тот же человек.
Полсотни банков в России скрывают эффективную процентную ставку по потребительским
кредитам или завышают ее, сообщил в конце прошлой недели Центробанк. Чиновники
собираются пройтись с проверками по новому "черному списку", а эксперты опасаются,
что это может привести к банковскому кризису.
Другими словами, как только банки перестали дурить клиентов и начали работать
честно - наступил банковский кризис?
Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства.
Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...
Я понял, почему люди к старости седеют...
В них же банально заканчивается тонер!
- Подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?
Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти
к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!"
Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов,
и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...
Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро...
Друзья, хором:
- Мы вызывали троих!!!
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь
меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце
и включи свет в коридоре!
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь
и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа - порвалось - заклеил
- не помогло?...
Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!
Он:
- Я тебя люблю.
Она:
- И я.
- Хочу в попу.
- Иди.
- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных
действий!
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми
словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...
Как я из тюрьмы вышел, ко мне все стали по другому относиться.
Как будто я сам туда сел, а не государство меня туда посадило...
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты
снабжены фитильками в области темечка.
- Отто...
- О, йя-йя.
- Оттойдибля...
- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?!
- Там буфет дорогой...
- Помнишь, как в сказке: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний
сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. В жизни не так....
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!!!...
Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье.
Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
Он:
- Милая, ты просто не помнишь...
Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что - показывай, чем тут без меня занималась?..
- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето...
- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь...
Оборотень Афанасий еще днем закупался "Педигри", чтоб хорошенько пожрать после
полуночи.
Вы не поверите - мой дезодорант из космоса, он не оставляет белых пятен на одежде
- он оставляет странные круги!
Только у нас в гимназии на уроке информатики ученик 9-го класса Сева Печкин,
взломав три порносайта, ухитрился потопить семь кораблей НАТО!
- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики",
именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею,
а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание
"Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке
на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"?
Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как
ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как
оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот
давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да!!!
Россия - странная страна. Её очень
трудно поставить на колени - но очень легко загнуть раком.
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными.
Есть еще некомпетентные.
Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
Бойтесь христиан! У них дома есть бог, который все прощает!
Куда скатился этот мир? Для выпускного бала теперь покупают наряды в секс-шопе...
Ничто так не заразительно, как смех начальника.
Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и
приятной...
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм
про пиздец, чтобы поставить в статус.
У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах.
Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.
Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
Настоящий мачо - это мужчина, которому нет надобности просить девушку сделать
ему минет...
В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
Походу фразы "Всё в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидарас" придумал
один и тот же человек.
Полсотни банков в России скрывают эффективную процентную ставку по потребительским
кредитам или завышают ее, сообщил в конце прошлой недели Центробанк. Чиновники
собираются пройтись с проверками по новому "черному списку", а эксперты опасаются,
что это может привести к банковскому кризису.
Другими словами, как только банки перестали дурить клиентов и начали работать
честно - наступил банковский кризис?
Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства.
Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...
Я понял, почему люди к старости седеют...
В них же банально заканчивается тонер!
- Подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?
Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти
к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!"
Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов,
и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...
Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро...
Друзья, хором:
- Мы вызывали троих!!!
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь
меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце
и включи свет в коридоре!
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь
и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа - порвалось - заклеил
- не помогло?...
Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!
Он:
- Я тебя люблю.
Она:
- И я.
- Хочу в попу.
- Иди.
- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных
действий!
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми
словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...
Как я из тюрьмы вышел, ко мне все стали по другому относиться.
Как будто я сам туда сел, а не государство меня туда посадило...
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты
снабжены фитильками в области темечка.
- Отто...
- О, йя-йя.
- Оттойдибля...
- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так много?!
- Там буфет дорогой...
- Помнишь, как в сказке: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний
сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. В жизни не так....
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!!!...
Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье.
Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
Он:
- Милая, ты просто не помнишь...
Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что - показывай, чем тут без меня занималась?..
- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето...
- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь...
Оборотень Афанасий еще днем закупался "Педигри", чтоб хорошенько пожрать после
полуночи.
Вы не поверите - мой дезодорант из космоса, он не оставляет белых пятен на одежде
- он оставляет странные круги!
Только у нас в гимназии на уроке информатики ученик 9-го класса Сева Печкин,
взломав три порносайта, ухитрился потопить семь кораблей НАТО!
- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики",
именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею,
а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание
"Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке
на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"?
Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как
ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как
оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот
давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да!!!
--
