Здравствуйте, rest.
Я пиздец как не люблю по воздуху на всякой хуйне летать. Ну его на хуй такое
развлечение. Вообще не понимаю всяких уебков влюбленных в небо. Че, по земле
не ходится?! Всякие пилоты, десантники, космонавты - сплошная клоунада. Хуже
только пловцы и пидорасы.
А вот стюардесс я люблю. Хуле - сытные телухи. В шапках таких стильных ходят.
И вообще - приятно, когда тебе на халяву улыбается красивая шмара и предлагает
выпить и пожрать. А уж как они умеют ебаться, если их грамотно развести! А разводить
я умею. Если надо, то хоть мертвую Марлен Дитрих разведу на поебаться и она
мне своими истлевшими губами отсосет. Только вот все равно - даже поебаться
в самолете нормально нельзя. Обязательно найдется какая-нибудь досадная мешающая
хуйня.
В общем, полетел я за каким-то хуем в Хабаровск. Зачем полетел, не помню. Лететь
долго. Лететь страшно. Лететь нудно. Поэтому я одновременно, устраиваюсь поудобней,
срусь от страха и зеваю со скуки. Взлетели. Я выпил чутка. Вроде не ебнулись
и ладно.
Ну, в общем, сидим. Кто просто тупит, по сторонам смотрит, кто читает. Некоторые,
особенно умные пидарасы, например как мой сосед, пытаются ноутбук включить.
Только я ему живо объяснил, что если он сейчас же не выключит свою сатанинскую
машинку, то я его в унитаз спущу, а машинку детишкам отдам. Я детей люблю. Сосед
повыебывался, что-то про права пассажира и человека проквакал, потом успокоился,
отвернулся - в окно зырит. А хуле там зырить, когда кроме крыла ничего не видно?
Я вот на стюардессу поглядываю, да к мотору прислушиваюсь. Контролирую типа.
Тут одна из стюардесс резво так вскакивает и бодренько со своего места съебывает
к пилотам. Ну, думаю, началось, блять! Она ведь, скорее всего за парашютом побежала.
А нам всем пиздец.
Выпил я от страха залпом полбутылки <<Московского>> из неприкосновенного запаса.
Говорю соседу:
- Слышь, червяк, это - пиздец нам короче. Не желаешь выпить перед смертью?
Сосед на меня с отвращением посмотрел, как будто кусок кала проглотил и кнопку
вызова нажимает. Приходит стюардесса.
- Вы не могли бы меня отсадить меня от этого гражданина, а то он буйный какой-то?
- В чем проблема? - улыбается стюардесса, как будто бы и не слышала, что сейчас
этот калоглот прошамкал.
- Нету никаких проблем, - говорю я ей.
- Как это нет... - пытается обратить на себя внимание сосед.
- А можно мне еще бутылочку коньячка? - Это я перебиваю.
- Подождите, пока самолет закончит взлет, - стюардесса очаровательно улыбается.
Она красивая и молодая и не боится летать. Но мне от этого не легче. Я, продолжая,
перебивать квакающего соседа, проявляю настойчивость:
- А он, простите меня за бестактность, не собирается ебнуться? Мне почему-то
кажется, что он как-то не так взлетает и как-то не так жужжит.
- Да нет, все нормально, - стюардесса все еще улыбается. Тут моему соседу удается
встрять в разговор. Брызгая слюной, он чавкает:
- Девушка! Я требую, чтобы меня отсадили от этого субъекта! Вы слышите о чем
я говорю?!
- Аллочка, - это опять я, - милая моя девочка, а скажи - могу я в порядке исключения
парашютик себе выпросить? Уж больно мне это жужжание не нравится.
- Какое жужжание, - удивляется стюардесса, явно польщенная таким обращением
к ней, - то что слева? Так это кондиционер.
- А справа? Я про то, что справа.
- А это же Ваш сосед! - Тут, наконец, девушка обращает внимание на моего соседа.
- Фи, какой Вы несимпатичный и мерзкий старикашка! - говорит она с отвращением,
- и по-моему, от Вас плохо пахнет!
Лицо девушке скривилось от брезгливости, и она зажала свой носик пальцами, показывая,
как ей неприятно. Сосед мой от такого обращения чуть задохнулся в возмущении.
Выкатив свои глаза и покрывшись красными пятнами - как рыба в котелке - он пропыхтел:
- Что??? Как Вы смеете! Я... я
- Ты - коровье дристалище и пенсионного возраста калоприемник. Тебе бы следовало
лететь в багажном отсеке в контейнере для биологических отходов, - это уже я
пытаюсь очаровать девушку своим искрометным чувством юмора. Мне это удается
- девушка в восхищении. Она запрокидывает голову и заходится гомерическим хохотом,
так ей понравилась моя шутка.
- Ха! Ха! Ха! Какой Вы, однако, смешняга! И как ловко Вы отбрили эту седую липкую
мошонку! Я прямо вся в восхищении! - Аллочка опять запрокинула голову для гоготания,
отчего ее фирменная шапочка съехала в сторону и повисла на заколках.
Дядя, же видя что спорить с нами бесполезно весь багровея пятнами отворачивается
и демонстративно пялится в окно, игнорируя наше присутствие. Я не против. Мне
это лишнее общение со всяким отребьем ни к чему. Скоро гаснет табло и я получаю
очередную порцию алкоголя, припрятывая свой НЗ в сумку.
Настроение мое за последние полчаса улучшилось. Мне уже не страшно, я не боюсь.
Сосед сбоку обиженно пердит под нос угрозы, но мне на него все равно. Аллочка-стюардесса
подмигивает мне, приглашая пройти с ней в сортир. Я принимаю ее приглашение
с удовольствием. Как славно продолжается полет!
В туалете, Аллочка уже стоит голая, облокотившись жопкой на столик для пеленания
детей. Есть в самолетах такие столики. Я улыбнулся и тоже спустил штаны.
- Ну, что мой искрометный, - улыбнулась стюардесса, - давай разнообразим наш
полет.
- Давай! Как ты хочешь его разнообразить?
- А разве непонятно, глупенький?!
- Понятно, конечно! Но как именно ты хочешь чтобы я тебя отъеб: традиционно
или в головной отсек? А быть может в жопку?
- Фи, какой ты шалун! Давай для начала пососи мне соски! - Аллочка закинула
свою голову и закрыла глаза. Я наклонился и принюхался к ее соскам - главное,
чтобы от них не пахло молоком. Я молока терпеть не могу. Понюхал. Вроде не пахнет.
Я начал ее целовать, а сам строил рожи и гримасничал, потому как ни хуя меня
не забавляло такое траханье - она че -то стонет, а я че-то тружусь. К тому же
она начала тереться об меня своей стриженной пизденкой. Я попытался вмиг залезть
туда хуем, но она промычала, что дескать рано еще. Давай - соси соски, и тереби
ладошкой клитор. Только хуй она угадала. Это может мой сосед - латентный пидораз
- с удовольствием бы отлекалил ей. Но я не таков.
- Аллочка, - говорю я ей, как можно нежнее, - позволь мне повернуть тебя задком.
- Зачем?
- Я поглажу твою спинку, - схитрил я.
Как только она повернулась, я смазал свою дубину жидким мылом и с воплем:
- Вот тебе Цусима! - воткнул ей в кишку по самые ядра.
От неожиданности стюардесса пернула с оглушающим треском и обмякла. В этот момент
самолет вошел в зону турбулентности, и меня ни хуево затошнило. Едва сдерживая
блевотный позыв, я вынул свой член из ее неприспособленной к ебле задницы. Он
был в какашках. Тут я уж не сдержался и сблеванул прямо на нее.
Кое как смыв кал с члена и протерев ее заблеванную спину, я начал собираться
на выход. Неожиданно, в дверь сильно постучали.
- Че надо?
- Алла! - раздался суровый мужской голос.
- Нет, не Алла. Вован это. Че тебе надо?
- Вова, прекрати срать - самолет проходит опасную зону. Займи свое место в самолете
и пристегнись ремнем.
- А ты кто?
- Я - второй пилот. Муж Аллы. Ты, кстати, не знаешь где она?
- Кстати, знаю, - я открыл дверь. Передо мной стоял неибательски огромный детина
с рыжими усами.
- Вот твоя Алла, - махнул я в сторону прохлаждающейся стюардессы.
- Она мне не сказала, что у нее тут муж пилотом работает. И кстати, в жопу она
не ебется, - добавил я мужику, который оторопело уставился на свою обосранно-облеванную
жену валяющуюся головой в унитазе.
- Ты... - мужик медленно догонял что произошло, - ты чего, убил ее?
- Нет. Я ее просто посадил жопой на свой перец. А она оказалась неготовой.
- Иди на свое место. После поговорим. - детина в охуевании сгреб свою жену в
охапку и потащил в кабину. Я проследовал на свое место. Сосед презрительно посмотрел
на меня. Когда я садился, он сморщился.
- Че ты морщишься таракан?
- От Вас неприятно пахнет.
- Конечно неприятно пахнет. Когда тебе на член срут и заставляют блевать - всегда
неприятный запах будет.
Весь оставшийся полет я угрюмо просидел в кресле и отхлебывал <<Московский>>.
Когда самолет совершил посадку, и я направился к выходу, ко мне подошла Аллочка.
На ее бледном лице светились синяки - муж уебал ей.
- Володя, Вы извините меня. Все так неожиданно получилось.
- Да ладно - хуйня! - говорю я. - Вы в следующий раз просритесь перед еблей,
а то мне Ваши какашки нюхать никакого удовольствия нет. И жопу то свою разработайте
- че за впечатлительность такая - чуть что, в обморок в унитаз головой падать.
- Хорошо, хорошо. Володенька, муж мой сильно злится на Вас. На дуэль хочет вызвать.
- На чего? Пусть он себя в жопу отдолбит, раз Вас не способился. Нет у меня
времени со всякими мудаками стреляться. Всегда знал, летчики - идиоты! И все
эти самолеты и полеты - для идиотов! Даже поебаться толком нельзя.
(с)Ипритыч
Не только музыку, но и всякое такое
вы можете услышать на радио: Zabey.na.vsyo:
http://Zabey.na.vsyo.listen.moeradio.ru:10000/Zabey.na.vsyo.m3u
--
