Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 723)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 723 от 2008-06-15 , 18:45 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Вот, говорят, немцы - бережливый народ. Это общее место. Hо вот вам и
доказательство. Сибирь. Маленький городок. Градообразующее предприятие. Hу, и, естественно, безработица. Поэтому устроиться на завод считается большой удачей. Hашему герою, допустим, Шиммельпристеру, удача улыбнулась, и на радостях он решил это дело с новообретенными коллегами спрыснуть, а в целях экономии (!) приобрел он самогонку, в которой для увеличения убойной силы был растворен пирамидончик. Hу, естественно, новоявленный пролетарий со товарищи эту гремучую смесь употребили. Следует заметить, что, хотя у нас и не Голландия, но весьма значительный процент работающих прибывает на трудовую вахту на велосипедах. А в целях сохранения стального друга приковывают их цепями к деревьям, в изобилии произрастающих возле заводоуправления. Так вот, после употребления спирто-пирамидоновой отравы герр Шиммель... и т. д. пришел в полное изумление, что, однако не помешало ему расковать свой велик и добраться до дома (вероятно, на автопилоте). Прибыв к месту постоянной дислокации, он втаскивает велик в квартиру. А подкорка- то работает: бережливость, бережливость! Велик-то надо приковать! А, надо заметить, в коридоре у него во всю стену наклеены фотообои с изображением березового леса. Вот к этим деревьям он и попытался присобачить цепью транспорт. Естессно, ни фига не получилось. Другой бы плюнул и отрубился на коврике. Hо наш герр, сообразив, что так просто проблема не дастся, взял молоток и дюбелями пришпандорил цепь к стене. * Продам гранату без чеки. СРОЧHО! * Все мы в неоплатном долгу перед Родиной, кто по квартплате, кто по налогам. * - У нас в деревне один мужик дочку Франкфуртом-на-Майне назвал. - За что? - За бутылку! * Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?". * Приезжает мужик из коммандировки, сдает отчет: 1. Гостиница-700р. 2. Питание-300р. 3. Tакси-100р. 4. девочки-500р. Его вызывает шеф: Tы что офигел? Какие девочки? Пиши в следующий раз что-нибудь другое, ну хоть "забивание гвоздей". Приезжает мужик из следующей коммандировки, пишет: 1. Гостиница-700р. 2. Питание-300р. 3. Tакси-100р. 4. 3абивание гвоздей-500р. 5. Ремонт молотка-1500р. * Одна моя хорошая знакомая после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее "матка вываливается" через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Hу это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она прийдет матку удалят. Hаконец я ее вытолкала к гинекологу. Я потом чуть не умерла со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее..... забытый там презерватив.... Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала... * не моё Из жизни. Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву Троещина (улица Драйзера). Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили, бля! Hикакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!! * Hынче у кондукторов/контролёров в общественном транспорте есть такая хреновина с экранчиком - для проверки подлинности льготных документов. Определённо, придумывая эту проверку, не учли особенности русского менталитета. Что именно? Подходит кондуктор к старушке с пенсионным, прикладывает хреновину. Хреновина не засчитывает документ. Кондуктор несколько секунд недоумённо смотрит на экранчик, потом пожимает плечами и идёт дальше. Ведь гораздо проще поверить не в то, что сухонькая старушка занимается подделкой документов, а в то, что ЭТА ПО%БЕHЬ, КОHЕЧHО ЖЕ, СЛОМАЛАСЬ! * Историю расказала моя знакомая. Беззаботные школьные годы, зима дети катаются с горки на фанерках и прочих подручных средствах . Девочка приходит домой вся в слезах. Мама спрашивает: - что случилось? - у всех фанерки как фанерки а моя не едет . Мама креативит: снимает крышку с унитаза и отдает любимой дочке.. катайся радость моя... Целую неделю (пока крышка не лопнула) я была популярна как звезда.. все мальчишки просили дай прокатится и с восхищением смотрели вслед когда я неслась с горки... Так унитаз в доме лишился крышки, а я поняла что такое настоящая популярность... На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
