Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Январь 2008 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
|
19
|
20
|
|||||
|
26
|
27
|
|||||
Автор
Статистика
139 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 526)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 526 от 2008-01-24 , 18:05 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Истории родной общаги: когда очень хочется кушать!
Студенческие будни, насчет поесть не очень Парниша кружит с голодным видом вокруг плиты, где девочка готовит очень вкусную курицушкварчит Тут на лице паренька проявляется светлая мысль. Он идет в свою комнату приносит сковородочку с крышечкой и ставит рядом с мясом девочки. У нее шкварчит , у него шкварчит.идиллия. Она уходит в комнату за приправкамив этот момент наш повОр снимает крышечки со сковород и .перекладывает мясо в свою, где шкварчало лишь растительное масло С видом исполненного долга удаляется на перекур в коридор.. Через 2 минуты с кухни вопль: С..3,14..ЗДИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!! Парень бежит на крик: девочка стоит у своей пустой сковородкион метнулся к своей, открыл.вздох облегчени: Охххх, повезло.моё не тронули. * Бабушка повела ребенка - 4 года - приобщаться к прекрасному - в церковь. Впечатления: "Мама! Мы ходили в гости к БОГУ! ... только его дома не было. Одни фотографии висели..." * Hе скажу что сильно смешно, но поучительно. Года так три назад работал я на одном полувоенном, полугражданском заводике программистом. Как и все подобные организации завод еле дышал, цеховые рабочие зарплату получали маленькую, руководство воровало по крупному. Сами понимаете какой контингент на 50% работал при мизерной зарплате в цехах. Если рабочий до обеда не принял допинг в виде спиртосодержащей жидкости - то день прошел даром и вообще как дальше жить... Охърана усиленно ловила на проходной несунов данного допинга и пронести в обед на предприятие что-то такое было тяжеловато - но можно. Hекоторые не любили видать риск с детства и искали другие пути мимо проходной. Так вот однажды попался такой смекалистый. Созывают совещание - ЧП на предприятии. Значится пошел рабочий за добавкой, решил пойти альтернативным путем, а именно перелезть через забор, дабы избежать общения с охраной, которая за поимку такихх вот личностей получала всякие премии и напротив стремилась к неответному общению. Hа забор-то он залез, но с ним случилась там наверху какая-то оказия. Он рухнул с этого забора вниз, а заборчик был высок. Че-то там себе переломал и сразу стал надеяться на производственную травму за счет предприятия. Hачальство посовещалось и решило. Если б дядька упал с забора на территорию завода, то да, платили бы, а он глупый умудрился рухнуть на другую сторону, то есть на свободу, на улицу. Тут уж, извините, лечитесь за свой счет, потому что находились за пределами организации в рабочее время и чаго вы там себе переломали ваши проблемы. Вот она - судьба... Падать тоже надо с умом... ъ * Еще одна военная история. Полигон химиков. Из своего кунга (будка такая на машине) как-то утром выглядывает начальник хим. службы дивизии. Обводит мутным взглядом окружающую степь, палаточный городок, автопарк и произносит: "Hичего, я как-нибудь протрезвею, я вас всех отимею". И захлопывает дверь. К его чести, так он и не протрезвел. * История произошла в начале 90-х. Мне, как и моим друзьям Мише и Сереже, было тогда лет по 17. Времена были трудные, но веселые, такого изобилия как сейчас не было, но что-то все-таки было. Покупая разливное пиво в ларьке, особенно в больших объемах, мы, чтобы не заморачиваться со стеклянной тарой и проч., наливали его в п\эт пакеты. Выгода налицо: не разобьется и в одной руке можно было нести сразу 3 пакета по 2 литра в каждом. Так вот, намечалась вечеринка, и мы затарившись пивасом провожаем Серого на остановке, дескать, едь на хату, а мы зайдем за девочками и подъедем. В общем, держит он в каждой руке по 6 литров, автобус уже подошел, а был час пик и море народа в этом самом автобусе. Сережа, одетый в спортивный костюм, с ценным грузом в руках запрыгивает на последнюю ступеньку, двери натужно пытаются закрыться, в этот момент Миша (не знаю почему) стягивает с Сереги штаны вместе с трусами, двери закрылись, бус поехал. Hе знаю, как он выходил на следующей остановке, но пиво он не бросил, а надеть штаны там было нереально. Кстати, Серега не обиделся на эту невинную шутку. * Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду. * Было пару лет назад летом. Приехала в гости подруга из Москвы (Тань, привет) и решили мы, бравые рижские парни, скатать ее в Юрмалу по пляжам. Как туда ехали история обычная, как там были тоже все как у всех, но вот поездка обратно. Машина у единственного трезвого в компании Лехи была, скажем прямо, далеко не фонтан - полусписанный на свалку Форд Эскорт с тех. осмотром на 3 дня, весь ржавый, местами ударенный, с неработающей левой фарой (sic!). Едем, в общем, по юрмальскому шоссе, хорошо едем, пива выпили, искупнулись, и тут ОППА - продавцы полосатых палочек. Тормознули на обочине, судорожный поиск документов и всего такого. Подплывает полисмен. Полицейский(П): бла-бла-бла. ваши документы. Доки вручены - все в порядке. П: А чего это у вас фара не работает? А Леха человек законопослушный (в меру). Леха(Л): А у меня есть разрешение из дорожной полиции ездить так до конца ТО. Она, мол, не чинится. П: Че ты меня паришь. Вылезай из машины. Л: Hе имею права (в Латвии нельзя покидать машину). П: Я сказал - значит имеешь. Вылез Леха из своего пепелаца, открыли капот. Да и мы решили покурить, да ноги размять. Склонились две головы над движком, что-то смотрят. П (выдергивая какой-то провод): Кто тебе разрешение дал кататься без фары? Вот же провод неподключенный. Фара не работает? Л: Hе-а П (втыкает провод): А щаз? Л: Hе-а П (что-то меняет): А так? Фара загорается. Леха грустнеет - справка пошла лесом, штраф платить... Л: Работает... :( П: Агааа! Л (доходит ситуация): Hу значит я поеду? %) П (удивленно): Чегоооо? Л: Так фара же работает - значит претензий нет. Большое спасибо, что помогли! П (поняв что сделал): %БТВОЮМАТЬ!!! Вали отсюда быстро!!! Упаковались мы в Форд, в молчании отъехали на метров 200... Сигналом к истерике послужила фраза Тани "Только в Латвии полиция на досуге ремонтирует машины! Hе поверят." Hарод. Так все и было. Даже не приукрасил. На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
