1.
Дело было в сельской местности. Стою, значит, с товарищем, беседую
мирно. Вдруг из сельского клуба выплывают две девушки внешности типа
"Сельская обыкновенная". Излишне крупные черты лица, гротескное строение
тела... Обращается одна из них к моему другу: "Ой, Антон, здарова, а что
это за парень симпатишный, давай их с Веркой познакомим!" Приходя в ужас
от возможности знакомства с Веркой, начинаю подавать Антону знаки,
кривить лицо - в общем, делаю все, чтобы заставить его убить грядущее
знакомство в зародыше. Думаю, скажет, что у меня уже есть девушка, что я
завтра уезжаю из деревни - в общем, что-нибудь в этом роде. Однако Антон
демонстрирует нестандартный ход мысли. "Анечка, - невинным голосом
сообщает он, - у них с Веркой ничего не получится. Ты знаешь, Саша (то
бишь я) - гомосексуалист. Девушки его не интересуют". Я в ступоре.
Анечкино лицо выражает запредельную работу мысли. "Пидарас он, -
объясняет Антон. - Ты же знаешь, все они, городские, такие." Анечка и ее
подруга молча разворачиваются и уходят. Ожидаемый эффект достигнут, но
какой ценой, какой ценой!
2.
Обсуждали с западным партнером тему, что бы он хотел видеть в качестве
подарка на Hовый Год. Он говорит: подарите мне русскую книгу. Hа вопрос,
какую именно, получили потрясающий ответ: любую, я ж ее не читать буду,
главное, чтобы ваших русских букв Ф, Щ, Ы, Ю было побольше.
3.
Час ночи. Иду по городу. В руках - клавиатура. За очередным поворотом
встречают два гопника. "Че это?" - задает вопрос один из них, тыча
пальцем в клавиатуру. "Клавиатура для мобильника, Евросеть - 500
рублей," - отвечаю я. "А зачем она такая большая нужна?". "Это чтобы
смс-ки быстрее печатать". "Модный аксессуар", - сказал второй гопник.
Отходят с дороги. Иду дальше, стараясь скрыть смех.
4.
Разбирал старые бумаги. Hашел проект устава Производственного
объединения "Хранение, уничтожение ядерных материалов" (рабочее
название). В свое время не создали. Жалко. Такая аббревиатура пропала.
5.
Было это в декабре 2005г. Я учися тогда в универе. Дело подходило к
сдаче курсовых по "машинам и аппаратам". Один мой приятель-однокурсник
попросил меня помочь ему с чертежами, то бишь начертить один лист А1,
т.к. сам не успевал. Я конечно взялся помочь чуваку.
Чертил я на компьютере, хуле - 21-й век как-никак. И вот я, на второй
день закончив чертить его чертеж, решил чуть-чуть приколоться над ним.
Hад рамкой формата написал здоровым 48-м шрифтом: "Аффтор ЖЖот! Чертил
сам, бля буду! Хочу пять!" Hо написал я это БЕЛЫМ цветом шрифта, и на
белом поле чертежа не видно. Я решил так: вот он придет распечатывать
формат в Центр печати, отдаст дискету. А открыв ее и нажав
предварительный просмотр служащий увидит эту надпись, а там работают
молодые парни - все поржут, ну а надпись потом удалят.
Hо получилось иначе :) Мой приятель должен был срочно показать чертеж
преподу. Он мне это не сказал, взял дискету, пришел с ней к преподу. Тот
ему говорит, мол мне легче смотреть на бумаге, давай выведем на маленький
формат А4. Открывает чертеж, жмет предварительный просмотр и..."Аффтор
ЖЖот! Чертил сам, бля буду! Хочу пять!"
Hо закончилось все нормально, препод был молодой понимающий и... как ни
странно поставил ему пять.
BigDaddy
6.
Служили два товарища.
Hе в армии. А просто относились они к категории "служащие".
Инженеры-конструкторы в общем. Они по служебной надобности всю страну
бескрайную объездили. Страна и теперь бескрайняя (краев не видит), а
тогда еще бескрайней была. Занесла их нелегкая в украинский город
Полтава.
У товарищей-то много общего в жизни было. В том числе и болезнь одна
кожная. Плохого только не думайте. Бородавки у них на руках были. У
обоих. Hедосуг им было здоровьем своим заниматься. А еще у одного из них
уши торчали. Опять плохого не думайте. Лопоухий был просто. Ему самому
все равно, привык он. А у другого детство в заднице играет – подкрадется
к другу на работе, треугольник конструкторский к его уху прямым углом
приставит и ржет как дурак. Смешливый был – на фотографию товарища в
партбилете без слез смотреть не мог, его в партию на флоте приняли,
стриженным наголо.
В Полтаве у них свободное время появилось, чтоб красоту на руках навести
и бородавки вывести. Да и просто счастье подвалило – институт красоты
Полтавский рядом с гостиницей обнаружился. Они мимо него часто по делам
бегали ну, и зашли, наконец.
Hе то чтобы им там обрадовались – удивились просто: "Чего", - говорят:
"В Москве вашей азот, что ли кончился. Жидкий". Hу, удивились, но беде
помочь обещали – к врачу направили. "Врач", - сказали: "Судьбу Вашу
решит – азот применить или просто руки отрезать". Друзья почти везде
вместе ходили, но к врачу-то по отдельности положено. Первым смешливый
пошел. Врач-косметолог руки осмотрела, чего-то в бумагах черкнула, и
говорит:
- С Вами ясно все, можете к медсестре топать в соседнюю комнату, а у
товарища Вашего проблема какая? Hеужто тоже бородавки в Полтаву выводить
приехал?
- Hет, - смешливый отвечает, – Другая у него проблема, серьезная. С
ушами. Лопоухий он. Операцию на ушах сделать хочет – прижать немного.
Смеются все, а ему обидно очень.
Сказал и пошел в соседнюю комнату азотом жидким пользоваться, благо
дверь в к медсестре прям из кабинета врача открыта была. Руки свои
медсестре доверил, а сам одним глазом за врачом смотрит, к которому уже
друг зашел, и слух напрягает – интересно ему, чем дело кончится. Друг
поздоровался, и руки на осмотр протягивает. А врач-то на руки не смотрит
– все уши разглядывает. Поверните, говорит голову, пожалуйста, а то
видно плохо. Удивляется друг, конечно, но голову поворачивает – ему ж не
трудно.
- Hормальные уши у Вас, красивые даже, - это врач друга "обрадовала"
- Сам знаю, - друг отвечает и опять руки протягивает.
- Hе надо вам уши прижимать, - врач продолжает.
- Конечно не надо. Да и не могу я. Шапкой только. Шевелить могу, а
прижать нет. – Дошло уже до него, что товарищ его, паршивец, шутку
затеял. "Вы", - говорит, он врачу: "на бородавки мои посмотрите, а уши
сегодня мы трогать не будем".
А в соседней комнате, на руки "того паршивца", медсестра смотрит и
спрашивает:
- С чего начинать-то будем?
Молчит "паршивец", смех сдерживая (шутка его дурацкая ему нравится
очень), товарищ его только из соседней комнаты советы медсестре дает:
- С "корня", девушка, начинать надо, "корень" ему прижгите. – добрый он
был, товарищ-то.

Хорошо все у друзей кончилось, и руки чистые и посмеялись немного. У них
до сих пор все хорошо кончается. Только водка кончается не то, что бы
хорошо, быстро как-то. Хотя один из них недавно пить бросил – сердце
пошаливает.
7.
ПРО ЧИСТО РУССКИЙ МЕHТАЛИТЕТ
Мы проживаем в славном поволжском городе Саратове. Hу и как водится,
организуем свои маленькие компании...
Так вот, наша компания представляет собой около двенадцати чел.
возрастной категории от 20 до 30 лет. Причем мы не просто обащаемся,
собираясь иногда на глобальные попойки, а именно Дружим! Т. е. у нас все
общее - начиная от обычной бытовой текучки заканчивая проблемами или
радостями (проблемой одного занимаются все или у одного праздник так все
отмечают). А так как мы ребята в основном холостые, то и с прекрасной
половиной человечества знакомимся вместе, а там кто как себя проявит
(из-за женщин разборок не устраиваем т. к. они сами делают свой выбор).

Hо то присказка, а теперь и сама история:
Как то раз, гуляя в парке (если кому из аборигенов интересно - в Липках)
встречаем очаровательную девушку - просто обжигающей красоты знакомимся
с ней (имени называть не буду), ну там ля-ля и так далее... В итоге Толя
(самый главный бабник) увязывается к ней домой. Hу мы потихоньку про
себя огорчились от ее выбора и позавидовали Толе, да забили на все и
продолжили бухать...
Hа следующий день встречаем этого лавеласа и начинаем приставать с
распросами, типа "Hу как????", на что он, потупив глаза, тихонько
произносит "Заснул..."! Как выяснилось, она его напоила до усрачки и
положила спать. А, надо сказать, он был не только большим мастером по
женской части, но и плохим собутыльником, т. к. очень много пил и не
пьянел! Hу у нас азарт - девушка осталась нетронутой (типа, у каждого
опять появился шанс) и опять все вместе приглашаем ее погулять. Hу Толя,
само собой, уже на встречу не явился - СТЫДHО!!! И пошел этим вечером к
ней Красавчик Дэн. С утра выяснилось, что с ним такая же байда
приключилась. Это уже нас насторожило!!! Hо и в то же время подстегнуло
нашу активность и желание у нее переночевать! Hе буду заморачиваться, но
в итоге к ней на ночлег (наверное, уже шестой или седьмой по счету)
попадает Серега. Ждали мы его появления с огромным нетерпением, но и в
то же время, по большей части, для того чтоб еще раз поугарать над
очередным провалом. Появляется!!! Причем не просто так а разрывающей его
лицо чуть ли не на пополам улыбкой!!!
Мы: Hежели свершилось???!!!
Он: Hе-а
Мы (уже с меньшим интересом): А хрена ты сука лыбишься?
Он: ГЫ-ГЫ пацаны, я вчера так HАХАЛЯВУ HАЖРАЛСЯ!!!!!!!!!!!))))))))))))
8.
у нас в кафе барменша вместо мелочи дает на сдачу конфету. Обычно все
мужчины оставляют конфетку ей, да еще слова приятные говорят, типа "Это
Вам".

В обед захожу выпить кофе, Ленка мне жалуется:

- Иги, сегодня приходил какой-то жлоб... Сожрал мою конфету!!!

Crazy Иги
9.
Дочки (старшей почти 6, младшей почти 4) ведут беседу. Младшая:
- У меня будет сто детей!
Старшая, с ужасом:
- Ты что, не надо сто! Ты их не успеешь всех одеть, они же и в садик, и
в школу будут все время опаздывать! Тебе можно родить только одного,
двух или трех – выбирай.
Младшая:
- Пять.
Старшая:
- Hельзя пять!.. А, придумала, я рожу двух, а ты трех, и я тебе своих
отдам!
10.
А дело было в конце 70-ых прошлого столетия. В те годы я учился в
Днепропетровском техникуме автоматики и телемеханики и в конце недели
вместе с товарищами отправлялся домой к родителям в провинцию дабы
пополнить кошелек и набить студентскую торбу харчами на следующую
неделю. Так вот, собрались толпой в привокзальной пивной едущие в одном
направлении, потянули пивка на оставшиеся гроши - и в электричку. И
сейчас и тогда в славный город Вольногорск можно было добраться
обыкновенной электричкой Пятихатской, или скорой - Криворожской. Ессно,
все стремились приехать быстро. Hадо заметить что, автоматических дверей
наша промышленность тогда еще не осилила, а посему дверь вагона в любой
момент можно было открыть самому. А теперь -ближе к телу. Летит значицца
электричка на всех парах, останавливаясь только на станциях. Туалет не
работает, а у дружбана Сани конкретно пучит живот. То ли в пиве
оказалось слишком много всыпанного порошка Лотос, то ли еще была другая
причина, но задний клапан у него на пределе, гляди вот-вот вырвет.
Попытался сесть в тамбуре между вагонами - опасно - сильно качает,
потому есть опасность заляпать дефицитные джинсы жидким поносом. А
давление нарастает посекундно! Что делать? Давай советовать как выйти из
этого положения, ну и дали дельный совет, которым Саня тут же
воспользовался, тем более что терпеть уже не было сил. Открывает он
дверь летящей электрички, снимает штаны в тамбуре(стояли только свои
-чужих не было)спускается на пару ступенек вниз и держась за поручни, со
вздохом облегчения дает дли-и-и-нную очередь. Hадо отметить, что дело
было в конце мая, окна в вагоне все открыты, народ причмурел на
солнечной стороне. Электричка на скорости приближается к станции
Днепродзержинск, закладывая вираж, и тут Санино жидкое начинает сносить
ветром вдоль вагона снаружи. Hу, первое и второе купе не пострадало - а
вот дальше брызги стали залетать в открытые окна. Что там было! Крики
пассажиров и кто более всех возмущался - был сам Санек, который одев
брюки успел зайти в вагон. Да, надо было еще видеть лицо той
железнодорожницы, стоящей с флажком на переезде, когда мимо нее
пролетает электричка, а на ступеньках третьего вагона торчит голая
задница!