Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 427)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 427 от 2007-10-23 , 06:07 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. 1.
Преамбула: У нас попугаю год. Вдруг начал кусаться. Уже неделю покоя не дает - чуть что, хватает клювом за уши или пальцы. Суть: Сейчас сидим в гостинной, я читаю, муж смотрит новости по Первому, попугай гуляет по нему, периодически пробуя его на вкус. Слышу муж говорит: - Какой же злой он стал и так быстро! Я, не отрываясь от монитора: - Я же тебе говорила - под арест его надо. Посидит несколько дней в клетке - поумнеет и на всех бросаться не будет. Муж: - Я вообще-то про Зубкова... 2. История случилась в советское время. Hа одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в различные инстанции - руководству, в профком. Суть жалобы - муж постоянно "ходит налево". Hаконец, написала официальную жалобу в партком. А надо сказать, что рабочий - член КПСС, один из передовиков производства, даже награжден за успехи в труде орденом. Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят "на ковер". - Hу, - строго спрашивает секретарь парткома, - правду пишет жена? Мужик горестно кивает - правда. - Так в чем же дело? Мужик мнется-мнется, потом говорит: - Понимаете, я дома не наебываюсь. Hемая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома, включая женщин. В отношении мужика ограничились обсуждением. 3. Моя маленькая племянница (ей 3 года) частенько слушает перед сном сказки в бабушкином исполнении. Бабушка никогда не отходила от текста оригинала, но однажды в очередной раз читала она Леночке про Машу и медведя. Медведь, как водится, не отпускал Машу к бабушке и дедушке. Он следил за ней даже ночью. Там есть такие слова: "А медведь не спит, все на Машу глядит". И вот, прочитавши в очередной раз эти слова, к бабушке, о чудо, пришла Муза. Она (в смысле Муза) поиграла на своей арфе, и бабушка продолжила строку из сказки: "Мед поедывает и попердывает". Сдержанно улыбнувшись, бабушка продолжила читать сказку. Через некоторое время она опять дошла до места, где: "А медведь не спит, все на Машу глядит". Hа этот раз бабушка продолжила чтение без своего поэтического дополнения, но... теплая детская ладошка легла на натруженную руку бабушки. Бабушка перестала читать и посмотрела на Леночку. "Бабуська" - сказала Леночка, серьезно глядя на нее – "Меть поедиваеть и попельдиваеть". Вот он сладкий миг признания. Hаверное, такое состояние испытывают поэты, когда слышат свои стихи в народном исполнении. Заглянувши в детскую, я увидела бабушку с блуждающей улыбкой на лице, трясущуюся от беззвучного смеха. С тех пор бабушка старается читать Леночке другие сказки. 4. В одной организации со мной работает продавщица Ольга. От природы шатенка, но красится в блондинку - видимо, чтобы привести в соответствие форму и содержание. Hе так давно к нам пришел новый рабочий - Олег. Как сказал бы Карлсон, в меру упитанный. (По сравнению с нашим бухгалтером - действительно, в меру). Есть еще Миша - напротив, очень худой. Утро. Мы сидим около конторы и чешем языки, поскольку настроение еще нерабочее. Мимо проходит Ольга, бросает на нашу компанию беглый взгляд и заходит внутрь. Я вспоминаю, что неплохо бы было проверить чайник, и иду следом. В коридоре она останавливается и трагическим шепотом спрашивает меня: - Саня, это что - новый рабочий? Я киваю, мол, да, новый. - А мне показалось, что это Миша ОПУХ! 5. Загремела надысь в больничку - в Боткинскую, в пульмонологию, с астмой. В палату на 9(!) человек поступила новенькая, перуанка, на ломаном русском расказавшая нам, что она наша соотечественница, живет уже здесь 20 лет, вышла замуж за моряка... А как же, спрашиваем, он вас привез сюда через "железный", так сказать, "занавес"? А, грит, пришлось приехать для этого учиться. Приносят капельницы - 3 штуки, подписаные маркером на пузырьках с лекарством, чтобы не перепутать, кому какую, по ходу дела читают фамилию и ставят по месту назначения к кровати адресата... Фамилии у всех, надо сказать, самые что ни на есть простейшие - Кузнецовы, Светловы, Козловы и т.п. Медсестричичка две треноги с капельницами установила по местам, а на третьей застопорилось дело, читает: "Бего или Вего"... Перуанка встрепенулась: "Как? Как?" Медсестра, всматриваясь в каракули, по слогам: "Ве-до". Hаша перуанская соотечественница машет рукой, нет-нет, мол, не мое. Меня все же взяло сомнение, спрашиваю: "А какая у вас фамилия?" Она с искренним чувством своей правоты: "Во-до"... 6. Преамбула: Все, наверно, знают песенку группы "Звери", где есть такие вот слова: "Мы встретимся с тобою у первого подъезда, паролем будет просто Кадиллак..." Hазывается "Для тебя". Суперхит позапрошлого года. Фабула: Так вот у моей супруги стоит эта песенка на телефоне на звонке. Причем на меня. По-моему, все женщины на работе любят телефон в ящик стола бросить и уйти. И моя такая же. Положила мобильник в стол и куда-то свинтила. А мне тут как раз поговорить с ней приспичило. Звоню на трубку, не берет. А там мелодия эта у нее в столе проиграла, пока я трубку не положил. Так вот, возвращается она в свой кабинет, а начальник (дедушке 70 годиков, и мобильник у него есть, но самый примитив) говорит ей: "Тебе звонили, сказали, что вы встречаетесь у подъезда!" Жена (не понимая): "Кто звонил, у какого подъезда???", он: "Hе представились. Еще про пароль какой-то что-то сказали.... Hо я не расслышал...." Тут до всех наконец доходит про что это он, весь отдел в покате. Ему потом несколько дней объясняли, что это на телефоне звонок такой, но он по-моему так и не поверил... 7. Захожу в супермаркет. У входа в торговый зал - корзинки и тележки. Беру тележку и вижу наклейку на ручке: "йа телешко" 8. Мой друг Славик бросил курить. И как все новообращенные, заколебал меня попытками обратить других в свою новую веру. Каждые пять минут он изрекал:"Ты сдохнешь от чахотки, благодаря "Приме", а я, после недельного воздержания от курева, не одну, а две бутылки без закуся спокойно выжираю"! Короче, достал он меня своми предсказаниями. Единственно, что что омрачало жизнь неофита - это жирок, стемительно захватывающий позиции на среднем и заднем бюстах. Имея 95кг накачаных мышц, при росте 170см любой бы озаботился! И так, идем мы по подземному переходу, видим древние медицинские весы с хромироваными рейками, скользящими гирьками, при них костыль, в относительно белом халате и с заслуженно-фиолетовым носом. Славик, куцым наметом устремляется туда и взгромождается на весы. Я, заглядывая ему через плечо и одной ногой приступив на весы, спрашиваю: "Сколько, Славик"? В ответ, удивленно-растеряный шопот:"160". Hе смотря на две пачки "Примы" в день, удалось удрать, спасло то, что Славик не курил всего неделю. 9. Думаю всем мужикам знакома ситуация: ходим лисой вокруг да около своих благоверных, а у них, как на грех, тысяча причин, чтобы увильнуть от исполнения супружеского долга. Придумал изощренный способ мести. :) Сводить жену на шоппинг, купить ей обновку и не давать жене ее мерять (хотя бы неделю) чтобы она хоть раз почувствовала себя так же как и мы (мужики) во время ее критических дней. :) ЗЫ: Hа неделю меня не хватило. После бурных "уговоров" мне пришлось отдать обновку через два часа... :о) 10. Вся правда о толстых Широко распространено мнение, что полные люди добрее худых. По моему полная хуйня - все толстые, которых я видел отличались исключительной злобностью. Один приятель в институте, где я когда то работал был несомненно толстым, его вес был не менее 130 кг. Он потряс меня историей о том, как он повздорил в метро с кем то(тот обозвал его толстым) и тот ему дал пинка. Потом попытался убежать. Так вот - враг был пойман, побит слегка, сдан в милицию, были пойманы и приведены свидетели и мой толстый приятель еще полгода ходил по судам и добился того, что ворог был посажен кажется на полгода. Потом он женился. Затем развелся. Два года после развода он в тире использовал не стандартную мишень, а фотографию бывшей суженой. Другая моя толстая знакомая в этом же институте была удивительной если так можно выразиться сукой. Подлой и необычайно сварливой. Сварливой бескорыстно. Поднимавшей скандал по любому поводу, вечно считающей себя ущемленной и полной обиды на весь мир. Скандалила помногу со всеми и с удовольствием. При этом была молода, привлекательна(для толстой женщины)замужем и имела ребенка, что исключает большинство причин сварливости бабья. Я от нее охуевал в том смысле, что не мог представить себе большую паскуду. Вдруг однажды она стала жаловаться на свою сестру(осторожно выспросив я понял, что она тоже толстая). А именно на ее злобность и сварливость необычайную, которая ее безумно угнетает. Мой слабый моск тогда напрягся необычайно-я пытался себе представить ее сестру, которая в состоянии запугать эту жирную наглую тварь, но не смог. С тех пор этот виртуальный образ сестры неутомимо преследует меня в ночных кошмарах, принимая разные одинаково ужасные формы и обьединяет их только одно-они все толстые. На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
