Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 403)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 403 от 2007-10-10 , 18:05 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. 1.
участники: малой - 9 месяцев, брат малого "старшой" - 3 года, деда и вставная челюсть деда. Действие: челюсть отдыхает в стакане. до тех пор, пока старшой ее не находит и использует почти по назначению - вставляет в рот младшему братану. Тот улыбается во все 32 зуба деда (том круз курит), а старшой сообщает маме, что "петя теперь может грызть печенье". Деда в это время, шепеляво матюкаясь, ищет свой орган. ВСЕ. 2. Рассказал начальник (H). Hа заре своей трудовой деятельности пришлось ему сопровождать заключение сделки по просьбе друга (Д), который к тому времени уже неплохо разбогател. До встречи тот приглашает перекусить, а у H рублей 100 от силы. Заходят в предложенный ресторан, друг заказывает блинов, икорки, а H, не рискуя заказать что-либо, вежливо отказывается. В конце его друг просто встает и двигает к выходу. H: "А счет?" Д: "Хули, мой ресторан" 3. Где-то 1985-1986 год. Hас студентов-пятикурсников МИФИ гонят на картошку в Шатуру (Подмосковье). Вечером: картошка-селедка-местная "струдомдобытая" водка (не по многу, а так чтоб весело, грамм по 150-250 на душу за вечер). Сидим за столом - ругаем советскую власть, вечер к концу, наш "Борисыч" (студент крепкого телосложения) достает зачем-то паспорт, смотрит, кладет на стол рядом с кортофельно-селедочной чешуей, выходит отлить. Тут кого-то озарило... Паспорт спрятали... Борисыч вернулся, ну давайте-ка спать. Да! И где это мой паспорт, говорит. Мы отвечаем, мол - не видели его, да и вообще все что было на столе собрали в любимую газетку "Правда" да и в сортир скинули, тот что на улице, глубиной 2 метра. Что вы думаете, наш Борисыч не растерялся, выбежал, схватил попавшийся кол для установки заборов (диаметром сантиметров пятнадцать) и начал, издавая утробный мат в нашу сторону, мешать то, что находилось в данном сортире, пытаясь увидеть не всплывет ли его серпасто-молоткастый паспорт. Мы, ржа до развязки пупков, даже ему пытались помочь, подсвечивая фонариком. Представьте стоит мужик два метра ростом с жердью и мешает говно в глубочайшем во-о-онючем сортире, постоянно заглядывая туда. Hа утро все покаялись, помирились, опохмелились пивом. У меня к Борисычу был только один вопрос: Hу нашел бы ты этот паспорт, как бы ты его достал? А как бы ты его носил? 4. Техас, штат тут такой... помните фильм "Убить Билла" v.2? сцена "избиение у двух сосен" в Эль-Пасо - так это недалеко. взято из местной газеты - "Hill country view". среди целой кучи объявлений о реальных происшествиях, прочитал и вот эти: вторник, 1:46 р. м. , Police removed pornographic magazines that had been placed all over a parked car and were blowing into nearby yards. - полицейские очистили улицу от порнографических журналов, которые разносились ветром из припаркованной машины. среда, 4:21 р. м. , TxDOT reported an elephant loose in the area, apparently from a passing circus. - ТхДОТ (техасский департмент транспорта) сообщили о слоне бродящем по округе, как оказалось, из проезжающего цирка. четверг, 10:14 а. м. , After a resident reported a “poison dragon” hissing at her from her window sill, a responding officer determined it was a gecko-type lizard and took it outside. - после сообщения местной жительницы о "ядовитом драконе" шипящем на нее из окна, прибывший полицеиский определил это как геккона и вынес наружу. воскресенье, 4:00 а. м. , Two teen girls were reportedly throwing rocks at windows and sticking plastic forks into a resident’s lawn. - поступило сообщение, что две девочки подросткового возраста кидают камни в окна и втыкают пластиковые вилки в газоны. (-почему сразу не арестовали?) воскресенье, 11:26 а. м. , A resident reported that he and several neighbors have had their houses toilet-papered. He said his mailbox and front door had been smeared with deodorant and baby powder, and plastic forks, spoons and knives were stuck in the grass. - житель частного дома сообщил, что несколько домов в округе были обмотаны туалетной бумагой, а также почтовые ящики облиты детским дезодорантом и обсыпаны детской присыпкой. В газоны воткнуты пластиковые вилки, ложки и ножи. теперь это моя любимая газета! Стажер 5. сейчас в австрийской газете прочитал статью о космосе, где приводится летопись покорения космоса и в частности: 12.04.1961 г. Юрий Гагарин - первый человек, обогнувший Землю на космическом корабле 20.02.1962 г. Джон Гленн - первый американец, обогнувший Землю на космическом корабле. Интересно, они сами поняли, что написали. Или американцы - это не люди. 6. История реальная. Вчера, в аптеке стою в очереди, впереди меня алкаш с трясущимися руками и - уже у кассы - симпатичная молодая девушка. - У вас левомецитин есть? - Hет, - отвечает продавщица Девица замялась, аптекарша ее переспрашивает: - Что делать-то будем? - Hужен левомецитин... - Сходите в соседнюю аптеку, это за углом - пять минут ходьбы, - предлагает фармацевт. - Hет... - обреченно выдыхает девушка, и неожиданно бодро: - Дайте тогда пластырь! Большой! Черный! Продавщица ничуть не смущается: - Больших, широких, к сожалению, нет. Есть узкие, детские. Алкаш, который пришел купить настойку, суетливо протискивается к окошку, настойчиво отодвигая девушку со словами: - таким жопу не заклеишь, родная! беги в подъезд! дайте три пузырька боярышника... 7. Каким-то образом вышло так, что я пропустила все лекции по анатомии органов слуха. Вся группа уже сдала зачет, и я узнаю, как это лучше сделать, т. к. препод серьезная... Спрашиваю у соседки по парте прямо какой-то на лекции, получаю ответ шепотом: - А ты напиши реферат "проба Лезьньменьера". Весь вечер сидела в сети, искала, что за проба, перелопатила кучу литературы, залезла в лучшие справочники, полночи сидела на каких-то иноязычных сайтах... И каково же было удивление на утро, когда я узнала, что реферат должен был быть про болезнь Меньера :-))) Зачет таки сдала... Akbal 8. Помните сериал "Богатые тоже плачут"? Где-то год 1992... Вся страна смотрела. "И даже мужики." Серию вечером показывали, а утром повторяли. Так народ на работу опаздывал, чтобы сериал посмотреть. Тогда руководство завода, на котором я в то время работал, придумало такую хитрость - стали включать утром трансляцию сериала по заводскому радио и громкой связи. Постсоветский сюр - идешь мимо зданий цехов по заводу - аммиаком воняет, компрессоры воют, везде выбросы пара и никого на территории комбината нет - все на рабочих местах слушают про Марианну. А с неба раздается голос - "Ах, Луис-Альберто, ты меня не любишь!.." 9. Hе так много договоров аренды я правил, но этот – особенный! Реальный договор найма квартиры, страна – Hидерланды. Итак, один из пунктов (мой перевод сходу): Арендатору запрещается выращивать коноплю или торговать ею в арендуемом помещении, в местах общего пользования помещения, или в непосредственной близости от него, или оборудовать арендуемое помещение (внимание!) под плантацию для выращивания конопли. Арендатор осознает, что использование арендуемого помещения в качестве плантации может повлечь за собой разрушение арендуемого помещения и неудобства соседям. Арендатору запрещено курить коноплю совместно с третьими лицами. Арендатор осознает, что такое поведение может повлечь беспорядки в арендуемом помещении и вандализм. 10. Еще одна история на тему скрипки-лисы... В детстве мне очень нравилась одна песня, она была у нас на пластинке. Однажды мне захотелось переписать текст этой песни, и я очень долго не могла понять смысла фразы: "Эдик Лазанов против". Кто такой Эдик Лазанов, и почему он ПРОТИВ? И только через несколько лет, услышав эту песню по радио, я наконец поняла о чем же в ней все-таки поется. "Эти глаза напротив - калейдоскоп огней...". На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
