ru.prikol

5.
Форшмак из Доширака

Прочитал я тут про деятеля, создавшего на основе Доширака кулинарный
шедевр. Не то чтобы захотелось самому попробовать, просто обстоятельства
вынудили, но эпопея с Дошираком у меня пошла своим путем.
На прошлых выходных поехали мы в Приозерск катер чинить (Приозерск - это
самый пиздатый городишко в Ленобласти, не считая Выборга). Даже не в сам
Приозерск, а в поселок с труднопроизносимым низанием - что-то среднее
между Ктулху и Ленинец. Мы - это я и Павел Петрович, дядька моей
подруги.
Как-то понадеялись друг на друга, а результате приехали бомжами, то есть
почти без денег. Приехали в гости к подругиной бабке утром, нашли причал
с катером, окопались в небольшом домике, довольно типичном для бабок
всех времен и народов. Пока то да се, бабка куда-то свалила, забыв даже
покормить нас. Павел Петрович еще ухмылялся, мол, обалденное
гостеприимство, хоть бы сто грамм налила.
Но работа, как говорится, не Ктулху, в лес не убежит. Да и куда там под
Приозерском бежать - с одной стороны Ладога, а с другой Финский залив.
Разобрали движок, и тут нам жрать захотелось. Захотелось чего-то такого,
соответствующего прекрасной балтийской природе, а проще говоря - водки и
закуси.
Я, как самый молодой в компании из двух человек, был послан в местное
сельпо за ней, родимой. Плюс на оставшиеся деньги надо было пожрать
что-то купить. А денег-то, увы, маловато.
Сельпо я не обнаружил, но нашел какой-то местный ларек с полупьяной
продавщицей. Водки там, кстати, не было. Хоть ларек и выглядит, как
пережиток перестроечной эпохи, но закон блюдут: продали из-под полы. А
на закусь только на Доширак и хватило. Впрочем, другого у нее не было,
да и на другое у меня и денег нет, окажись это самое другое.
Взял я Доширак и думаю, а почему бы из него конфетку не забацать? Вон у
бабки в огороде лук уже пророс, да и в прихожей, выполнявшей роль кухни,
кладовки и столовой одновременно, видел остатки холодца. Зашвырну все
это дело, прокипячу - эх, заживем-то!
Пока Петрович возился с приводом на причале, я кухарил. Не западло,
жрать самому хотелось.
Бабка, очевидно, пьянствовала на 1 мая. Остатки холодца были знатные, но
так их жрать было западло, а вот если прокипятить, да еще с лучком и
Дошираком - самое то. В древнем холодильнике "Бирюса" шаром покати, где
бабка прячет стратегические запасы, я не в курсе. Пришлось действовать
по обстановке.
Вываливаю в кастрюльку Доширак, заливаю водой (как по инструкции!),
скидываю туда остатки холодца, выхожу в огород и нагло пизжу едва
проросший лук, захожу в курятник и отбираю два яйца у обалдевших от
такой наглости кур. Варю-кипячу все это дело, обнаруживаю на столе
флакон майонеза (сука, маскировался под зубную пасту). Все это - в
кастрюлю. Аромат на всю кухню! Я - бог, я мега-кулинар, я прям сам
Джоаккино Россини!
Ну, прокипятил, поперся к Петровичу на причал, доложить обстановку. Все
вроде ничего. Но, повторяюсь, работа - не Ктулху! Пока этот штуцер
вставляли, чтобы со спокойной совестью сделать рекламную паузу, солнце
лихорадочно металось по горизонту. В итоге штуцер был побежден, и мы
пошли жрать свой форшмак из Доширака.
Усталые, оттраханные штуцером, но довольные, заходим в дом и подбираем
отвисшие челюсти. Мне почему-то захотелось крикнуть знаменитый мем: "Это
- Спарта!!! "
На столе стоит литровая бутыль "Дипломата", кругом салатики из свежих
огурцов и помидоров, отварные креветки, безобразно пожаренная колбаса
(но так приятно пахнущая!), соленые огурчики, хлебушек (я идиот, тогда
совсем забыл про хлеб!).
- Ни хера себе у тебя Доширак, - сказал Павел Петрович.
- Стоп, я ничего не понимаю. - ответил я.
- Ну что, мальчики, проголодались, - сказала бабка Ольга. - Пока вы там
на причале возились, я пошла в магазин и купила поесть, небось усталые с
дороги.
- Постойте, - сказал я, - Но как же, я ж всю деревню обошел, у вас нет
магазинов.
- А я в соседнюю деревню пошла, не знала ж я, что вы так рано приедете,
да сразу к катеру, будь он неладен.
Географию Приозерска я знаю. От этого Ктулху-Ленинца до
Миллюпельто-Сталинца до фига километров. Я был в шоке. Пешком. Ради нас.

- Баб Оль, а я там это... Доширака купил, на плите оставил, где он? -
спросил я.
- А, это, - ответила баба Ольга. - Я его свиньям вылила.
- Что??? - нет, мне было просто обидно, я ведь так старался.
- Да вы угощайтесь, мальчики.

Есть предложения, от которых невозможно отказаться. Кстати, катер мы
потом так и не сделали, уехали в Питер на воскресной электричке с
блаженными мордами. Опухшими, но блаженными. До сих пор икается
креветками, съеденными за тридевять земель.

c Питерский трамвай
6.
Сегодня по телеку в какой-то утренней программе доказывали, мол,
красивые женщины действительно глупые, потому что....... Я с удивлением,
любимому заявляю:"Вот видишь, действительно красивые женщины, дуры!"
потом опомнилась, думаю: глупой я быть не хочу, но и не красивой тоже, и
сразу исправляюсь:"Точнее ОЧЕНЬ красивые!" Мой ржал полчаса:"Нет,
дорогая, ты теперь уж определись".
7.
Эта забавная история произошла уже довольно давно, но все равно имя
героя называть не будем, чтобы не обиделся. Он-то себя узнает, и потому
назовем его просто... Николаем Ивановичем.

Работал Николай Иванович в областном управлении ГАИ на высокой
должности. Не то чтобы на самой высокой, но довольно высоко. Работал
хорошо, пользовался всеобщим уважением и доверием, но... подошло время
уходить в отставку. Открывать дорогу молодым — святое дело. И он открыл.

Собственно, дверь его служебного кабинета и до того была всегда
нараспашку: мол, заходите кому не лень, не стесняйтесь. Вот такая
широкая натура была у этого руководителя. Но эта самая дверь была
какая-то своенравная: возьмет да и закроется ни с того ни с сего, сама
по себе. То ли от сквознячка, то ли еще от чего. Чтобы этого не
происходило, Николай Иванович подложил однажды под дверь свою резервную
полковничью фуражку: служба подходит к концу, и фуражка, тем более
резервная, уже ни к чему. Не жалко, пусть валяется!

Ох, и не подозревал Николай Иванович, какую значимую роль в его
предпенсионной судьбе сыграет эта вовремя брошенная на пол фуражка!

Поскольку Николай Иванович был еще, так сказать, при исполнении, к нему
заходили сотрудники для решения всяких служебных вопросов.

Один сотрудник, юморист, переступив порог кабинета Николая Ивановича и
увидев фуражку на полу у входа, порылся в кармане и положил в нее не
самую хилую купюру.

У Николая Ивановича с чувством юмора тоже было все в порядке, он
посмеялся над этой остроумной выходкой подчиненного, и купюра осталась
лежать в фуражке.

Через некоторое время к Николаю Ивановичу пришел другой сотрудник...

Для справки замечу: когда начальник “на выходе”, он становится в десятки
раз добрее, приветливее и безотказнее, поскольку понимает, что завтра,
будучи отставным, рядовым пенсионером, придет к этим же ребятам с
какими-то своими просьбами и пожеланиями. Это закон жизни, от этого не
уйдешь.

Зная эту примечательную особенность, сотрудники и повалили к Николаю
Ивановичу со своими крупными и мелкими вопросами. И он никому ни в чем
не отказывал...

Так вот, заходит в кабинет Николая Ивановича очередной сотрудник, видит
— на полу фуражка, а в фуражке... Глазам своим не поверил!

Он тут же лезет в карман, вынимает не менее достойную купюру и бережно
кладет ее в фуражку. Николай Иванович снова весело посмеялся... С юмором
у него действительно было хорошо. Но...

Смех смехом, а к концу рабочего дня шапка была уже просто переполнена
купюрами крупного достоинства! И тут уже не до юмора! Не до смеха! Нужно
было думать, что с этими даровыми деньжищами делать, как выходить из
столь щекотливой ситуации.

Поразмыслив над этой проблемой, он принял следующее решение: положил
фуражку с деньгами на журнальный столик, а на листе бумаги написал
“Касса взаимопомощи”.

На следующий день, когда к нему заходили сотрудники, он всем говорил:

— Мужики, у кого какие финансовые проблемы — берите сколько надо! Все
ваше!

Целый месяц пролежала фуражка с деньгами на журнальном столике в
кабинете Николая Ивановича, но так никто ничего и не взял. А кое-кто еще
и добавил.

Так и пришлось запустить этот стихийный “общак” в смету прощального
банкета.

А куда денешься? Спасибо всем!
8.
Торговый центр. Что называется, полным-полно народу. В центре внимания
оказывается семейство - папа, мама и маленькая (лет на 6-7) дочка.
Точнее, центром внимания становится именно девочка. Несмотря, что папа с
мамой все пытаются тянуть ее к выходу, девочка кричит и кричит:
"Когда вы купите мне женихааааа!!!".. еще пару метров... "Ну купите мне
женихаааа.." Папа оборачивается к ней и успокаиваеще оброняет: "Будет
тебе жених.. но не сейчас.. попозже". Девочка почти срывается на
истерику: "Попозже у вас денег не будет!!!" Папа заверяет со всей
откровенностью: "Не переживай - на жениха деньги найдутся".
Очевидцы взирают на это с различной реакцией - кто умиленно улыбается,
углядев в этом ранние влюбленности, дочки матери, кто раздраженно качает
головой - явно не одобряя слова папы - типа, глянь буржуи всех купить
собираются.
Мало кто догадывается, что речь идет о женихе для ее любимой Барби -
Кене.
9.
Предыдущие истории на тему "у них и у нас" и про совков в ВТБ навеяли.
В последней поездке по загранице (Финляндия) жена обратила внимание на
разницу вывесок вдоль дороги. У них: гостиница, кофе, рыба и т.д.
У нас: эвакуаторы, шиномонтаж, ремонт колес...
10.
Был на прошлой неделе в Лондоне. За трехдневную деловую поездку со мной
приключилось немало занимательных историй, но одна из них достойна
отдельного описания.

Я поселился в отеле Thistle Kensington Park, у одноименного парка.
Процесс заселения в три часа ночи, объяснения на смеси английского и
русского матерного с индусом на ресепшн дали логичный результат -
индийские боги отеля (менеджера отеля) прокляли меня с первого и до
последнего дня посещения города беглых олигархов. Окна моего номера
(ї141) выходили на фюзеляж охладительной установки системы
кондиционирования и чтобы увидеть кусочек неба размером с носовой
платок, надо было лечь на пол. Бесплатный интернет не работал, телевизор
включался только на платном порноканале (f9.50 в день) и отказывался
переключаться на BBC News. Наконец в шкафу вместо мини-бара зияла дыра.
Однако номер был чист, полотенца свежи, а гладильную доску мне принесли
сверхоперативно - даже проклятые индийским богами люди должны ходить в
опрятной одежде.
В один из вечеров я вернулся с весьма затянувшейся деловой встречи,
переросшей сначала в дружеский ужин, а потом заседание в Shakespeare
Head (смотрели матч Арсенал - Манчестер Сити). Я прошел по опустевшим
коридорам отеля, вставил чип-карточку в дверь номера - ключ не сработал.
Обычное дело, такое случается часто (карточки отеля и лондонские билеты
метро размагничиваются при проходе через металлодетектор, проверено). Я
пошел на ресепшн, где меня встретил очередной махараджи в изгнании. Ноу
проблем, карточку перемагнитили. Я поднялся к номеру - карточка не
работает. Возращаюсь и заявляю со всей прямотой, что их электронная
система доступа полная херня.
- Ваш номер и имя, сэр...
Называю.
- Не может быть, сэр, ваша комната 149.
Спорю.
- Точно, сэр, 149, поднимитесь проверьте.
Нет, я конечно выпил, но не настолько, чтобы забыть в каком номере я
живу... Хотя... Поднимаюсь, открываю 149 номер - на тумбочке приличная
видеокамера Sony, два чемодана с вещами, разложены какие-то вещи. Иду
обратно на ресепшн.
- Это не мой номер. Там чужие вещи.
- Не может быть сэр. Это ваш номер.
- Идите сами посмотрите. У меня нет видеокамеры Sony последней модели.
Или это подарок от отеля?
- Не может быть, сэр! Вы сами днем поменялись номерами с мистером
Риксом.
- ???!!! С мистером Риксом?
Тут мое терпение лопается, я забываю простейшие слова и решаюсь позвать
своего коллегу, который живет в этом же отеле. Спускайся, говорю, меня
выселяют. Женя приходит, говорит с индусом и сообщает мне, что я днем
поменялся номерами с каким-то чуваком, ошибки быть не может, так
показывает компьютер. Проклятые компьютеры! Зовут управляющего. Идем
втроем смотреть номера. Заходим в 141-й номер.

- Это ваши вещи, сэр?
- Да, %%%%%, мои!
- Как вы это докажете?
- Женя, скажи бл%, что эти трусы - моего размера!!!
Женя ржет, объясняет менеджеру, что это мой номер. Тот извиняется и
уходит. Коллега пожимает плечами, обсуждение инцидента оставляем на
завтра - расходимся, ложусь спать с вопросом как такое возможно в старой
доброй англии...
3 часа ночи. В коридоре какой-то шум, кто-то дергает ручку и пытается
карточкой открыть дверь моего номера. В чем мать родила, предварительно
навесив на дверь цепочку, открываю. Какой-то помятый мужик.
- Мистер Рикс?
- Yes... I'm sorry...
- Иди нах.. , а!?

Занавес.

P.S.: в Лондонских отелях как правило можно купить билеты на местные
достопримечательности. Достаточно сказать номер своей комнаты и назвать
имя консьержу - общий счет вам выпишут при выписке из отеля. Так вот, я
сходил музей мадам Тюссо. Да, два билета, всего 44 фунта. Я и мистер
Рикс, 149 номер. Да, да, запишите на его счет.