Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 131)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 131 от 2007-05-04 , 18:05 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. ru.prikol
5. За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда.... Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу. - Что же это вас, уважаемая Барышня (а за рулем была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я. Далее главное: - Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево.... Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя. http://nasnet.ru/ 6. История похожа на анекдот, но жизнь она смешнее, согласитесь. Работаю в гос. учереждении, городишко наш не большой, учереждение бюджетное, так что ремонта наше место работы давно не видело. Это, как тут принято, предисловие, а вот сама история. Перегорела в нашем, пардон, туалете лампочка. Ответственную операцию замены возглавила наша начальница, а сам процесс был доверен сотруднице Лене, молодой симпатичной женщине, разведенной. Встав на стул, Лена взялась за плафон, собираясь его откручивать, но этого не понадобилось - тяжелый стеклянный колпак прикручен не был, держался на честном слове, и как только к нему прикоснулись, сорвался и ударил Лену по лицу. Сочный натуральный фингал расплылся под левым глазом, бровь была рассечена. Все возможные меры были немедленно приняты, но эффекта особого не дали. На следующий день Лена шла по улице в самом живописном виде и, как нарочно, встретила бывшую одноклассницу, с которой давно не виделась. - Ой, Леночка,- воскликнула та вместо приветствия,-а я и не знала, что ты замуж вышла?! 7. История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается все никак не получается... Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! На х.. й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника. ...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника... http://nasnet.ru/ 8. Было это четыре года назад, теплым и ласковым летом. Одним прекрасным июньским веером возвращался я домой, будучи изрядно навеселе. То есть, как возвращался: меня попросту несли, точнее, нес, мой друг – Аркадий. Сам я передвигаться не имел ни желания, ни возможности – все двигательные центры отказали напрочь. Принеся меня к квартире и поняв, что бросить на произвол судьбы не получится, пришлось товарищу звонить в дверь. Открыла мама (отца, к счастью, дома не было). Дальнейшее я помню слабо, только по обрывкам воспоминаний и по рассказам свидетелей. Диалог: - И что это такое? - Да вот, Алла Алексеевна, выпили мы немного... - И моя сына, конечно же, больше всех? - Ну... - Понятно. Заноси и клади в коридоре. Чай будешь? - Буду... Меня положили на полу в коридоре, возле вешалки, а сами отправились пить чай. А мне было хорошо: я видел сны, стонал, причмокивал и находился где-то в районе нирваны. Но все хорошее когда-нибудь кончается, и меня (объединенными силами) перенесли на мою кровать, где и оставили почивать до утра... Проснувшись, я очень боялся открывать глаза – словно что-то предчувствовал. Да и голова моя болела так, что хотелось поскорее умереть и ничего не чувствовать. Но глаза я все-таки открыл. И что я вижу? Вокруг – все голубое... То есть, - вообще: никаких объектов, только голубой цвет, чуть светлее, чуть темнее, - не важно. Первая мысль: "Я ослеп! " Мысль вторая: "Это был метиловый спирт! " Мысль третья: "И как я дальше жить-то буду, слепой и незрячий?! " В общем, паника натуральная. Головой вертеть больно, чуть-чуть вращаю глазами, а вокруг все равно только обилие голубого цвета. Поморгал, зажмурился, - без изменений. Повод разрыдаться... И тут слышу – дверь в мою комнату открывается. "Так, - думаю, - хоть слух еще не пропал..." В подтверждение моей мысли я слышу сдавленный всхлип и тихое похрюкивание. После чего – диалог: - Сынок, ты у меня совсем идиот? - Мама, я ослеп! - Придурок, ты за коим чертом в пододеяльник залез?! Только задница наружу торчит... Да, оказалось, что спал я в пододеяльнике. Уж не знаю, как так вышло, но паника была очень и очень серьезная. Но и радость была не меньшей, когда я все-таки увидел белый свет... http://www.liveinternet.ru/users/766297 9. Как принято - приамбула. Одна моя знакомая учится в институте на заочке. В один из дней (как раз была сессия и экзамен по английскому языку) она позвонила одногрупнику, сказала, что не придет или опоздает - ждет МЧС. Теперь амбула. (с ее слов и от ее имени) У меня живет кот домашний. Ну то есть АБСОЛЮТНО домашний. Птиц видит с балкона или через окно и сопровождает увиденное кратким переодическим мявом с некоторыми нотками блеяния. Утро, часов шесть, слышится характерный мяв. Странно, на подоконнике кота нет, а сидит он в коридорчике, обмявкивая шкафчик со счетчиком. Первая мысль - кот умом тронулся, принял счетчик за птичку. Беру кота на руки и со словами - Смотри там никого нет - открываю крышку счетчика, а там ГЛАЗА. Закрываю крышку, понимаю, что видела, падаю в обморок. Блин, раннее утро в коридорчике валяется дама - впечатление - с вечера не дошла! Прихожу в себя, понимаю КРЫСА!!!! Открываю счетчик - ГЛАЗА!!! Закрываю счетчик, звоню отцу. Прибегает отец. Открывает счетчик - ГЛАЗА. Оказалось - хомяк, но очень большой. Отец говорит, что надо МЧС вызывать, а то провода погрызет а там и до пожара недалеко. Ждем МЧС, изредка проверяя наличие зверя. Приезжает МЧС. Спрашивает -Что у вас. Открываю дверку, показываю ГЛАЗА. МЧС в полном составе удаляется на площадку, с площадки взрыв... хохота. Сминая лыбу МЧС спрашивает -Вам его ЦЕЛИКОМ достать или можно частями. Живо представляю себе хомяка частями. Обморок. Нашатырь. Здравствуйте снова. МЧС просит морковку, прикормить хомяка. Хомяк в неравном бою выходит победителем и убегает доедать морковку за провода. МЧС берет электроизоляционную перчатку, деревянную ложку и наконец спасает хомяка от поражения изобретениями Вольта, Ампера и Чубайса. Думаю, раз зверь пришел ко мне, то пусть у меня и живет. Клетки нет, террариум занят тритоном - остается - правильно - трехлитровая банка. Добрый МЧС говорит, что хомяки неплохо прыгают и полиэтиленовая крышка для них не проблема. Беру металическую крышку и закатываю хомяка в банке, делаю отверстия. -Это по-женски, говорит МЧС и дружно отправляется на площадку ржать. На последок доблесные сотрудники на своей машине отвозят в институт, спасая от пересдачи английского. Договариваемся, что если у меня еще что нибудь случится, вызываю только ЭТУ бригаду, ну чисто поржать, а то работа у них в общем непростая и нервная, так что лучше уж хомяков из щитков доставать! 10. У сына в первом классе по логике была задачка. Нарисовано растение и животное, задан вопрос, "что надо для их жизни". На что он ответил: "Еда, вода и размножение"... На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
