1.(1) Адольф Гитлер - 1075
  2.(3) Дэниел Рэдклифф - 964
  3.(2) Алексей Ягудин - 891
  4.(н) Олег Куваев - 475
  5.(7) Уильям Шекспир - 356
  6.(4) Иосиф Сталин - 339
  7.(6) Бритни Спирс - 324
  8.(8) Джоан Роулинг - 278
  9.(9) Дэвид Бекхэм - 269
  10.(н) Анна Курникова - 261
  11.(10) Энрике Иглесиас - 229
  12.(13) Николай Рерих - 218
  13.(н) Венедикт Ерофеев - 214
  14.(5) Дж.Д.Сэлинджер - 198
  15.(н) Елизавета II - 171

Рассылки Subscribe.Ru

Интересные факты из жизни знаменитых людей

Рассылки Subscribe.Ru

Биографии знаменитых людей

Владимир Жириновский

Владимир Жириновский
о ТОМ и об ЭТОМ

Интервью

(30 июня 2001)

Автор: Олег Рашидов

    Вице-спикер Госдумы, вожак ЛДПР Владимир Жириновский: Я не импотент, просто мне это уже не нужно.
    Радость у Вольфовича теперь одна: выступить на митинге и довести толпу до слез.
    Если помните, накануне недавнего дня рождения «Комсомолки» мы обратились к читателям с вопросом: с кем из известных людей вы бы хотели встретиться на страницах газеты? И все пожелания честно напечатали в номере от 26 мая.
    Признаться, многие на нашем 6-м этаже слегка удивились тому, насколько неизбывен интерес народа к Владимиру Жириновскому: Н. И. Иванов из Башкортостана, С. Еременко из Находки, С. Иноземцев из Москвы и другие назвали лидера ЛДПР в числе первых.
    Желание читателей для нас - закон. Потому на беседу с В. Ж. отправился наш корреспондент Олег Рашидов. Его отчет об этой незабываемой встрече - перед вами.

    Когда я шел по мрачноватым коридорам Госдумы, меня подташнивало, как лягушку перед полетом. А что если Жириновский, известный своим жгуче пассионарным нравом, обругает меня матом, как это случалось с некоторыми моими коллегами?
    Чтоб не выгнали сразу, я задал вице-спикеру простой, но коварный вопрос: почему у него на стене нет портрета президента?
    - Я все снял! - вскричал он. - Были у меня Ельцин, Путин, Касьянов, был я сам! Остался только дартс, и тот уже надоел.
    - Ладно, Владимир Вольфович, - я, признаться, немного опешил, - шут с ними, с портретами, скажите лучше пару слов о жилищно-коммунальной реформе. Почему депутат Комиссаров с таким упорством требует закона о горячей воде? Что это: вопль плоти, дешевый популизм или происки лоббистов?
    - Чудак он просто, чудак-депутат, - рассмеялся Ж., - такой же чудак, как и его передача «Моя семья». - Жириновский прокашлялся. - Уперся в личные проблемы. Мама у него, видите ли, не может помыться, мучается мама. Не может он ее отвезти к знакомым. Потому ради мамы готов поломать всю тепловую сеть.
    И лидер ЛДПР выдал целый трактат о том, как надо реформировать нашу теплоэнергетику. Выждав минут десять, я попытался остановить Ж. каким-нибудь простым вопросом. Но ничего не вышло: будто мутный поток Ганга, он унес меня в бескрайний океан бессознательного:
    - Я устал. Каждый день события, камеры, фотоаппараты, люди. Приходили слушатели Академии МВД, приходили американские профессора. На столе телефоны со всего мира. Прессу открываю, обязательно где-нибудь да строчка обо мне. Это как конфеты: если есть их в день по килограмму, станет противно. Сексуальные развлечения - тоже пытка. Вот тебе девушка самая красивая, потом еще одна, еще. Это животное может без остановки, а я - нет.
    Был сегодня в магазине «Мужская мода», мне там бесплатно рубашку дали с галстуком. Кейс новый дали «Пьер Карден»!
    - А костюм какой фирмы?
    - Я не знаю. Вот галстук «Сарар». Костюм, - Ж. с готовностью раздевается. - Тоже, наверное, «Сарар». Нет, «Айнфек», нет «Фитнек»! Налили мне виски, дали прибор для обрезки сигарилл. Дали большой чемодан. С ним я в Ирак полечу. Сами сигариллы дали... Вот обманули - дали без фильтра (это он раскрыл упаковку с сигариллами). Ха-ха! Ну я же их просил с фильтром. А все потому, что женщина-продавец.
    От расстройства Ж. закурил.
    - Так вы ж бросили!
    - Да я не в затяжку. Какой смысл такого курения? Это как онанизм.
    - Кстати, про онанизм, - обрадовался я возможности задать свой сокровенный вопрос, - вот я молодой, неженатый, иной раз не сплю ночами, мучаюсь, скажите хоть вы: рукоблудие - это грех?
    - О, это спорный момент! - заинтересовался вождь. - Дело в том, что человеческий организм вырабатывает сперму, и она должна выделяться. Если она не выделяется, мы нарушаем биологический процесс. То, что человек писает 4 - 5 раз в день, - это нормально, туалеты вон везде стоят. А когда раз в месяц должна выйти семенная жидкость, это считается дикостью - мол, как это так?! Ведь религия запрещает!
    Только жениться! А монахи, которые не женятся, что им делать? Ведь сколько парней мучаются эротическими снами! Вот он всю ночь бежит за этой девушкой, вот он ее нагонят, настиг ее, набросился - и, наконец, поллюция! - Ж. сладострастно зажмурился, но уже через секунду продолжил: - Они ж плохо спят из-за этого, нарушается здоровье. То есть это нормальный процесс, который нужно регулировать.
    - А у вас самого с сексом как?
    - Секс - это для молодежи: потрахались и балдеют. И я сам таким был, на стенку готов был лезть ради полового акта. Сейчас для меня это нагрузка. Есть биологическая потребность, но потом я чувствую себя плохо, не физически - морально. Не то что я импотент, с этим все в порядке, просто мне это не нужно уже. Радость у меня теперь только одна - миллионный митинг, я выступаю - и передние ряды плачут!
    - А не боитесь, что страсть к политике отобьет все нормальные потребности?
    - Уже отбила. Алкоголь не надо, курить нет, постель не нужна. Раньше я мечтал объездить весь мир. Теперь меня от «Шереметьево» тошнит. Я уже не чувствую себя обычным человеком, я социальный манекен. Я должен быть тем, чья роль оказалась для меня вырублена в социальном слое. Ну какие тут женщины?
    - Владимир Вольфович, если б не было ЛДПР, лидером какой партии или движения вы могли стать? «Талибан», «Гринпис», «Идущие вместе»?
    - Преподавателем был бы. Мне нравится объяснять. Мало у нас талантливых педагогов. В основном женщины, в основном тупые, дубье! Или директором бани. У нас плохо с банями.
Он секунд 20 подумал.
    - Мог бы возглавить религиозную секту, очень вредную, например, баптистов. У меня были связи, это очень денежная секта.
    - Если уж речь зашла о религии, скажите, вы материалист?
    - Каждый человек в плане идеологии гермафродит. Все мы немножко материалисты и немножко идеалисты. Всем хочется во что-то верить, и всех прельщает кусок хорошего кровяного мяса со стаканчиком водочки. Нет такого человека, который бы полностью был за идею. И нет такого, который бы все время бездумно жрал, как свинья. Все равно оторвется и подумает: «Ну а дальше что, почему я такой грустный, почему жизнь не складывается?»
    - Ну а вы сами-то часто об этом думаете, просыпаясь по ночам?
    - Я вообще не сплю по ночам. Так, подремлю часа два, и все. Не веришь - приходи, сам увидишь. Очень большие эмоциональные перегрузки.
    - И чем же вы снимаете стресс? Водка, клей «Момент», марихуана?
    - У меня собака на даче есть, я с ней в футбол играю. Она бегает за мячом, а я - за ней. Хоть какое-то движение! Наркотик мне ввели в первый и последний раз в 1968 году. Лечебный, пантапол. Мне понравилось. Великолепное действие, - Ж. блаженно закатил глаза, - до сих пор помню. Чем хорошо - память отбивает. Ничего не болит, ба-алдеж! С тех пор я понял, почему наркоманами становятся. А алкоголь меня утомляет. Я люблю квас, «тархун», «крем-соду».
    - Так они же стресс не снимают.
    - Стресс можно снять только одним: внутренним отуплением. Не реагировать! Вот ты сидишь передо мной, Олег Рашидов. Кто ты такой? Я тебя не знаю. Ты для меня как животное. Или вот издеваюсь над помощниками. Это тоже снимает стресс. Пытаюсь им сменить политическую или сексуальную ориентацию. Даю другие имена. Например, Ибрагим или Мухтар, ко мне! Они тушуются, а мне радость. Думают, что я забыл их имена....
    Тут Жириновский ласково поманил одного из своих помощников:
    - Болванчик ты мой, Ибрагим, я помню, как тебя звать, но мне надоели твое имя, твое лицо, твои дурацкие движения, ты животное!
    - А может, лучше про любовь поговорим? Вы в молодых девушек влюбляетесь?
    - Конечно. Со мной часто фотографируются молодые девочки. Сейчас поколение хорошее подошло: их приятно обнять, красивые, прекрасные манеры, нежная кожа. Но меня настораживает, что они со мной обнимаются лишь потому, что я известный. Я им нужен не как человек, а как звезда, чтобы потом показать друзьям, парню своему - вот я с Жириновским. Я, как Алла Пугачева, - в тираже.
    - А несчастная любовь у вас была?
    - До сих пор помню эту Галю Селицкую. Мы сидели за одной партой., симпатизировали друг другу. И если бы я остался в родном городе, я б на ней женился. Но я уехал, а она не стала ждать. Вот сейчас я б с удовольствием женился.
    - Так у вас жена уже есть!
    - Ну и что! Люди пять раз женятся, и это нормально. Если влюбились два человека, пусть живут. Появится смысл в жизни. Мораль тут противоестественна, это губит людей. Зачем жить с нелюбимым человеком до смерти? Люди просто уничтожают время.
    - А у вас какие отношения в семье?
    - Такие же. У всех такие отношения. У всех все одинаково. Семья у всех не получается - и у Брежнева, и у бомжа. Везде разврат, везде измены.
    - А вы жену бьете?
    - Не бью, но меньше общаюсь с ней. Я весь в работе, и есть возможность жить в другом месте. А если в одной квартире, в одной комнате, в одной постели - это же мука! Миллионы мучаются. Сейчас дай каждой семье вторую квартиру - 70% браков тут же распадутся. Любовь - это на год, на два, на три. Ну на десять лет. Дальше все обрыднет. И проституция от этого. Говорят, что проституция от бедности. А ведь есть еще любопытство.
    - У кого?
    - У всех. Это ж интересно. Попробуйте есть одну овсянку - с ума сойдешь. Идеальный вариант, чтоб была смена партнеров в разумных пределах. И все этого хотят. Вот многие говорят: я только с одной до гроба. Ложь! Все лгут! Дай возможность поменять - все всё поменяют: и одежду, и партнера. Все, может быть, кроме Родины.
    Все всего хотят, но на всех не хватает. Потому и войны, конфликты, убийства, болезни! Почему коммунизм невозможен? Ну никогда его не будет! Дай каждому пятикомнатную квартиру и по «Мерседесу» - через полгода захотят шестикомнатную и новую машину. Дайте каждому по свежей девушке и по свежему парню - через 2 месяца скажут: давай другую! И остановить это нельзя...

Строки из писем Владимиру Жириновскому
    «Чего ты беснуешься ? Неужели еще не понял, что твоя песенка спета? Есть на свете много разновидностей дураков, есть дураки неграмотные, есть с высшим образованием. Кто из них опаснее? Конечно, последние. Ты из них, потому очень опасен. Обманул избирателей, пролез наверх и оттуда смешишь весь мир».
    Владимир Грищенко, 73 года. Зеленоград.

    «Ваше выступление в «Голубом огоньке» произвело на меня потрясающее впечатление. Вашей смелости можно только позавидовать. Вы всегда такой элегантный, подтянутый, и внешность Ваша в отличие от некоторых других политиков не вызывает во мне отрицательных эмоций. К сожалению, как человека я Вас практически не знаю, а хотела бы».
    Подъянова Татьяна, 15 лет. Кудымкар.

Штрихи к портрету
Афоризмы В. Ж.
«Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!»
«К жене Бориса Николаевича я подбирался 7 лет».
«Все российские политики - марионетки. Кроме меня».
«Я сторонник реабилитации Кащея Бессмертного».
«В парламенте много выдающихся женщин: Хакамада, Панфилова... Они сильные, находятся в хорошем возрасте, и если бы забеременели до марта - это было бы лучшим подарком Думе. А то сидят без дела».
«Я в детстве мылся в бане для железнодорожников. Они шли без очереди. Я 20 лет сидел в очереди. А они шли напрямую, потому что это их баня».
«Обнаженные женщины - это те места отдыха, где отдыхают европейцы».
«Как плох ни был бы Черномырдин, у него опыт. Хирург, который загнал в морг 200 больных, 201-го, может быть, вылечит».
«4 миллиона матерей-одиночек - это и есть многоженство».
«От чего коровы с ума сходят? От британской демократии».
«Я люблю таких журналистов, как Джон Рид: сделал репортаж - умер - похоронили».
«Умрут отдельные министры и отдельные депутаты, что, к сожалению, иногда бывает!»


Источник:
http://www.kp.ru/

Владимир Жириновский:
"Я очень люблю евреев"

Интервью

    "За последние 12 лет в СМИ обо мне звучала следующая ложь:
    Ложь № 1 о том, что я агент КГБ. Очень люблю эту организацию, но никогда, к сожалению, к большому сожалению, не только не состоял ее агентом, но даже не имел никакого касательства.
    Ложь № 2 о том, что я еврей. Моя мать - русская женщина, и по законам Израиля евреем считается лишь тот, кто рожден от матери-еврейки. И я всегда могу смело говорить, что я русский, ибо моя мать чисто русская женщина.
    Ложь № 3 о том, что в газете "Курьер" написали, что я наркоман. Никогда таковым не был. Алкоголь употребляю. Курю редко, балуюсь. К наркотикам никакого отношения не имел.
    Ложь № 4 о том, что я якобы когда-то пытался изнасиловать какую-то девушку. Никогда не пытался никого изнасиловать. Не имею такого желания.
    Ложь № 5 о том, что я увлекаюсь мальчиками или в целом имею какое-то отношение сексменьшинствам. Тоже могу еще раз сказать, что придерживаюсь обычной, традиционной ориентации. Я уже отец и дедушка дважды и готов еще раз стать отцом. И это тоже как бы никакого отношения ко мне не имеет.
    Ложь № 6 о том, что якобы я занимался контрабандой оружия. Тоже никогда подобного ничего не имею. Охотничье ружье купил, еще будучи офицером Советской Армии, 32 года назад, в магазине "Охотник" на Центральной площади города Тбилиси по военному и охотничьему билетам.
    Ложь № 7 о том, что я торговал какой-то ворованной водкой. Об этом писала "Комсомолка". Судопроверка. На эту ложь газета опубликовала опровержение.
    Ложь № 8 о том, что я выполняю чьи-то указания из Кремля. Никогда никто из Кремля меня ни о чем не просил, никаких советов не давал. Но признаюсь, я был бы рад получить от них какие-либо указания и советы.
    Ложь № 9 о том, что я антисемит и не люблю евреев. Наоборот, очень люблю их. Они такие ласковые, добрые, тихие, очень талантливые, очень умные, очень гибкие.
    Ложь № 10 - какая-то чушь про какой-то Индийский океан. Я никому не советовал ехать к Индийскому океану или плыть, там очень жарко, я там бывал на Мальдивах. Там плюс 30 и вода, и воздух. Жить там невозможно.
    Ложь № 11 о том, что я обещал каждой женщине по мужику. Никогда этих вещей не высказывал. В декабре 1993 года я сказал, что у каждой женщины есть своя личная жизнь. И в этой жизни есть ее мужчины, и она вправе называть их мужьями или любовниками, и так далее. Речь шла о личной жизни каждой женщины. Так, наверное, у каждого мужчины есть его женщина в его личной жизни.
    Ложь №12 о том, что я обещал мужикам по бутылке водки. Этого вообще никогда не было. В 1991 году, будучи кандидатом в президенты, я в качестве одного из пунктов своей программы предлагал, обещал понизить цены на алкоголь. Это было куда лучше, чем бороться с алкоголем методом 1985 года - повышение цен и запрет. Я исходил из того, что лучше дешевле и проще достать, но вести пропаганду против алкоголя, чем повышать цены или запрещать.
    Вот эти 12 позиций, которые 12 лет пытаются навязать якобы, что они имеют какое-то отношение ко мне. В чем меня еще не обвиняли, это шпионаж и скотоложство. Ну, я думаю, это впереди.
    А так я не воровал никогда, от крестьянских (по-видимому, подразумеваются христианские. - Ред.) заповедей не отступал. Но прессе нужно подать что-нибудь солененькое, остренькое, поэтому они часто выдумывают.
    Я не антисемит, не ворую, контрабандой не занимаюсь, придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, хотя с пониманием отношусь к любым меньшинствам и сексуальным, и религиозным, и национальным, и социальным, и прочим. Это уже вопросы морали демократии. Наркотики не употребляю. Я выпиваю немного водки, коньяка - это не действует, я курю сигариллы "Кафе крем", тоже не действует. Может быть, найду для себя способ расслабления. В любом случае, это не будет что-то противозаконное и аморальное.
    Журналистов люблю. Им так же тяжело, как и мне. Но им легче, ибо газет в стране тысячи, и в их потребностях нуждаются тысячи организаций и людей. А вот пост Президента, пост заместителя Председателя Государственной думы, пост министра и лидера политической партии это строго ограниченное пространство, в котором мне намного тяжелее существовать, чем любому журналисту.
    Но тем не менее я вам сочувствую. Всю жизнь нужно лгать вам, чтобы как-то оставаться в информационном поле, ибо большинство читателей любят красивую ложь, чем приукрашенную правду.
    Расстаюсь с вами до очередной лживой заметки обо мне в наших прекрасных советско-российских газетах. До свидания, дорогие товарищи".


Источник:
http://www.ijc.ru/

Новости сайта
Сейчас на сайте инфа по
108 персоналиям

Владимир
Жириновский
О ТОМ и об ЭТОМ

Игорь Ларионов
Для расслабления
слушаю джаз

Борис Заходер
Интервью


Алан Милн
Винни-Пух
и Все-Все-Все

Диего Марадона
Бедный, несчастный, богатый, счастливый...

Александр Лебедь
А.Лебедь - о своей
жизни

Пеле
Деловая карьера Пеле


Владимир Ленин
Ленин и теперь живее
всех живых?

Александра
Маринина
Интервью Лиоре Ган

Джоан Роулинг
Гарри Поттера запрещают


Покахонтас
Покахонтас -
табачный магнат


Царица Тамара


Шон Пенн
Шон Пенн
и Мадонна

Уильям Шекспир
Документальная
биография

Л.Якубович
Якубович
об ОРТ и НТВ

Иисус Христос
Иисус родился за
3000 лет до Р.Х.

Олег Куваев
У нее есть
такая штучка

Венедикт
Ерофеев
"Москва-Петушки"

Алексей Ягудин
Путь
Гладиатора

Дэн Рэдклифф
Тайна рождения
Дэнни


Сандра Баллок


Бритни Спирс
Обои для
десктопа

С.Милошевич
Опровержение
статьи "А братец..."

Б.Гребенщиков
Интервью в
"Тем временем"

Бриджит Бардо
И Бог создал зверя


Афанасий
Никитин
"Хождение..."

Опра Уинфри
Капитал,
наболтанный языком

Чарли Чаплин
Статья
"Смех и грех"

Людвиг ван
Бетховен


Михаэль
Шумахер
Монолог Шумахера

Элвис Пресли
Еврейские корни
короля рок-н-ролла


Джим Кэрри
Плата за смех

Елизавета II
Британск.монархия:
иск-во выживания

Фидель Кастро
Фидель Кастро и
Марита Лоренц


Аалия Хотон


Далай Лама 14-й
Интервью в Бодхгайе
Буддизм Тибета


Энрике Иглесиас



Анна Курникова


Николай Рерих
Из серии ЖЗЛ
Его картины

Мэрилин Монро
Астро-портрет
от Анны Фалилеевой

Иосиф Сталин
Воспоминания
бывшего
секретаря Сталина

Эминем


Мигель де
Сервантес


Дж.Д.Сэлинджер
"Над пропастью
во ржи"


Ясир Арафат


Вайнона Райдер
Чужой-4:
Воскрешение

Жан-Мишель
Жарр


Вольфганг
Амадей Моцарт


Хорхе Луис
Борхес



Саддам Хусейн



Гай Ричи



Уолт Дисней



Роберт Фишер



Дэвид Култхард



Джордж Клуни


Адольф Гитлер
Mein Kampf
полностью

Леонардо
да Винчи



Тони Блэр



Николь Кидман


Владимир Путин
Бюсты



Штеффи Граф



Андре Агасси



Микки Рурк



Карл Брюллов


Александр
Пушкин


Хэмфри Богарт
конверты!



Джек Николсон



Принц Чарльз


Кортни Лав
Фотки!


Папа Римский
Иоанн Павел II


Билл Гейтс
Фотки!



Майкл Джексон


Усама бен Ладен
Астро-портрет
от Анны Фалилеевой

Джордж Буш
Астро-портрет
от Анны Фалилеевой


Нострадамус



Дэвид Бекхэм



Пабло Пикассо
(Его картины =>>)


Зураб Церетели

Последнее обновление 5 мая 2002 г. 14:06:46
Дата создания: 01 августа 2001