Синопсис Основной инстинкт 2 - С широко раздвинутыми ногами 40
Внимание! Любые совпадения с реальными фильмами и лицами кинобизнеса — случайны и непреднамеренны. Так получилось. Мы больше не будем. Простите нас.
Ночь, Лондон, в ночи мчит ТЮНИНГОВАННЫЙ ВАЗ-2106 с синими писалками и запасным двигателем в багажнике. В машине сидят двое.
КЕННИ: Бу-бу-бу. Бу-бу.
ШЕРОН СТОУН: Я давно мечтала сделать это на предельной скорости в шестьдесят километров в час, проезжая на зелёный сигнал светофора. Есть в этом что-то чарующее, запретное…
как думаешь, меня за это попробуют арестовать? Надеть на меня наручники? Или даже обыскать… ммм... Я думаю — это обязательно должно со мной произойти.
КЕННИ: Бу-бу-бу. Бу-бу.
ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги): Ну, ладно, пупсик. Раз у тебя нет слов, приступим.
КЕННИ: Бу!
ВАЗ-2106 с синими писалками медленно подъезжает к обочине и медленно плюхается в воду. Спустя минуту над водой показывается голова ШЕРОН СТОУН в водолазном шлеме.
Режиссёр
ДЕНИС НЕЙМАНД (выходя из себя): Стоп! Чёрт, ну что за самодеятельность! Я же говорил, сначала она выныривает, потом в воду падает автомобиль! И автомобиль должен был гореть! И откуда у неё на голове этот дурацкий водолазный шлем
Позже в СКОТЛАНД-ЯРДЕ.
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Откуда у вас на голове оказался этот дурацкий водолазный шлем?
ШЕРОН СТОУН: А как вы думаете? Я всегда вожу его с собой, вдруг эта российская рухлядь решит снова утонуть в Темзе!
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: А, так вы специально купили эту рухлядь, чтобы утопить её в Темзе!
ШЕРОН СТОУН: Нет, блин, я сошла с ума и собралась нырять туда на «Ягуаре». В конце концов, это просто дань традиции. Имею я право на небольшую слабость?
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Да, мне доложили, что вы не в первый раз оказываетесь в такой ситуации, и всё бы ничего, но на этот раз с вами в машине оказался несовершеннолетний КЕННИ, в крови которого обнаружен аспирин, билирубин и гемоглобин!
Что вы на это скажете? (выходя из себя) Что вы делали ночью в машине с несовершеннолетним?!
ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги): А вы как думаете? Мы ехали.
Пять минут спустя в коридоре.
ДОБРЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ой, шеф, а я вас вижу.
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Аналогично. Коллега, к сожалению, у нас нет против её никаких улик. По показанию патологоанатомов, пострадавший перестал дышать за два года до того, как сел к ней в машину. Во всём виноват его комбинезон,
который он, похоже, не снимал. (выходя из себя) Чёрт, всё равно — это она убила КЕННИ!!! Сволочь!!! (успокаиваясь) И я докажу это. Садитесь на телефон, и обзвоните все психиатрические лечебницы страны, но найдите мне такого мозгоправа, чтобы он мне написал такую бумажку, чтобы это была окончательная бумажка, броня! Чтобы ни Страсбург, ни Гаага, ни Генпрокуратура Российской Федерации не смогли бы добиться у меня её экстрадиции!
В ЗАСТЕНКАХ.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: Мадам СТОУН…
ШЕРОН СТОУН: Между прочим, мадемуазель.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: Мадам СТОУН, перед тем, как мы начнём наш первый допро… осмотр, я вынужден буду вас обыскать. Если, конечно, ваш адвокат не против.
ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги, закуривая): Мой адвокат будет счастлив, если вы так хотите, он может меня даже подержать…
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (хватаясь за валидол): Эм… ладно, это потом. (волевым голосом) Между прочим, здесь запрещено курить табак.
ШЕРОН СТОУН (передавая косяк по кругу): Какая жалось, что это не табак. Я вижу, вы любите, чтобы вам подчинялись. Я бы вам подчинилась… пару раз.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (нервно догрызая ногти): Так. Ладно. Подойдём к вопросу с другой стороны. Я слышал, вы писательница. Что пишете? Почему в вашем творчестве столько римейков и тема педофилии не раскрыта?
ШЕРОН СТОУН: А почему ви спгашиваете? Ви таки антисемит? (мрачнея лицом) Хотя… в моей последней книжке главный
герой — подросток, он отправляется в прошлое на машине времени, где спит в одной египетской пирамиде со своей бабушкой… доктор, выходит, на его месте могла быть я?..
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (дрожащими пальцами докуривая косяк): (про себя) Жить захочешь, не так раскорячишься… Впрочем, приём окончен, запишитесь у медсестры, карту отдайте в регистратуру. Следующий!
В БАСМАННОМ СУДЕ.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (над кафедрой развешаны схемы разделки туши): Ещё с раннего детства
подозреваемая отказывалась носить колготы, юбочки «красная шапочка» и школьные передники фабрики «Заря». Что характеризует её как неуравновешенное асоциальное существо. Она сразу полюбила конфеты «птичье молоко» и те ответили ей взаимностью. Психиатры называют подобное явление «на сладенькое потянуло», это опасное расстройство мыслительного аппарата высших млекопитающих до сих пор считается неизлечимым. Я полагаю, что на пути к цели её остановит только третий фильм этого франчайза. Спасибо за внимание.
Слышен плач, крики, из зала кого-то выносят.
У проходной БАСМАННОГО СУДА.
ЖУРНАЛИСТ ЖЁЛТОЙ ГАЗЕТЁНКИ: Доктор, скажите, я буду жить?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили): Вы умрёте завтра, вас убьёт пожилая спортсменка-блондинка-комсомолка, член профсоюза. Очень порочная женщина.
ЖУРНАЛИСТ ЖЁЛТОЙ ГАЗЕТЁНКИ: Как же она меня убьёт?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили): Она оторвёт вам голову, ремнём от ваших же брюк.
Аккуратнее надо с блондинками, гражданин.
ЖУРНАЛИСТ ЖЁЛТОЙ ГАЗЕТЁНКИ: А может, вы мне хотя бы дадите напоследок интервью?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (голосом Басилашвили): Никогда ничего не просите. Сами предложат и сами всё дадут. (хихикая) Да-да, Бивис, тебе дадут!
В ЗАСТЕНКАХ на следующее утро.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: Следующий!
Входит ШЕРОН СТОУН: Профессор, меня беспокоят мои анализы! Они недостаточно эротично смотрятся! Ну, вы понимаете,
в моём возрасте...
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: Я вошью вам яичники обезьяны.
ШЕРОН СТОУН: Неужели обезьяны?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: А вообще, выйдите вон, я не занимаюсь пациентами, которых не сумел засадить в психушку! Впрочем, теми, кого я сумел засадить, я тоже не занимаюсь. (выходя из себя) Вон! Все — вон!
ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги): Вас что-то беспокоит? Вы хотите об этом поговорить?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (заливаясь слезами): Да, да, я
несчастен, я стар, меня не любят женщины, мне не дают секретарши, а санитары даже Тюфяком прозвали. Я хотел стать профессором на кафедре почвоведения, но даже туда меня не взяли, сказали, что трахать мозг студентам тоже надо уметь… ыыыы…
ШЕРОН СТОУН (сдвигает ноги, молча пишет записку на страничке из чековой книжки, уходит). ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР, не переставая заливаться слезами и поминутно краснея, читает по складам текст записки:
«Как стемнеет, приходи ко мне на СЕНОВАЛ, не пожалеешь».
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР опасливо, издали, ещё раз демонстрирует записку, прижимая потом её к груди.
ПОЖИЛАЯ САНИТАРКА, радостно хлопая ПСИХИАТРА по плечу: Ёпта, да она тебя хочет соблазнить. Давай, вместо тебя пойду я. Я женщина, со мной у неё будет всё иначе!
ШЕРОН СТОУН (раздвигая ноги, доставая ремень): Превед, кросавчег! Ты же мне доверяешь, сладенький?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (снимая штаны, доставая смирительную рубашку): Только после вас.
Утром на СЕНОВАЛЕ. За окном орут петухи, слышно бряцанье эмалированного ведра, мычит корова.
Режиссёр ДЕНИС НЕЙМАНД (выходя из себя): Стоп! Чёрт, ну что за самодеятельность! Я же говорил, никаких коров — мужик с ружьём на лошади, а по домам должны шариться бомжи и психи!
Неужели это так сложно?!
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР в памперсе на голое тело выходит во двор, вприпрыжку бежит к колодцу, где вчера оставил бутылочку раствора для капельницы — похмелье снять. Вместо заветной склянки он обнаруживает в ведре голову ЖУРНАЛИСТА, на губах у него застыла идиотская улыбка.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: На его месте должен был быть я.
Спустя полчаса у бара «Голубая устрица».
ДОБРЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ой, шеф, а я кое-кого вижу.
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Аналогично. Отойди, сладенький, у нас мужской разговор с дядей ПСИХИАТРОМ.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (протягивая чёрный пакет): Это я нашёл сегодня у неё в колодце.
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Но ты же понимаешь, что незаконно добытые доказательства я не смогу подшить к делу. Но пусть оно будет предостережением хотя бы тебе — ты же теперь понимаешь, что это она его убила.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: Да, но у неё есть алиби. Всю ночь с ней был мужчина.
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: И кто же этот счастливчег?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (скромно потупясь): Я. И я не счастливчег, я — кросавчег.
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Пиздишь.
Обратно на СЕНОВАЛЕ.
ШЕРОН СТОУН: Что-то потерял, детективненький мой?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: Вернись, я всё прощу.
ШЕРОН СТОУН: Подите вон, а перед тем знайте, что я другому отдана и буду век ему верна. У меня есть друг-журналист, так он ужасно забывчивый, вот и голову у меня в колодце
забыл. Ты же не подумал, что это я его убила, правда?
Час спустя в редакции ЖЁЛТОЙ ГАЗЕТЁНКИ.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: А скжите пжалста, ваш ЖУРНАЛИСТ случайно не вёл какого-нибудь РАССЛЕДОВАНИЯ при жизни?
ДРУГОЙ ЖУРНАЛИСТ: Он вообще-то специализировался по фотографиям людей, похожих на голых ЗЛЫХ ПОЛИЦЕЙСКИХ. А что, вы собираете ему на оградку? Так больше трёх рублей дать не могу, у меня двое детей, сами понимаете, мальчик и… мальчик, их кормить надо.
ПОРОЧНЫЙ
ПСИХИАТР: Значит, фотки, да… (заискивающе заглядывает в глаза) А посмотреть дадите?
ДРУГОЙ ЖУРНАЛИСТ: В БИБЛИОТЕКУ запишись, дубина, там такого добра — навалом.
Вечером в БИБЛИОТЕКЕ.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР пускает слюни, обложившись подшивками The Sun и «Экспресс-газеты» за 1997 год. В руках у него КНИЖКА В МЯГКОЙ ОБЛОЖКЕ, название: «ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР», выпущено в серии «Детективное чтиво для дошкольников». Тщательно слюнявя пальчик, ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР
настойчиво читает сразу последнюю страницу детектива:
Поскольку мой изощрённый криминальный ум никогда никому не понять, я таки сделаю вам одолжение и расскажу, кто же на самом деле убийца, раз уж в моей книжке не оказалось ни одного садовника. На самом деле — убийца это я, и в настоящий момент, когда вы читаете эти строки, я уже снова раздвигаю ноги в предвкушении очередной смерти через ататат в доме у ПОЖИЛОЙ САНИТАРКИ. Сия.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР хлопает себя по лбу и набирает номер ЗЛОГО
ПОЛИЦЕЙСКОГО: Алё! Алё! Ф! Алё! Барышня, Смольный, пжалста! Смольный? Шеф, я вас не вижу, но это неважно. Тут щас такое будет! Приезжайте, как сможете, к ПОЖИЛОЙ САНИТАРКЕ, там уже все наши собрались. Целую!
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР заскакивает в машину и на ходу звонит САНИТАРКЕ: Тамара Степанна, умоляю, не начинайте без меня, я уже скоро буду. Да, портвейн захвачу по дороге.
В роскошном бунгало ПОЖИЛОЙ САНИТАРКИ. Все наши уже собрались.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР, врываясь: Надеюсь, всё ещё без меня не выпили?
ПОЖИЛАЯ САНИТАРКА, затягиваясь «беломором»: Так вот ты, сцуко, чего удумал? ШЕРОНОВ СТОУНОВ в бассейнах топить?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (красней, потупясь): Н-не понял. В каком бассейне? У неё нет бассейна, там СЕНОВАЛ.
ШЕРОН СТОУН (доставая из-за пазухи ОБРЕЗ): Это ты ЗЛОМУ ПОЛИЦЕЙСКОМУ расскажешь!
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (отбирает ОБРЕЗ): Спички детям не игрушка. Ты сначала прослушай курс молодого бойца. Значит, так:
это — курок, это — дуло, снаряд вылетает из него со скоростью… мнэ… в общем, с большой скоростью. Поэтому дуло можно направлять только в безопасное направление… (направляет ствол в сторону двери) и ни при каких обстоятельствах нельзя нажимать вот на этот спусковой крючок, видишь?
Раздаётся ВЫСТРЕЛ. В дверном проёме медленно озирается ничего не понимающий ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ с бутылкой шампусика в руке.
ЗЛОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ: А где бабуля?
ШЕРОН СТОУН: Уже нажраться
успел, оглоед, да здесь я.
В распахнутую дверь врываются САНИТАРЫ и начинают вязать буйного ПСИХИАТРА.
В БОЛЬНИЧКЕ. В зарешеченном ящике вещает телевизор.
ШЕРОН СТОУН: Привет, малыш. Я — твоя персональная эротическая галлюцинация в телевизоре. (подмигивает, потом говорит серьёзно) Малыш-малыш, как же ты нас напугал. Ну неужели нельзя обойтись без драки?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (пуская пузыри и отчаянно кося лиловым глазом): Даже за сто тысяч мильёнов?
ШЕРОН СТОУН: Вот вечно ты так. Ну зачем ты ЗЛОМУ ПОЛИЦЕЙСКОМУ сказал, что это я убила ЖУРНАЛИСТА? Ведь на самом деле это ты его убил, и в землю закопал, и надпись написал.
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР (пуская пузыри и отчаянно кося лиловым глазом): Даже за сто тысяч мильёнов?
ШЕРОН СТОУН: Ты начал свой порочный путь ещё в детском саду, где изнасиловал нянечку в туалете. В школе ты дёргал геев за косички, а в институте ненавидел фанатов группы «Тату». Тебя в ПСИХИАТРЫ-то взяли для
смеха, у тебя фамилия смешная — доктор Гросшнобель, звучит же?
ПОРОЧНЫЙ ПСИХИАТР: Абыр! Абыр-валг!
ШЕРОН СТОУН: Но ничего. Тебя щас вылечат. И меня вылечат. Нас всех вылечат. Но только в третьей серии франчайза.
Режиссёр ДЕНИС НЕЙМАНД (выходя из себя): Стоп! Чёрт, ну что за самодеятельность! Я же говорил, надо брать на эту роль ГОШУ КУЦЕНКО! Мы бы его убили во второй сцене, а сами бы продолжили снимать погоню на ТЮНИНГОВАННОМ ВАЗ-2106!
