Одна голова хорошо, а несколько голов – стадо

Врач, назвав пиво пенистым, извинился перед коллегами за не к месту проскочившую латынь…

Самодостаточный человек - это человек, который может достать себя сам, без посторонней помощи...

Норма - это идиотизм, с которым смирились

Хорошие примеры - не для подражания (Григорий Яблонский)

Единственное место, где любовь встречается чаще чем секс - это словарь...

Моне. Кувшинки. Холст, краситель идентичный натуральному

Да не люблю я трупы! Это просто работа такая...

Из унитаза не пить! (вода сырая)

Прошу в моей смерти никого не винить. Все равно всех не перечислишь...

Свадебные платья. Постоянным клиентам скидки (реальное объявление)

Болезнь принимает здоровые формы

Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"

Какой же русский не любит быстрой езды? Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу…

Сексапильная девушка трёх лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки

Раньше всё было лучше! И небо синее... И трава сильнее!

Утренний макияж - восстановление лица по черепу

Здесь вам не Англия, копайте глубже!

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки – чтобы его потратить… (Алексей Мироносицкий)

Пирсинг «Шило в заднице»

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет

Давайте жить дружно, а то всем пасть порву

Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра Родине изменишь!..

Проживание в отелях по системе "всё выключено"

Развод - это брак в браке

Из резюме: «Дырокол - владею на уровне продвинутого пользователя...»

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые – первой клюшкой двора

Если в кране нет воды, значит, это подъёмный кран

Ноги - (женск., обычно - две) - часть организма, со всех сторон окруженная взглядами

Радует, что народ наш идет с государством рука об руку. Огорчает только, что их связывают наручники

О деньгах и о жизни думают лишь тогда, когда они заканчиваются...

Как сказал один малоизвестный автор каменного века, "рукописи не горят"

Хочешь ангела во плоти - плати

Дарвин-то облажался: китайцы произошли от кроликов

Людям не нужно, чтоб было правильно. Людям нужно, чтоб было хорошо

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем!

Все мы знаем, что в российских магазинах всё очень дорого, и даже торговая наценка в 1000% - не предел!

Так зачем же Вы всё время переплачиваете?

Хотите узнать, как получать качественные вещи дешево, в розницу, с доставкой на дом?

Покупать без наценок, в 5 раз дешевле очень просто. Самые горячие новинки обойдутся Вам по мизерным ценам.

Наиболее полная пошаговая информация о покупках именно качественных товаров в Китае. Сразу два учебных видеокурса! Всё разложено по полочкам!

Узнать об этом больше >>>

Мои друзья и другие звери: Алена П. и Табуретка

Есть у меня одна подруга, феерическая и одиозная личность, с такими породистыми и эксклюзивными тараканами в голове, что порой они даже вызывают восхищение.

Но суть не в этом.

Была у этой подруги какое то количество лет назад собака.

То ли бульдог, то ли бультерьер, точно не помню. Псина была большой, тупой и не менее одиозной. Звали ее — Табуретка.

Больше всего на свете Табуретка любила диван. Но не лежать, как вы было подумали, а жрать его.

Что только не делалось, чтоб отучить Табуретку от этой маленькой слабости.

Ее и пи**или, и не давали есть, и обсыпали диван разными несьедобными и острыми веществами типа перца и горчицы, и запирали дверь, но псина оставшись дома одна снесла дверь с косяком вместе, и даже привязывали без возможности добраться до вожделенной мебели — животное перегрызало поводки и веревки.

Ничего не помогало.

Каждый раз, возвращаясь домой, Алена обнаруживала новые сгрызенные куски на многострадальном диване.

И в один прекрасный выходной день история любви собаки и неприступной части интерьера достигла кульминации.

В одну из пятниц хозяйка бульдога-бультерьера собралась по клубам.

Зная себя и предполагая свое возвращение не ранее чем к утру, она заблаговременно сходила в хозяйственный магазин и купила там самую надежную железную цепь, которой и пристегнула Табуретку к батарее на кухне.

Удостоверившись что псина жестко ограничена двумя метрами цепи толщиной в запястье, Алена со спокойной душой уехала тусоваться.

Вернулась домой в шесть утра. Открыла дверь. Картина которая предстала ее глазам поражала своей неожиданностью даже самого искушенного зрителя.

Цепь была действительно крепкой, и хоть на ней виднелись следы собачих зубов в попытке перегрызть, данные попытки успехом не увенчались.

Однако крепления батареи к стене оказались не столь крепки.

В отчаянном стремлении дорваться до виднеющегося в проеме выломанной двери дивана Табуретка была настойчива. Вес ее был внушительный, собака она была сильная, а желание сожрать диван столь велико, и она так упорно рвалась достигнуть цели, что… Сорвала чугунную батарею со стены.

Это была осень, и отопление уже включили.

Вода полилась из труб потоком, но Табуретке было плевать.

Почуяв вкус свободы и надежду на воссоединение с любимым куском дсп, невзирая на тяжесть батареи, шлепая по лужам и оставляя на паркете следы волочения куска чугуна за собой, псина со всей дури ломанулась в комнату. Она была в предвкушении счастья.

Ничто не предвещало беды.

И вот уже зубы клацнули на выпирающей вперед диванной подушке как вдруг…

Пи**ец подкрался незаметно.

Батарея оказалась шире дверного проема и резко застряла, остановив Табуретку за сантиметры от предмета любви. Это было невыносимое унижение.

О том как собака отчаянно пыталась преодолеть эти несколько сантиметров свидетельствовали выбоины в стене в местах соприкосновения с батареей.

Но бетонная стена была непреклонна.

Единственное, чего удалось достичь Табуретке — это той самой выступающей чуть вперед нижней диванной подушки на которой обычно сидят. В припадке мести наш друг человека сдернула подушку и со всей своей обиженной яростью сгрызла ее в клочья, попутно сожрав все поролоновые внутренности.

Прошло несколько часов и Алена открыла дверь домой.

Картина которая предстала ее глазам поражала в самую сетчатку.

Там было жарко, влажно и душно. Горячей воды из сломанной батареи было уже по щиколотку и стоял плотный пар, за которым тем не менее было видно следующее.

По всей квартире летали, валялись и мокли куски поролона из разодранной подушки, а упорная и не сдающаяся никогда Табуретка, не взирая на приход хозяйки и на то что она по колено в горячей воде, в исступлении дергала за цепь и подвывая рвалась к пока еще целым частям дивана.

Батарея застряла в дверном косяке намертво.

Диван по прежнему ехидно манил всего в нескольких сантиметрах от ее клацающей пасти.

Но.

Кульминация сей истории случилась не в этот момент, а наслаждалась ей Алена в течении всей следующей недели.

И это были вовсе не разборки с залитыми соседями, ЖЭКом и прочими радостями.

Кульминация была столь же феерична как и все случившееся ранее.

Все знают что поролон это такая штука, которую можно сжать, как бы выпуская из него весь воздух, и он станет таким мааленьким маленьким кусочком не взирая на те размеры, которым он был раньше. А если снова разжать, впуская воздух, то поролон тут же очень быстро из малипуськи вернется в свой нормальный размер.

Так вот.

Всю следующую неделю Алена как обычно выгуливала Табуретку во дворе дома, наслаждаясь выражением искреннего шокэ и недоумения бабушек у подьезда.

Ибо.

Когда Табуретка садилась погадить, то она выкакивала вполне себе обыкновенную маленькую кучку говна.

Но.

На глазах изумленной публики, эта кучка внезапно делала фыр-фыр-фыр-фыр-фыр иииии… превращалась в БОЛЬШУЮ БОЛЬШУЮ кучу говнищща.

Так как поролон из диванной подушки, сожранной Табуреткой, под воздействием воздуха расправлялся и приобретал свои истинные размеры.

Фыр-фыр-фыр-фыр-фыр-фыр-фыр… Представляете эту картину? :)

(с) tundra_everyday

Хотели бы Вы экономить от 50% до 90% своего бюджета на любые покупки?

А покупать при этом не подделки и дешевые копии, а настоящие фирменные товары со всего мира?

Научитесь гарантированно выигрывать любые лоты на интернет-аукционе eBay - и всё это будет Вашим!

Подробнее об этом >>>

Обман зрения

Лет десять назад, сразу после университета, я отправился отдавать долг Родине контрактником. На тот момент слово «интернет» в войсковых частях Федеральной погранслужбы считалось неприличным, а в качестве локальной сети использовались трёхдюймовые дискеты. Будучи приписанным к финслужбе, я горел желанием облегчить работу бухов и нас, фиников, ввиду чего железными аргументами с применением словосочетаний «производительность труда» и «экономия бумаги» уломал командира на покупку неуправляемого свитча, бухты кабеля и нескольких сетевых карт.

Связисты из управления наотрез отказали нам в разрешении на установку ЛВС, но командир уже загорелся идеей и махнул шашкой, приказав всё сделать по-тихому, незаметно и вчера.

Витую пару мы кидали так, чтобы она потерялась в жгуте малопонятных проводов, исторически скрученном в кабель-канале, а сам свитч с предательскими лампочками было решено установить на потолок и прикрыть картонной коробкой в цвет местности.

Подходящую коробку мы так и не нашли.

Время шло, жёлтая программа работала, файлы летали, «Солдат удачи» и «Анрил» по сети заменяли нам тактико-специальную подготовку по четвергам, и все давно забыли, что свитч с лампочками является оборудованием, закупленным на неучтённые средства, не оприходованным по АХО, а следовательно, в глазах любой комиссии — предпосылкой к хищению, а ещё нарушающим режим сохранности гостайны.

Комиссия из регионального управления в тот год была богата на приколы.

После перечисления столов, стульев, компов, калькуляторов и прочего проверяющий офицер уже было собрался уходить, но лампочки же на потолке!

— А это у вас что такое?

Я почувствовал лёгкую панику: такая подстава могла бы серьёзно повлиять на карьеру кое- кого из начальства, а это противоречило духу товарищества и воинской солидарности, витавшему по коридорам нашей части.

— Микроламеллярный турбокератом, товарищ подполковник!

Я, конечно, не впервые видел, как работа мысли заставляет шевелиться фуражку на голове военнослужащего, но это каждый раз — зрелище.

— Что-что? — произнёс он грустным тоном, сверяясь с описью имущества финансово-экономического отделения.

— Турбокератом. Микроламеллярный.

Я машинально настаивал на своём, так как в этот момент сам пытался понять, почему я назвал именно эти два слова и какое отношение лазерная хирургия имеет к суровым будням пограничной службы.

— И что он тут делает?

Список убран в папку, интерес в глазах тухнет: военные не любят сталкиваться с непонятным, а ещё более — признаваться в том, что простой ефрейтор-контрактник может знать о матчасти больше.

— Кератомирует помещение!

Вдруг я понял, что раунд за мной, наш свитч спасён и больше никого не интересует. Кстати, со всей ответственностью заявляю: «сползти под стол и плакать» — это вовсе не образное выражение, так как мой напарник, едва закрылась дверь за проверяющим, проделал именно это, плавно перейдя из стойки «смирно».

Отслужив положенный срок, я пошёл работать эникейщиком. Но это уже совсем другие истории.

* * *

Если что, микроламеллярный турбокератом — это хирургический прибор, которым вскрывается роговица глаза при проведении операций по лазерной коррекции зрения. Мне в своё время делали — оттуда и помню.

Всё, что нужно знать для постоянного заработка на YouTube

В видео-курсе подробно показано, как создать канал, как его монетизировать, какие видеоролики лучше размещать на канале и где их брать, как быстро обработать видеоролик, какие разделы канала заполнить и как это правильно сделать, как легко вывести любое видео в ТОП.

Но самое главное - раскрыто огромное количество секретов, о которых вам больше никто не расскажет.

Подробнее об этом >>>

Математика

Я как то раз, учась в 5-ой школе, пошутил.

Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой аудитории будет какой-то семинар.

Взял с полки книжку под названием "гиперсингулярные интегралы" и пару страниц срисовал на доску.

Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл с универа) с умным видом стоят у доски.

Немного придя в себя, спрашивают, чего это тут было вчера. им отвечают:

- А, это малыши по вечерам математикой занимаются.

Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку?

Не беда! Мы придем вам на помощь!

На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.

Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

Устин Дормидонтыч

Сегодня наблюдал чудную картину:

Бабуля “таблеткой” для домофона тыкала им по кнопкам набирая номер квартиры и кнопку вызова.

На вопрос “Кто?” ответила “Я, бабушка”.

В ответ гневная тирада: “Когда же ты, блин, начнёшь электронным ключом пользоваться?!”.

Бабуля в том же тоне “А я по-твоему как звоню?!”

Я даже не стал пытаться разрушать это семейную идиллию…

- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?

- Вам какой, обыкновенный?

- А какие ещё есть?

- Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане - море, пальмы...