Наша русская баба - это силища, это глыба, это куб 150-150-150!

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь румынским пьяным приходится водить машину стоя

Лучший порядок тот, что на порядок выше.

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо

Если я корова - то ты зоофил...

Бесплатный торт бывает только в мужеловке.

Для женщины с некрасивыми ногами единственное спасение - большое декольте

Всё имеет свой закат... Только ночь заканчивается рассветом

В столовой готовили пищу для жалоб

Лучше нету карате, чем в кармане два "ТТ"

Старость - это когда на смену здоровому интересу приходит нездоровый

Налицо контрольное изнасилование в голову

Жизнь дала такую трещину, что перестала протекать незаметно

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от последней модели

Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...

Тут ко  мне один комик заходил, спрашивал: можно ли это  заменить на то? Я ему сказал: нет, сначала - там, потом – здесь

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом

Я ему говорю, что он на ногах не стоит, а он отвечает: "Зачем нам с тобой стоять? Сейчас в койку ляжем... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Сверхтрезвость. Смотреть на двоих, а видеть одного

Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица

Ну что, будем лечить или пусть живет?

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга

Пешеход был скорее прав, чем жив

Подчеркнутое безразличие - тоже знак внимания

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа

Непонимание - это то, что позволяет мужчинам и женщинам сохранять интерес друг к другу

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук...

Ракета поминок вошла в спиртосферу

Редкая Мy-мy доплывет до середины Днепра...

Телевизор - это кино, которое сыграло в ящик

Порою так бывает, что голова хочет думать - а незачем

Спортивный чиновник - это обычный чиновник, от которого зависит все, кроме самих результатов

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей (из школьных сочинений)

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу (из школьных сочинений)

Заработок на Лошадиных скачках

Стабильный заработок на лошадиных скачках в Великобритании ! Обучающий курс.

Узнать об этом больше >>>

Ну ведь логично же?

Есть у нас иностранные партнеры – некая фирмочка в Малайзии. Вроде приличные современные люди, не дикари какие-нибудь, работаем с ними по всяким высоким технологиям.

Так вот, раньше как-то нам удавалось обходить вопрос разности климата наших стран. Ну, типа в ответ на их: "А у вас там действительно очень холодно зимой?" отвечали: "Да-да, очень холодно! Только водкой и греемся в берлоге с медведями!"

Ну, посмеялись и перешли к рабочим вопросам.

А тут как-то более предметный разговор пошел. В ходе которого и выяснилось, что наше "очень холодно" они себе весьма странно представляли - градусов 5-10. Тепла, ага.

И потому, когда услышали, что у нас в Москве зимой вполне бывает минус 20, а то и минус 30, отказывались верить.

Но мы им картинки показывали, прогнозы погоды, градусники фотографировали и вообще.

Сказать, что ребята были в шоке, - значит, не сказать ничего. А потом вдруг такие:

- Да ладно! Вы нас разыгрываете, мы поняли! Ведь вода превращается в лед при нуле градусов! Как же может выжить в минус 30 человек, который на 80% состоит из воды, а?!

Оп-позиция

— Почему Вас не устраивает Путин?

— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…

— А в 90-е лучше было?

— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

Зайка на новогоднем утреннике

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.

В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.

И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.

Рассказывает мне:

- Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...

Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...

Леонид Хлыновский

Покупайте без наценок - комплект курсов по покупкам в Китае

В российских магазинах всё очень дорого, и даже торговая наценка в 1000% - не предел!

Хотите узнать, как получать качественные вещи дешево, в розницу, с доставкой на дом?

Покупать в 5 раз дешевле очень просто. Самые горячие новинки обойдутся Вам по мизерным ценам.

Наиболее полная пошаговая информация о покупках в Китае. Сразу два учебных видеокурса! Всё разложено по полочкам!

Узнать об этом больше >>>

Путь бобра

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение.

Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много.

Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы.

Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам.

И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали.

И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео.

На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать.

Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер.

Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость.

Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного.

Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут.

Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы.

Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!»

И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских.

Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю).

Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить».

Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть.

В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением.

И, кстати, что он должен читать?

Ninoka

Как зарабатывать от 150 000 рублей/день на таргетированной рекламе

В этом мастер-классе Вы получите такие технологии, которые не узнаете больше нигде...

Смотрите секретное видео: [ссылка]

IQ у кота повыше многих будет

В дачном посёлке уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную мышь. Тем самым подтверждает свою профпригодность и демонстрирует хозяевам дома желание получить в обмен на неё какую-нибудь другую пищу.

Мышь, естественно, брезгливо выбрасывалась с крыльца, настырному коту иногда перепадало домашней еды.

Потом в разговоре с соседями выяснилось, что он им тоже приносит мышей.

В один прекрасный день, когда кто-то из соседей догадался проследить за котом, оказалось, что он, паразит, с одной и той же мышью обходит всех соседей и таким нехитрым способом обеспечивает себе вполне сытый образ жизни.

Терминология

Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика - глаза голубые в пол-лица.

Залез он под капот, что-то крутил, дёргал... Я тоже нос сую рядом, разговариваем.

Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж:

- Что значит - не можешь открутить? От**ярь вот этот болт и ё**и вот сюда, она и слетит.

Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув:

- Ладно... повторю. Отвинти этот болт и *бн... вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам... терминологию нарушаете.

Популярнейшую интернет-валюту Bitcoin можно заработать без дорогих видеокарт и разного программного обеспечения!

Не нужно устанавливать никакой софт! Быстрая настройка.